是不是他听错了、这下都不饿了、这小姐长的真像我老婆、赃官管厕、一外国友人：哎呀、坐火车中途去上厕所、手里抓的是一包法式小面包等精选厕所的简短笑话25则。

1、一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。

旁边一个人从背后走过拍了一下我后背，我没看清是谁，张嘴来了句：“卧槽。”

结果他居然回了一句：“好。”

抬头一看，我去，班主任。

想知道是不是他听错了。？

2、大学军训，站军姿ing。

一同学：“报告教官，我要上厕所！”

教官：“大的小的？”

同学：“小的。”

教官：“小的憋成汗。”

后排悠悠传来：“大的憋成饭。”

3、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

送到家门口，他老婆开的门。

朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。”

见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。

他说要上个厕所，就管自己进去了。

一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。

这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

4、有个官员贪得无厌，巧取豪夺，无所不用其极，受其祸害的人不计其数。他的朋友开他的玩笑说：“看你的所作所为，将来恐怕除了干个管厕所的差事，别的就没有什麽可干的了。”这个官员说：“若让我管厕所，那好办。有钱的想上厕所，我不让他上，除非他给我钱；对不想上厕所的，我则硬逼着他上，他无可奈何，还不是也得送钱给我吗？”

5、一外国友人：“哎呀，你们国家的公共厕所太味儿了，我都熏得睁不开眼了。

我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”

一中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公共厕所都有提供……办zheng……贷kuan……还有……枪zhi弹药……等等！”

6、坐火车中途去上厕所。等了一会出来一美女，美女手一甩把水甩到了我脸上，美女说了句对不起后红着脸走了。等我上完厕所准备洗手时才发现根本就没水……

7、课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。

8、刚想起来在学校上课的时候，我和兄弟去上厕所，我们两个说的正兴奋，突然间我看到旁边一个男生小完便，从口袋里拿了张餐巾纸，轻轻的擦了擦……我和兄弟的脸的定格了。

9、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”

10、“为了关注女神是什麽样的人，我关注她小号。”“后来呢？”“被她扇了一巴掌，赶出了厕所…”

11、晚班12点多的时候一玩的好的女同事上厕所，厕所灯光很暗就她一个人，就想着吓吓她，我偷偷溜进厕所断断续续敲她的门，她就一直在问谁啊，我就偷笑不说话，她似乎有点吓到，然后我翻进她旁边一个正在维修的厕位，本想用手敲下她的头，她正好抬头瞄见一只手慢慢在往下动，然后我就听到震耳尖叫旁边门嘭的一声………

12、昨晚做梦，梦到在学校上课，妈的老师点名让我回答问题，正在支支吾吾的时候突然被尿憋醒，那个高兴哇……等我上了厕所又睡着了，又梦到那个老师了，“同学，把刚才的问题回答下”，我……

13、醉酒词葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！公厕词今天远上洗手间，一片大便万仞山。便秘何须怨地球，重力不度屁门关！

14、被评为优秀员工后，我更加热情了。

看到一位顾客，脸胀得通红，左顾右盼。我急忙走上前去，非常有礼貌地问她：“有什麽需要帮忙的？”

她并不领情，跺着脚就想走，我跟在她身后说：“无论你有什麽事，我都可以帮忙！”顾客回过头来，大声地说：“你可以帮我上厕所吗？”

15、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所。

可厕所只有一个，士兵说：没关系 我是军人 还是你先用吧！

但咱们立个规矩：数到三必须出来。

商人先用了，数到三就出来了。

士兵进去后便传来：一二一，一二一……

16、有什麽比打哈欠撞进嘴里一只苍蝇更恶心的么？！有的～我能说这种情况发生在厕所蹲坑的时候么～！！！

17、屌丝帮上厕所的女同事拿包，在办公室等她，习惯性把包背在肩上和其他同事聊天。此为背景。一打扮偏中性的女同事看到屌丝背女包就开始各种损，“娘炮”，“小受”……屌丝淡定地说：难道允许你长一张男人的脸，就不允许我背女人的包？！！之后，办公室沸腾了……

18、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去！这儿是男厕所！逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个？。

19、昨晚做梦，一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉，然后各种撩人，各种诱惑。

本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心

去伤害年纪只有十六七的青春美少女。

于是哥借口上厕所、再上厕所、结果梦醒了……醒了……

花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

20、小时候跟爸比较亲，凡事他都手把手教，包括上厕所。

如今发现我上厕所习惯跟人家不一样，当年爸教我尿完尿要抖一抖，把尿尿抖干净。

我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！

21、偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止……我看着进门的老妈凌乱了

22、小时候下课去厕所，有个同学炫耀说：你们只能尿一条，我能尿俩条.然后我们一群人围观，都好羡慕的说，他自满的说，这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道，尼玛，那是病，尿分叉得治……

23、我们在网上老看见这样的新闻，说某运输水果的货车在道边侧翻，不一会儿车上的水果就被路人哄抢一空。有一老司机气愤地说：“那我们就去收集一仟个空康师傅绿茶瓶子，去上厕所装满尿，压盖，装箱，雇车上省道公路故意侧翻，然后就在旁边看看见证奇迹的时刻！”我估计这招有戏。

24、今天刚走进厕所电话响了，刚拿出来接，手滑没拿稳。

说是迟，那是快，我顺势一脚把电话踢开了，瞬间感觉这么几年逃课踢球，今天终于踢出点价值了…

25、刚刚去公共厕所解大，一个哥们拉完后从包里摸了个镜子出来，立在墙边。这变态的居然用镜子对着菊花擦屁股。这得有多讲究啊。