老陈给我加碗饭、下次出来叫你老公多给你一些钱、你去找其他姑娘吧、你咋知道的、用香皂洗澡笑话我要开处等爆笑开心二货老公的简短笑话15则。

1、以前有一个二货同事女，第一次见公婆，老公姓陈，习惯叫老公老陈，就在和公婆吃饭的时候，忽喊一句：“老陈给我加碗饭。”于是乎，公公起身打饭。

之后，这二货同事这才反应过来，瞬间那个囧……

2、和老公一起搂搂抱抱去一家小店买东西，付钱时我对老公说：我的钱不多了。

谁知那二货来了句：下次出来叫你老公多给你一些钱。

当时那老板娘看我的眼神，次奥，你别跑看老娘回去弄不死你。

3、今天跟二货老公谈心，故意气他说你去找其他姑娘吧，谁知他爽快答应了。

接着他深情的看着自己的左右手，嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，永远对我不离不弃。

4、跟同事出差住一个房间，他鼾声超大，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽，结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”

5、家里的香皂用完了，我就去超市买了两块回来，因为每天都是我先洗澡，这次也不例外，当我拿着新香皂准备进卫生间时，二货老公以闪电般的速度往我面前一站，心急火燎的一把抢走香皂指着香皂对我说：我先用香皂洗澡，我要开处……开处。我：……

6、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。

因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。

刚到单位二货老公打来电话说：“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”

我直接笑趴在桌上。

7、姨妈来了，去上厕所。三岁女儿跟着到了厕所，看到我下面在流血，立马拉着老公往厕所来，边走边说：“爸爸，妈妈流血了，留许多血了。”二货老公一看我，对女儿说：“去，拿个创口贴给妈妈贴上！”呢玛

8、今天和二货老公看足球，进球的时候，我妩媚的对老公说：今晚你也射门吧。

二货老公说了一句：你不懂，射自己家门算输，射别人家的门才算赢。

9、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。……

10、朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。

课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

11、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什麽称呼？有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴……小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”小莉：“什麽呀！老公有三个手机号。”

12、二货老婆搂着我，说道：老公为什麽你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？

我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……

老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……

13、今天突发奇想问老婆：“老婆，如果我死了，你会怎样？”

二货老婆想都没想的回答：“陪闺密逛街继续嗨。”

老婆：“唉？老公，如果我死了，你会咋办？”

我：“陪你闺密逛街，各种嗨。”

不说了，我去拿键盘。

哎，老婆，别打。

14、二货老公晚上睡觉呼噜声打的震耳欲聋！我踹他一脚，他翻个身喃喃的说嘘，别吱声。他大爷滴，我一句话没说他又开始呼噜了……

15、婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…