弹走鱼尾纹、劝酒、眼镜蛇、好多灰，注意眼睛、世界上最[恐][怖]的事、搞笑段子、经典笑话等超级搞笑百问简单笑话20则。

1、哥哥我真是个人才，上午洗完手弹手指，故意弹老妈脸上，老妈瞬间怒斥：小兔崽子你在干嘛。

我笑嘻嘻地说：弹弹弹，弹走鱼尾纹！

我妈瞬间喜笑颜开。

2、某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯。

“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。

“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

3、小明写信给某动物园，底部如何识别眼镜蛇。动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”。

4、骑摩托车跟老婆逛街，突然对面一辆大卡车过来，带了很多灰起来，我老婆说：好多灰，注意眼睛。

就把我眼睛用双手捂着，当时我是尿都要出来了！

5、世界上最[恐][怖]的事是，爹是谢广坤，儿子是王木生，朋友是宋晓锋，媳妇是宋青莲，女婿是王天来，岳父是宋富贵，邻居是刘能。

6、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

7、你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。

8、今天回家看见老爸在揍老弟，本想劝架……老妈拉住我说：“他动你爸游戏，结果从钻石掉到白银。我：“那不好吗，省得我爹整天在我面前嘚瑟他的段位。老妈：“他也动了你的，从铂金掉到青铜……

9、老婆：老公，我觉得我应该去整容！老公：为啥呀？老婆：人家说我这样“嘴大颧骨高，杀夫不用刀”，是克夫相！老公：我也知道这个说法，而且早就想到了破解之法，你没发现我们结婚后我一直穿耐克吗？

10、“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”。

11、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给pol-ice叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”。

12、今天中午吃刀削面，面上来了，忽然想吃蒜，想着蒜这么贵，一瓣都几毛钱，就抓了一把吃了回回本，结果面吃完了，一瓣蒜也没吃完，太辣了。这老板买的蒜真有水平，不买贵的只买辣的。

13、今天早上很早给老妈打电话，故意逗她说：站稳了，我要跟你说件大事儿。

结果老妈坚定的说了一句：我坐着呢！

14、午夜刚过不久，有pol-ice来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什麽事？我女儿还没有回家碍……天哪，不会吧……不要啊！”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什麽事故？”“我们敲错门了……”

15、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐……当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧……

16、几个女同事在一起聊自己的第六感有多么的准，聊的正起劲。

另一个女同事从旁边经过，问：“你们在聊什麽？”

答：“第六感。”

她一听立马来了精神：“这个我也用过，不过我更喜欢杜蕾斯……”

17、今天告诉同桌说：狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。

然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什麽还要吃屎？

妈的，我竟然无言以对！！！

18、诸葛亮与周瑜争论，f（x）=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。周瑜：偶函数。诸葛亮：奇……周瑜：偶……诸葛亮：鸡……周瑜：偶……

19、想买一样东西，钱富裕就买，没钱就努力挣多多钱去买。不要退而求其次，那个“次”的东西就算买回家了，还是会看不顺眼，还是会嫌弃，下次看到原本想要买的东西时还是会想买。别凑合，很多事同理。

20、朋友做淘宝，经常下下单什麽的，上次微信聊天，半天不说话，我想问问他又去下单了，麻蛋搜狗输入法打出来的却是又下蛋了，那货幽幽的来了一句，你见过我下蛋啊？