以假当真、你想把我扳倒、熊、男性自慰器、怕老婆等超级经典愚人长笑话10则。

1、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。

我于是问他：“后来怎样？”

他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”

2、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。”客人摸后果然见效。客人很高兴，问：“如果两个脚都摸如何？”主人说：“没试过。”客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

3、从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。

第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：“你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。”兄弟俩听完仟恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。

4、有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去[piáo]娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。

5、从前，有一个人很怕老婆。

有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。

第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：“请问贵庚多少？”

他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”

算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”

他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

6、吴好奇每次逛街，只要见有人排队就凑上去。因为她认定：没有好东西就不会排队；越是排队就越能买到好东西。

一次，他看到一处巷子里有一群妇女在排队，马上三步并作两步，敏捷地排进了队伍。排在他后面的女同志“咯咯”直笑，前面的人回头一看，也都大笑起来。吴好奇被笑得拉长了脸，生气地说：“你们排队我排队，有什么值得笑的！”可是，大家却笑得更厉害了。挨着他的一个女同志见他仍然无所知，忍不住笑道：“同志，我们都是来接受妇科保健检查的，你排在着儿有什么事呀？”

这时，吴好奇猛然抬头一看，才见到“妇幼保健站”几个字。

7、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”

“这马车没有闸呀！”

“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”

“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”

8、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

9、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……

第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”

第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”

第三个说：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后“砰”的一声，我啥也不知道，就来了……”

10、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。

第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”

妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。

到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。

爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”

吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话[报][警]说：“[警][察]吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”

[警][察]：“……”