我们这次玩大了、收费之七、怎么还这么容易上火、三加一是五、孩子，你怎么什麽都‘懂’呢.、科技进步的弊端、驴子的抱怨等史上最污孩子的小笑话25个。

1、女儿都上五年级了，但是放学后还总是喜欢跟小区里一群幼儿园的小孩子们玩“小狗、小猫、小刺猬”的游戏，我看在眼里急在心里：太幼稚了！有一天，我实在忍不住了，看她又和小朋友们玩这个游戏，便严肃地对她说：“你都这么大了，还玩这么幼稚的游戏！如果下次再让我看见，那么放学后就不要出来玩了！大孩子了，要玩就玩点大的嘛！”

女儿听后没吱声，但是若有所思。

过了几天，我又发现她依然和小朋友们在玩同一个游戏，便火冒三丈地把她叫过来。

没等我开口，女儿便怯生生地对我说：“妈妈、妈妈，我们这次真的是玩大的了。你听，我们玩的是‘大狗、大猫、大刺猬’！”

2、农民苦，背朝苍天面朝土；

农民悲，四方摊派八方催；

农民悉，孩子无钱把书读。

乡集、村集、组也集，农民着急；

政府筹、部门筹，农民发愁。

3、朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉，结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”

这孩子把朋友的心都说碎了……

4、老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”孩子：“五只。”老师：“为什麽？”孩子：“我家里已经有一只小狗了。”

5、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。

儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”

我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”

儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

6、科技进步也带来许多弊端，比如这自动感应冲水马桶好可怕！你拉完翔站起来，一转身，翔已经没有了，无影无踪，无迹可寻…我想以后我们的孩子将来可能连自己的翔长什麽样都不知道了，只能通过教科书和度娘查询了！救救孩子吧！！！

7、驴子辛苦干活，却受到了不公正的待遇。它有很多抱怨：没有婚外情，那骡子不是驴与马的孩子，我恨马，驴唇不对马嘴，怎么还跟它生子呢。我没有打笨掉谁，经常有人骂脑子有问题的人脑袋被驴踢了，打伤了人的话，主人饶不了的。我没有江南才尽，人无计可施的时候，总拿驴说事，黔驴计穷是污蔑我。我没有享受退休待遇，恶劣的人卸磨杀驴，我拉一辈子磨劳苦功高，可是落到杀身成肉的地步，这是违反《劳动法》的。

8、一次和朋友聊天，讨论孩子的事情，朋友说现在可以要二胎了，我说你连头胎都没有还考虑什麽二胎，另一二货朋友来了句：他又不是鬼，投什麽胎。

9、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

10、黑人问上帝：上帝，你为什麽给我黑皮肤？上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什麽我的头发是卷曲的？我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝我明白了，黑人说，可是为什麽让我生在美国呢？上帝：……

11、现在父母给孩子起名都喜欢用父母各自的姓，最后加一个生，加好了好听，可要是乱加，就要闹笑话，下面给大家推介几个：父姓吴，母姓桂，孩子叫吴桂生 （你这是骂谁啊）

父姓卜，母姓应，孩子叫卜应生 （那你生他干嘛）

父姓倪，母姓梅，孩子叫倪梅生 （不要这么前卫吧）

父姓单，母姓卫，孩子叫单卫生 （这要念错另一个读音，你们就是奇葩啊）

父姓朱，母姓苟，孩子叫朱苟生 （我真的无语了）

父姓梅，母姓任，孩子叫梅任生 （这孩子是捡来的么，我去）

12、我有个同学是个混混，经常在一个学校门口收保护费，有一天他刚刚走到一个女孩子面前，那女孩子哭了“我就只有两块钱了，这是我的午饭钱，呜呜……”他当时就说了“算了算了，”然后自己掏了五十块钱塞那个女孩子口袋里了。

13、我一直不明白男朋友为什麽要跟我分手今天终于忍不住了，打电话过去问男朋友，男朋友沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问男朋友：“可是你是男的啊！”男朋友歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”。

14、抢劫犯：交出钱来！鹿鹿：你干嘛？抢劫犯：抢劫 ！鹿鹿：抢劫啊，好无聊……抢劫犯：（这孩子是心理素质太好了么） （鹿鹿默默掏出了手机）抢劫犯：交出钱来啊！！鹿鹿：别废话！先让小爷来张自拍，发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。

15、我和老公一直没有孩子，今天去医院检查，医生又说我们根本不可能有孩子！可是我们不甘心，我对医生说：我会一直医治下去的！医生说了一句很不负责任的话：如果想要孩子，你们必须分手，各自找一个女的结婚

16、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什麽？老汉回答：赚钱。赚钱干什麽？娶媳妇。娶媳妇干什麽？生孩子。生孩子干什麽？放羊。

17、“一人犯错，全班受罚”其实是非常宝贵的一课，它教导孩子们：无论你表现得多好，总会有人扯你后腿。

18、我去隔壁打牌，便让儿子和邻居家的孩子玩。

旁晚回家后，见儿子闷闷不乐地坐在床上。

便问道：“儿子，怎么呢？”

儿子伤心地说：“他们都不和我玩。

我正准备自己生个娃娃，明天和我玩。”

19、老婆是幼师，昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡，那个羞啊，没好意思跟孩子打招呼，转身走向另一边。

结果那熊孩子大声喊了一句：老师好，老师你别走啊，老师你脱光了我也认识你。

20、妈妈正在帮助孩子复习地理。

“日本的首都是哪里”“东京”“俄罗斯的首都在哪里？”“莫斯科”“那沙特阿拉伯呢？“

“华盛顿”“非常正确，侯赛因·奥巴马，你会在地理考试上取得好成绩的”

21、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一摊血迹，立马拿着刀往山里走，看见一猛虎，嘴里就是自己的孩子，猎户怒火中烧，几下就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“怎么能留你再伤人性命！”但是老虎凄楚的说：“可是我肚子里有你的孩子呀！”猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了～

22、阿凡提到街上准备理发，可钱让贼给偷去了。他想了想，看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。他拉过那个小孩，问他：看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？我把理发的钱买糖吃了，没钱理发。小孩回答说。那好，我带你去一家免费理发店，给你免费理发好吗？阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。您是理发还是刮胡子？理发匠问阿凡提。都要！阿凡提说完坐在了理发椅上。待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：请您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。过了很长时间，阿凡提没有回来。理发匠等得不耐烦了，对那个孩子吼了起来：你爸爸到底去哪儿了？怎么还不回来？那不是我爸爸，那个孩子回答：我根本不认识他。刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家免费理发店理发的。

23、帅哥对老爸说：我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！老爸面带愁容：我老实告诉你，这孩子是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心。于是也对帅哥说了真相：其实，你也不是你爸亲生的。

24、为什麽婚姻会越来越不开心？因为结婚当时大家都是小孩子……慢慢的，女孩变成了女人，女人变成了妇女……而男孩，表面是长大的，可他心里还是个男孩

25、有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇的剧疼，于是就去找某妇科医生看看。

妇科医生给她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”