少活十年都值得、细胞不断新陈代谢、认错了、向一妹子表白、只是指甲在里面、次哦，5个月前生过了等经典妹子的笑话段子25个。

1、和基友上街，前面一位妹子长得那叫一个漂亮！

基友说：“这样的美女要是能认识一下，少活十年都值了！”

那美女耳朵相当好使，淡淡地说：“你？少活二十年都没用！”

2、A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”

B：“哪用那麽麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”

3、今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜蕾斯，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！

4、今天向一妹子表白，妹子拒绝了我，她狠心对我说道：你也不撒泡尿照照自己，你这模样配得上我吗？于是我脱下裤子撒泡尿照自己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油塘丝诳谒档溃骸暗鹊取残砦颐强梢允允浴?/p>

5、今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。

我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”

她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”

瞬间感觉她好机智。？

6、妹子，找对象这事儿你能接受的最大年龄差是多少？这么跟你说吧！只要长得帅，上下五仟年都不是问题！

7、一女女偏胖，孩子5个月大了，此为背景。

有次女女出去，遇见一多年未见同学，同学问她，结婚了吗，她说孩子5个月了。

同学看看她肚子，来一句，还有不到半年就生啦，妹子一脸黑线。

次哦，5个月前生过了！

8、一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊：我要死在你车上！我要死在你车上！

司机吓的满头大汗，一脚将油门踩到底，慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭：我钥匙真的在你车上！呜呜呜呜……

9、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。

过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台Iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

10、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！

癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？

11、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什麽话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……

12、约一妹子喝酒，妹子不胜酒力醉了，然后就带她去开房了，正啪啪啪的时候，妹子迷迷糊糊的说：“等一下，等一下，我老公呢，到底我老公在哪？”“等什麽，我就是你老公啊”“不对不对，你都没到底”

13、前两天跟一个比较心仪的女生聊天，脑抽的发了一句，这星期日你有空吗？那妹子回了我一句，干吗？我特么昨天约她出来后身上的套套一直没有用，不是说好干的吗。

14、刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“妈的！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”

15、今天晚上，朋友打电话给我说有很多妹子，在酒吧５０４包厢，我激动了，居然有这等好事，马上换套衣服飞奔过去，进到房间，我仿佛进了电影院，在播侏罗纪公园真恐龙版。

16、朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”。

17、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

18、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

19、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。

今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了……”

20、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。

只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。

于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”

然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”

21、早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了，一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！我低头一看，操！穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下，我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了……

22、一天问一妹子：”一个很帅但没钱的 跟一个很有钱不帅的站你面前，你选谁？”想看下女的心里到底重视金钱还是外表。妹子想了一会儿：“我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛”。尼玛……

23、第一次去酒吧，比较害羞，我就约了一个妹子一起去。喝完酒，我说要回家，妹子说去她家，我说不行我醉了，她说没关系，醉了可以一起睡觉了，然后我们睡了一晚，第二天我被董事长开除了。

24、公交车上，一个男人直直的把一个妹子盯着，妹子害羞道：“你看我干嘛？”

男的说：“你像我前女友。”

女的更害羞了，就问：“那你为什麽跟她分手啊？”

男：“嫌她丑！”

25、交了个女朋友，长的很清纯，很卡哇伊，一看就是很单纯的样子。

今天带她去浴池洗单间，领上门牌，洗完搓完嘿咻完，来到前台结帐。

她把门牌一放：“老板，8号房客人下钟。”

我当时愣了，老板也有点懵圈。

下钟？这妹子真能整新词。