北京乡下人、没有房子不能结婚、好歹给只笔吧、是AA制还是缺根筋、真耐用、看来真的挺唬人、橙子变榴莲等非常经典现代简短笑话20则。

1、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！

2、未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差五万元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，离首付差十万元。他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差二十五万元了。他仰天长啸：……

3、一次去农行，银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣，排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：“意见本好歹给只笔吧。”可见怨念有多深！！！

4、周五早上去买油条，见一对情侣，男：油条怎么卖？老板：一块钱两根，两块钱五根。男问女：你要几根？女：两根。男：那我也要两根。然后俩人各拿了一块钱给老板，一人拿了两根。我去，这到底是AA，还是缺根筋啊？

5、某人请开电器行的师傅来修理收音机。师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”

6、小聪一遇到漂亮女生就会变结巴。这天，他又见到了一位漂亮女孩。小聪自我介绍道：你……好……我……我我……姓……姓……聪……洞……庭庭……湖……人。女孩听后哈哈大笑，说道：你说话都这样子了，也能性冲动？看来真的挺唬人的。

7、同事们周末一起去爬山，每个人都带了一些吃的东西。同事小王感觉肚子不舒服，走几分钟就放一个臭屁。中午，到了休息的时间了。我问小王：你背包里有什麽？小王说：一个很大的橙子。我说：妈呀，谁敢吃你的橙子，这一路橙子早变成榴莲了！

8、收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了？收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

9、前天和二猪他们喝酒，二猪酒喝多了说我能为朋友两肋插刀。我不知道怎么就回答说：是！你经常能为朋友两肋插刀，就是眼神不怎么好，经常把刀子插朋友身上！顿时全场安静。

10、一位芝加哥学派经济学家死于贫困。为办葬礼，有人发起当地期货商募捐。一位商界大老，接到捐款一元的通知，大奇。“就一块钱？”他说，“ 一块钱就可安葬一个经济学家？这是 １００块，拿去葬他１００个！”

11、今天大年初一，下午去超市碰到了多年不见的朋友老婆，看到我儿子可爱朋友老婆拼命从她的购物车里拿东西送给我儿子结果分开后不久，突然看到了收银台原来由于激动，大家都忘了东西还没有付款

12、什麽叫霸气！我一女同事，今天跟她男朋友吵架，居然把她男朋友回家过年的车票给退了，退了……妹纸，这是要分手的节奏啊！

13、话说今天去加油站。营业员：先生，请问您要发票么？先生：你给我就要，不给就不要。营业员：您要我就给，不要就不给！

14、老吴离婚了，他的好朋友看到他一个人生活不容易，打算给他介绍一个。老吴生气的说：你这是在害我！朋友吃惊的问：怎么能这么说呢？老吴：你没听说吗？婚姻是爱情的坟墓！我好不容易死里逃生了，你又打算挖坑埋了我！

15、九点半，我踏入邮局长话营业所。5个磁卡电话间有4个正在用着，每间门外都有四五人排队等候，意外的是中间那间却无人问津。我走上前拉开门，身后传来一句话：那电话坏了。我迟疑了一下，还是提起了话筒，插入磁卡：嘟通了！

16、一小偷在餐厅偷了我的包，被发现后想逃跑！我没喊抓小偷，我来了句：抓住他，他还没买单！服务员一拥而上……我抢回我的包，并[报][警]了！

17、最近亲戚来访，就昨晚，天冷进被窝终于暖和快进入梦乡，谁知尼玛，想尿尿，又不想起来，想起还有卫生巾在档中，要不，尿一点在卫生巾上吧也没那么憋得慌，纠结了半天还是先尿一点算了，谁知尼玛一尿停不住了有没有？尿了一床有没有？

18、A问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”A：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”

19、鑫鑫在车上刚坐稳，一个姑娘双颊泛红地走到鑫鑫面前，有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。”鑫鑫看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。”姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛[Bī]了？就能乱坐座位了？你给我起开！”

20、大家都知道北京的出租车不让带狗。话说有一天，我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛，但是医院有点远，于是把狗装进大环保袋里抱着，刚到车上坐好，司机问我去哪里？狗狗就想把脑袋伸出来，于是我大吼一声：”不许动”！司机……