罚禁闭、我的[炸]酱面是死了吗、小夫妻大笑话婚前与婚后、日本料理、请问你们有厨师叫鱿鱼吗、遇到酱紫的客人也是醉了、够用就好笑话不错的生活态度等开心一笑：餐厅的一句话笑话25则。

1、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”

2、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……

这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的[炸]酱面是死了吗？”

一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产……”

3、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

4、有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一仟多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！”

5、刚才去快餐厅吃饭，给彪悍老婆要了一份鱿鱼炒饭。

可是端上来只看到洋葱和青椒

老婆把愣了把愣，一个鱿鱼也没发现

特别温柔的喊了一声：服务员

一个小伙过来：美女请问有什麽可以帮你？

老婆带着笑：请问你们有厨师叫鱿鱼吗？小伙答没有

老婆大喊一声：那TM老娘的鱿鱼呢！

我只能低下头默默吃饭……

6、一真事，不管你们信不信，我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了……

7、有一个人在河边钓鱼，他钓了非常多的鱼，但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。旁观人见了不解地问：“别人都希望钓到大鱼，你为什麽将大鱼都丢回河里呢？”这人不慌不忙地说：“因为我家的锅只有尺这么宽，太大的鱼装不下。”原文的批注是：不让无穷的欲念攫取己心，“够用就好”也是不错的生活态度。当人们在吃到饱的自助餐厅，毫无忌惮的吞食，更应该注意。

8、明天要和妹纸约会了，去电影院实地考察，电影院楼下有个咖啡厅，先试喝了一杯，选好最好的座位，一个个百度墙上海报的来历。再到西餐厅里尝好一些菜，找到出租车最经常出现的地点，预算好一切时间，在宾馆也选好了房。正当一切准备就绪时，我被放鸽子了

9、今天约了一个相互一直有好感的妹子，去吃意式餐厅，有一菜是意式烤肠，妹子说：这肠吃的没有口感。我说：那啥肠有口感。妹子瞧我一乐说：讨厌。我是不是饭后直接找地干点什麽啊？……

10、英国首相丘吉尔有一次访问美国，应邀来到一家供应冷烤鸡的餐厅就餐。当他想要第二份烤鸡时，他向女主人说：“请给我来一份鸡胸脯的肉。”女主人告诉他说：“我们这里不叫鸡胸脯的肉，我们管它叫‘白肉’，而将烤不白的鸡腿叫‘黑肉’。”丘吉尔听后连连表示歉意，表示今后应该尊重这里的称呼。

第二天，那位女主人收到了一枝漂亮的兰花，还有邱吉尔的一张纸条，上面写着：“如夫人乐意将这朵兰花别在您的‘白肉’上，吾将不胜荣幸！”

11、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

12、小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，bill please！”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

13、一对恋人在餐厅吃饭，一人问：“你到底愿不愿意和我结婚？”

对方沉默！

“你信不信，我分分钟在餐厅拉个男的去结婚？”

只见服务生走来对着沉默的男子说：“先生，您女朋友把店里的顾客都吓跑了！”

14、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。

婚前，男人在“餐厅”等女人；婚后，女人在“客厅”等男人。

恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”。

当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”

15、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

16、一父子去餐厅吃饭。

服务员：请问想吃什麽？

儿：爸爸，我想吃晕菜。

父：什麽是晕菜？

儿：你看菜单上写着。

父亲拿起菜单，看到上面写了两个字：荤菜。

17、中尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼。中尉大怒，命令二等兵：“你现在向我敬200次礼，这是对你的惩罚。”正巧有一名将军路过。问明事由，将军微笑着说：“这很好，不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。”罚禁闭因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。

一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。

“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。

少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”

18、有一天我和同级的女学生到一家餐厅吃饭，刚好我们坐在空调口下，她在按钮旁。

过了一会我觉得冷，就说了一句：“我冷。”

谁知道她红着脸说：“我也冷。”

直到我后半句一说出：“我想请你把空调关了。”

她气冲冲的打了我一耳光离开了。

直到我后来才知道我为什麽一直单身。

19、有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，就这么叫了三年，都成条件反射了。一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置……排到他时，他回头喊了一句：宝贝，吃什麽？我当时玩手机头也没抬，就回了句：什麽都行，亲爱的。就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我……赶紧打包逃走！

20、三个人来到餐厅，把侍者叫到桌前。一个说“来一杯咖啡。”另一个说“我也来一杯。”第三个说“我也来一杯，但杯子要绝对干净。”过了几分钟，侍者托着三杯咖啡回来了，他必恭必敬地问“请问哪位先生是要干净杯子的？”

21、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

22、脸书网友Geo Tolentino Ringor在和丈夫去餐厅时看到一个独自乞讨的小男孩，就顺便给他买了一份餐。而当他们离开餐厅时，看到了这样的一幕，小男孩正很认真地喂着妹妹吃饭。小男孩脸上的笑容，是他们见过最美的样子。

23、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什麽意思？”他说：“就是“吃”的意思。”又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”"

24、某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。

MMa说，“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。”

MMb说，“帅有什麽用，又不能够当饭吃。”

我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM。

谁知MMc蹦出句，“可是不帅，吃不下饭啊。”

25、昨天在西餐厅向女友求婚了，各种浪漫，各种甜蜜高潮时，要激动了下跪的时候把裤裆扯了……我站也不是，跪也不是想用幽默掩饰尴尬脱口一句：“它也耐不住了要向妹妹求婚了”周围一阵起哄，女友更是脸都红了……