搞笑段子、我老公不行嘛，难道我们几个领导都不行、丈夫的赞美、看电视购物、眼睛小、一到晚上他家就开灯、当初有多少人想陪我睡觉等经典电视的短笑话25篇。

1、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”。

2、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，那为什麽我们几个台领导用上剥梾驶忒一夜都能干十三次呢？

小明问小红：“你知道肛&门有什麽作用吗？”

小红说：“便便。”

“还有呢？”

“放屁。”

“还有呢？”

“还有？……啊！你好流氓也！”（脸红）

其实呢……

3、一天晚上，我坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”

我漫不经心地打量了她一眼，说：“像，不过是一只坏苹果。”

4、看电视购物，一时冲动拨打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”

5、我的眼睛本来就小，小到什麽程度呢，这么说吧，我上课时候经常被老师误认为是在睡觉。

可最让我受打击的是，我在家靠着沙发看电视的时候，我妈经常以为我睡着了，然后蹑手蹑脚的把电视关了，给我盖上毛巾被。

6、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。”

7、“媳妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫瞬唬　薄拔赌兀俊薄耙蛭且募厶玊M高了！”

8、修理工去医生家修电视机，发现电视机用了20多年，已经破旧不堪了。医生说，“你开个处方吧。”修理工沉默了一会儿说：“我看只能写验尸报告了。”

9、老师：“2怎么写成0了？”

小明：“成语中不是有句‘掩2到0吗’！”

老师：“那叫‘掩耳盗铃’，乱用！”

小明：“不是乱用，我这是‘不同凡想’！”

老师：“不动脑子，光长膘！”

小明：“有啥措施，俗话说‘笨鸟先肥’吗！”

老师：“你干嘛老是窜改成语？”

小明：“电视上广告词中不是常有‘牙口无炎’

‘无鞋可及’‘随心所浴’咳不容缓吗？”

10、家有四岁小萝莉一枚，特喜欢吃彩虹糖。

每当看电视彩虹糖的广告，都表示很想去看长颈鹿。

答应她周末去动物园，提前她就准备好大书包。

在动物园看到长颈鹿时，却失望地大哭起来。

边哭边说：“电视都是骗人的，长颈鹿根本不拉彩虹糖，还拉那么大坨臭便便！”

11、有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。在他连续看了好几个星期，每次都如此时，他发大火了，朝着电视大骂：“怎么这火车老是那么准时！！！”。

12、喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什麽电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”。、

13、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”

旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”

14、我工作关系经常出差。老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形式，跟上时代潮流。于是每次我回家都强迫我受听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。可是她不知道，其实网上都有而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。好痛苦啊！

15、甲：哥们，为啥电视剧里总是会出现这种场景：“给你100万，离开我女儿”！

乙：哎……这也就让我们看着过过瘾罢了，现实生活中都是：给我们100万，否则离开我女儿。

16、美美你真靓，简直就是电视广告的明星黑又亮【黑妹～牙膏】，长的丑不是你的错，出来吓人就不对了，伸手不见十指的阴天，你比白加黑【感冒药】还黑，我只看见两只鹰爪！

17、饭店内电视在放冬奥会１５００男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。

看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什麽想说的你就说出来啊！”

18、本人男小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我

19、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门玩手机，白天玩手机，晚上看电视，电视免费看，手机要收费，电视老家具，手机才新潮，男人都想带着手机看着电视。

20、炎炎周末和老婆、还有一哥们一起打牌开电视：炎炎：“为什麽外国的警匪片一看就是大片，而中国警匪片没有大片的感觉。”朋友：“中国技术不行。”这时老婆突然来了句：“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了，请放下武器。”

21、女友要减肥，让我监督。

晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了。

她眼泪直打转，说：“以后你不会零食都自己吃了吧？”

我心一软：“来宝贝，吃吧！咱不减肥了！”

然后她吃完就打我，说：“你没监督到位！”

我：“……”

22、北上广这部电视剧讲了什麽呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了。同意的赞！

23、楼主男，29岁，一直没女朋友，相亲七八年嫩是连手都没摸过，其他就不用说了，割割割，最近看了电视剧搭错车，把我感动稀里哗啦，想想自己还没对象，看到电视里别人家的女儿我就哭，里面的背景音乐是酒干淌卖无，以前还没觉得，现在我连听这首歌都流眼泪，哎，我想有个家，我想有个媳妇，我想有个儿女。

24、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。

记者碰到了一个满脸失望的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，聊了一会儿，记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什麽？”

女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”

25、强人喜欢熬夜。某天半夜正在看球赛，突然听到家里大门有窸窣的声音。于是关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀，站在门后守着。等了大约20分钟，小偷还没有成功。

他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：我操，你他妈新来的啊？想急死我啊！

小偷一声惊叫，落荒而逃……