游戏迷、老奶奶横穿球场、治疗感冒有疗效、你好像屌[炸]了、那不行，身体吃不消啊、一人到哥们家喝酒等精选搞笑哥们的简短笑话25则。

1、前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被到pol-ice抓到。

pol-ice在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。

pol-ice：姓名？

哥们：刘XX

pol-ice：年龄？

哥们：23

pol-ice：职业

哥们：法师

pol-ice：…

2、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句：“你们继续，我是不会躺下骗你们的。”

3、一日，哥几个出去玩，在路上，一哥们感冒了，问我们谁带感冒药这时，另一个们脱下皮鞋递给他，很郑重的说，舔舔吧！治疗感冒有疗效！

4、最近买了电子烟，使用感觉还不错。

昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了。

整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉。

直到一个好心的哥们拍拍我：“哥们，你好像屌[炸]了。”

5、快过年了，一哥们去市场进货。问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”小丽说：“搞啊，现在就搞。”哥们问：“搞到什麽时候？”小丽答：“你要来，我们天天搞！”哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”小丽顿时脸红无语！

6、一人到哥们家喝酒，酒过三旬，见哥们的小姨子生得漂亮，遂说：“哥们，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”

小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

7、刚刚吃完饭，到食堂门口，碰到一妹子，我就问，你吃的啥？旁边一哥们说，一根肠，两个蛋，一碗豆浆。卧槽，好内涵，我怎么听不懂……

8、你们知道大家现在多希望六老师上春晚吗。地铁上我旁边的哥们手机铃声突然响起了这样的铃声：刚！！！擒住了几个妖！又！！！降住了几个魔！魑魅魍魉怎么他就这么多！吓得昏睡的我一下从椅子上蹦起来了。

9、一哥们喝多了，我们将他塞进朋友车里后排上。

朋友正想起动车，那哥们在另一个门出来了：“司机我到家了，多少钱呀？。”

哥们我们也是醉了！？

10、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白。结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！”当时众人皆投来异样的目光………

11、一哥们在宿舍看日本爱情动作片，他女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢？这货淡定的来一句：我在看日本记录片，舌尖上的香肠。

12、楼主单身狗一只，昨晚好哥们说在酒吧订好了要请客，我想以前没去过酒吧，破除的机会来了，就兴冲冲的去了………到那哥们说你可来了，我没带够钱，不这麽说你回来吗！卧槽，我是这种人麽！果断吃完所有东西喝完所有酒闪了

13、我们几个好朋友相约一起旅游，大家都表示同意。

其中一哥们说：“我不去。”

大家问：“为什麽啊？”

他说：“没钱去。”

有一哥们说：“你的工资卡不是你一直拿着吗？”

他说：“我没有密码！”

14、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。

哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”

“你不用管，到时候你就知道了。”

一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。

15、去年和同事一起去西安出差，吃油泼面。

满满一大碗啊！那色泽，那香味，诱人！

上来之后，我想挪一下碗，但碗底有点水，加上底部的凹坑，吸住桌面了！一下没挪动！

哥这爆脾气，手上加了三成功力，没错！碗起来了，不仅起来了，还有弧度呢！

直接盖了同事一脸，还顺带给边上的小哥们加了几根！

然后对面的大哥就喷了！

16、今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什麽来着？

那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！

17、一哥们儿失恋，发了条心情“为什麽连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

18、有一哥们向朋友炫耀，说：我新换的别墅别大，尤其是院子，我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说：恩！我以前也有过那么一辆破车。

19、宿舍有一哥们，人长得还说的过去，不算帅，也不算查差，就是脑子有点短路，QQ网名叫`屎尖上的苍蝇`，这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎了？他说：女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。我们就劝他把网名改了不就行了。他说：他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！我们问他当时改的什嘛名字？他悠悠的说"还是那只苍蝇"。我们顿时感到内伤！……

20、我在云南上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老牛，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老牛不是在福建吗？”这二货来一句：“他大舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！”。

21、新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：你上铺没人住吧？

老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：没有！

那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺结果上铺没床板！

22、有个哥们，长得一般，经济也一般，他跟女友在一起八年依然甜蜜如初。

有次他说：两人在一起久了，每天固定的生活模式很容易乏味，我觉得男人自己省点，比如戒烟戒酒，把这些钱花在俩人身上，比如一年和女友出去走一两趟，可以给索然无味的生活加点调味，别说没钱没时间什麽的，看你把这些东西用在哪里。

23、大一的时候，很土，什麽都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗？”。

24、公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！”

大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”

这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”

25、今天上淘宝，看中一件衣服，好评N多。就一个差评，差评写着：“衣服质量是蛮好，就是穿久了就跟旧的一样。”掌柜的回复：“哥们，这评价不科学啊。”