喝喜洒、小比大、全当减肥了、盗墓规矩、不是问你这个、让她跟爸爸睡等经典儿子的笑话大全25个。

1、年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：“宝宝，这是几个？”

“哥俩好！”

2、儿子问爸爸：“1和20，哪一个数大？”爸爸道：“自然是20大。”儿子道：“那么，我考试列20名，不是比第一名好么？”

3、做错事，妈妈要打儿子。

儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”

妈妈：“全当减肥了。”

4、清明节回老家跟小妹闹着玩打架了，她一脚踢着我裆部我没躲开，真疼啊，关键俺也是女的，当场就哭了，此为背景，格格晚上躺床上抹消炎药，两岁儿子凑过来问：妈妈你小鸡呢。我跟他说小鸡被小姨踢掉了，结果小东西说：妈妈不疼哈，明天我把小姨小鸡踢掉。

5、据说盗墓一般要两个人，比如打一个洞，其中一人下去取珠宝玉器，另一人上面用绳子系上来，但一开始，经常发生了拉绳人见财起异抛弃下面同伙而去的事。于是演变为盗墓团伙以父子居多，但也发生了儿子扔下墓里亲爹的事。最后行成行规：儿子下去取货，老子上面拉绳子，就再没出现过把人落在墓坑的事。如果这算是制度建设的鼻祖，那麽不妨以贼为师。

6、今天特别邀请同事的大学生女儿来家里做客，目的是请她给我上高三的儿子谈谈学习经验晚上我问儿子：“感觉怎么样？”

他答到：“还好，就是有点胖。”

7、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯，妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡，爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

8、女：我上小学的儿子昨天问我要一百块，说是给他女朋友买礼物。现在的孩子真是越来越看不懂了。

男：这是好事，说明你儿子有人喜欢，以后不会光棍，我儿子已经三十了，甭说女朋友，连个礼物要送的人都没。

9、米"的妈妈是谁？

是"花"……

因为 "花"生"米”

那"米"的爸爸是谁？

是"海"……

WHY？因为"海"上"花”

然后……花"生"米”

……好景不常

花自从因生活不满跟阿海离婚后

结交了一位外国佬，后来又生了一个外国儿子……

取名叫做约翰……

你知道为什麽吗？

花生"酱"（JoHN）

10、几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2b青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

11、儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。好吧，等我挂了手机，赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸，追着鸭子满院子喊叫：“别动，停，我爸让我给你擦屁股呢！”。

12、楼主男，昨天带着儿子上医院拿药，儿子今年3岁，刚刚记事，由于天热，自己在我前面站着，挂号中，此为背景，左边来一美眉挂号，儿子低头看了下忽然大声讲，爸爸他没变裤子，我去人那麽多，我以为儿子不认识丝袜，赶紧解释，讲那是丝袜，可是儿子肯定的回复她连裤衩也没有穿，这下美眉瞪了我一眼，扭头就走，不知道美眉看不看，我想说我招谁惹谁了………

13、【神回复】

@百里媳妇：前几天看到李靖，手上的塔没了！

@一阵风：李靖说：儿子不要了！

@云凡：龙王：关键还有很多怀孕的母虾兵

【原博】

哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”

14、近日，跟老公去逛超市。

见方便面的货架旁有一对母子。

儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。

他不听，只见那母亲来了句

“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖的说了句

“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”

我凌乱了……

15、一药贩找到位大爷问：大爷请问要长寿药吗？很管用的，我妈都活了122岁！

大爷没理会。

药贩：你若不信我白送你一个，明天再来我这买。

大爷心想：好小子，就等你这句话了。二话没说拿药就回家。

第二天，家里人忙忙碌碌办事。药贩看见后问：这是怎么了？

大爷的儿子回答：昨天我爸在街上碰到个药贩子，说能长生不老，回来我爸就吃了，结果卡喉了。

药贩…转头及走。

16、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的？“因为这只金丝雀身在国外…………”大使回答“所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。”儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子：“这是干什么？”父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”父亲：“胡说，脸发什么痒！”儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

17、一天去邻居家玩，他儿子正在打英雄联盟，没多久他媳妇从楼上冲下来怒气冲冲，我连忙护着孩子：“小孩子偶尔玩玩游戏没什麽的。”

“我都说了3遍开团先秒了对面的不祥，你tm技能打在龙龟身上干什麽，LOL都打不好，长大上哪找老婆？”

我：“………”

18、儿子昨天突发感慨：

要上幼儿园了，以后还得上高中、上大学

上博士，光上学，一直上，什麽时候能上完？嗨……愁死了！

一边叹着气，一边耷拉下了头。

幼儿园还没开始上，就如此这般感慨，愁坏了那个小脑袋啊！

19、我在做饭，见酱油快没了，喊来３岁的儿子，叫他到士多店的王阿叔那买一瓶回来，当时没带钱，就叫儿子跟王阿叔说先欠着吧，儿子很灵活，一下子就买回来了，我问儿子：“你是怎么跟王阿叔说的？”

儿子：“我妈让你下次来她房间的时候再把钱给你……”

20、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说：小姨好还是妈妈好？我儿子说：妈妈好。小姨子就问：为什麽呀？我儿子说：我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。

21、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。

就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”

电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧。”

22、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什麽钱，现在在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气 了“这是……乾隆帝……用过的”。

23、父亲对儿子斥责道：“你小子，像狐狸一样滑头，像饿狗一样贪吃，像笨猪一样懒惰，我怎么会生出你这样的儿子？”儿子不服气地说：“如果我真的这么坏，妈妈怎么还那么喜欢我？”父亲说：“那是因为你妈是动物园饲养员。”"

24、儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿，完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口，问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。

老公狂喷

25、儿子今天和我老婆说：

妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。

媳妇给了儿子十块钱说乖想买什麽就去买什麽。

儿子出去后她就插上了门。

然后我的嘴巴就肿了。