就这脑子还开店，这不是搞笑嘛、第三者责任险、梅菜扣肉啊、一到晚上他家就开灯、俺娘说了、差点被你爆了、那那个人绝对就是你啊等发给女友的冷简短笑话20则。

1、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什麽对象？”。

2、今天老婆问我车子都保了什麽险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

3、服务员上菜，上了个空盘子。“这是啥？”“梅菜扣肉啊。”“菜呐？”“没啦！”“肉呐？”“扣啦！”

4、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。”

5、斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什麽不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！

6、当兵的时候发生过一件糗事，打靶的时候有一哥们装的空包弹没下，试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了，走火那哥们都快吓尿了。GC来了，被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股，大吼：“差点被你爆了”！

7、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！！

8、一次在火车上，给对面的小朋友表演魔术，拿出一盒纸牌，抽出红桃A，扔出窗外，再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌，向我走来，我以为他要对我大佳赞赏，没想到他却把我桌上的手表扔出窗外，说：“哥哥，再表演一个。”"

9、每次呆在寝室想去自习的时候，都感觉脑袋里头有两个小人，一个说：“算了算了，不去了，在寝室里玩电脑吧！”另一个则会说：“好呀好呀！”

10、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是Ｂ面，另一面也是Ｂ面。

11、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。

12、今天总ｂｏｓｓ突然驾临办公室，办公室那帮孙子全他妈的扑上去，跟他妈的哈巴狗一样，只有我一个人，跪了下来……

13、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

14、年糕妈妈怀孕三个月的时候去医院检查，医生慈爱地说：“不错，小年糕发育得很好！”年糕妈妈忐忑地问：“是甜的还是咸的？”

15、“老婆，跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽，我怎么不用心了？你要什麽姿势我给什麽姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”

16、一女的问我：你哪的？我：萍乡的…。她：我好喜欢萍乡哦！我：为什麽…。她：因为每次坐火车过了萍乡，我就到家了…。

17、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了。”

18、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

19、一日，老师在讲课。老师说“吕”在古代是接吻的意思，上面一个口下面一个口。”一位童鞋接着问“那“品”怎么解释？”老师正要发火。又有一个童鞋说“那么“器”呢，四个人围着一条狗在干什麽？”。

20、吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了：能不能只吃豆浆？她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！