哥们，搞基不、他竟然打了20多个哈欠、工作搞不好的原因、隔壁老王和儿子关系好、有没有梦见换挡啊、极限运动、科长啥耳朵等笑破肚皮的办公室的笑话大全15则。

1、今天坐在办公室，微信手机摇一摇，摇了10分钟，一直摇到同一个男同胞。显示距离我只有500米。这不，他刚刚打了个招呼给我：“哥们，搞基不？”我TM当时惊呆了，麻蛋遇上Gay，然后就迅速的打字回复，手机反应慢，发出内容是这样的：不敢（回车）。啊好（回车）。不喊（回车）……好不容易最后镇定下来，慢慢的打出了：“不搞！！！！！”……

2、部门女主管到了更年期，一直很唠叨。

有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。

送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”

一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”

3、办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：

我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；

（没有人撑腰打气支持）

二是像[[妓]·女]，上面老换人；

（走后门老是搞不定）

三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！

（内耗）

大家觉得对不对啊？底下一片掌声！

4、老王和儿子关系很好，常以哥们相处。一天，老王在办公室给儿子打电话：“喂，小王（八）吧？”“嗯，老王八（吧），找我啥事？”……放下电话，看着同事们齐刷刷的目光，老王自语：打电话开个免提，都这么好奇吗？

5、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”

我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问道：“有没有梦见换挡啊？”

当时办公室一阵沉默后爆笑。

6、办公室里同事们在闲聊自己做过的极限运动。

甲：我做过无保护登山。

乙：我参加过无保护潜水。

丙：我做过无保护蹦极。

丁：你们只是参加过一次，我隔三差五就做极限运动！

甲乙丙：这么厉害！是什麽项目？

丁：和我老婆顶嘴！

7、我单位一女的昨天跟她老公吵架，她心里有怒，竟然在办公室里散布说辞说：“我老公丁丁小！我很烦他。大家说咋办？”然后，就听科长说：“一个女同事，若嫌弃丁丁小了，可以买大的吗？”大家都笑了。尼玛，科长啥耳朵啊？丁丁不是钉子？

8、约翰对朋友说：“我底下有几仟名办公人员。”

朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”

约翰从容不迫地答：“我的办公室在２９楼嘛。”

9、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

10、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…

我们都特别八卦的问，这美女谁呀？

什麽时候认识的呀？多大了？

那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。尼玛，小半岁的亲妹妹………

震惊了我们整个办公室！

11、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！

应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”

“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”

“少他妈装！”

又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”

于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。

12、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什麽？回答说：我调成振动的了！

13、小明：你今天不是应该在医院吗？

老师：我为什麽要在医院？

小明：我昨天路过校长办公室，听到你在里面喊：要死了……要死了……

老师：你以后不用出去了！

14、话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课哥都会对着她。

今天穿了个粉红裙子真性感，一上课便问谁作业没做。

没做的放学全部到她办公室去。

哥果断把作业撕了……

15、老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：“我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”