茶叶的幽默笑话 祭拜铁观音、微信or威信、爹，你是我亲爹么、爸你要干嘛、忘记失恋好办法、父亲节的搞笑短信等开心一刻老爸的段子20则。

1、暑假里，林燕回家看父母亲，她发现自己买给老爸喝的铁观音茶还在案几上。她问爸爸：“你为什么不喝铁观音茶？”她的爸爸说：“不是我不喝，是你的妈妈不让我喝。”她说：“过去，妈妈对你禁烟禁酒，怎么她得寸进尺禁茶了？”她的爸爸说：“你的妈妈说送铁观音肯定是送给她，因为她信佛，过去家里穷她烧香拜泥塑的观音，现在你有钱了买了铁观音，她就可以祭拜铁观音了。”林燕听了哈哈大笑，她的爸爸继续说：“要是你买了大红袍给我喝，估计我也喝不到，你的妈妈说她要拿去穿。”

2、今早闲的没事摆弄手机，老爸就做在旁边，于是顺嘴问了句：“老爸，你有微信吗？”老爸沉默了一会儿，然后我被他扇了一巴掌，说到：“你觉得我有威信吗？！”不说了，吓得我把刚打开的微信都关了……

3、今天起了个大早，看到老爸洗漱完后，拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台！

顿时满脸黑线！我问他你干嘛拿那个擦？

老爸反问：这不是专门用来擦池子的海绵吗？

我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？

老爸嗨皮的回答：从它出现就在用啊，真是方便又干净呢！

4、小时候无论我打烂什麽东西，爸爸都会笑笑说：“没事孩子没伤到你就好！”如今23了。在外地工作回家有点激动！打碎了老爸的玉观音！我怀着小时候心情跟爸爸傻笑：“爸你拿棍子干什麽？爸你要干嘛？救命啊！”

5、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。

跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。

老爸啃着鸡腿：介绍什麽？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！

老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

6、老妈满面愁容地看着我说：“哎，怎么长这么丑呢？是一定没人要的了。”正看着电视的老爸扭过头愤愤地说：“别那么说！”我眼含热泪，感激地对老爸说：“还是老爸最疼我。”只听老爸声若洪钟地吼道：“总还有瞎了眼的。”

7、1。老爸你知道吗：每天都会有人赞叹我的聪明、优雅和帅气！而我总是神气地说：俺爹出品，必属精品！老爸：父亲节快乐！

2。没有天哪有地，没有地哪有家，没有他哪有你，没有你哪有我。父亲节到了，老爸：快买礼物送给爷爷吧！

3。山无棱，天地合，未敢与君绝。骨肉相连，血浓于水！——老爸，我爱你！

4。爱你那么久，从未说出口。今天，我要大声地向全世界宣布对那个老男人的爱：我爱你！爸爸。

5。掌心留存你的温暖，血管流淌你的激情，脸庞再现你的青春，眼神继承你的刚毅。——唉，活该我是你儿子！

6.一个老男人，居然让我爱得那么坚决、久远、纯粹、无私温暖、深沉、依赖和崇敬！——永远爱你，老爸！

8、老爸：儿啊，你饿不？我：饿老爸：那你起床给咱买饭去。我：……无奈去买了。次日。老爸：儿啊，你饿不？我：想了想，不饿老爸：那爸饿了，你给爸买饭去。

9、这两天一直在姑妈家，下午老爸打电话：快点回来，你笔记本不知道怎么回事冒烟儿了！

顿时怒吼：谁让你乱动我东西了？给我赔！

急匆匆的赶回家

（苦逼学生当初说好一本管四年），到家门口老爸看到我对我妈说：你看吧你看吧，我就知道骗的回来。

10、又到了月初，该领生活费了，刚好愚人节。

老爸突然打了一个电话好像还很心急，他说刚手抖了一下两仟多了个零，叫我还钱……我说爸，愚人节快乐。拜拜，再打电话来我都不接了……

然后然后很开心的去看银行卡余额……我去……只有两百……然后然后他现在还不接我电话。

11、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什麽东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子……

12、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了！一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

13、看见老爸用移动电源一边充电一边玩手机，我说了句“一边充电一边玩辐射很大的”，于是老爸默默的把移动电源移到我旁边。

14、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

15、写代码，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，随时查阅。

老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”

16、昨晚和老爸聊天。

老爸突然冒出一句：“有女朋友了么？”

我答：“没有。”

爸：“最多再给你四年时间，赶紧找人结婚。”

瞬间懵了：“爸我才二十岁，还早呢。”

爸：“早什麽早，当年我和你妈就是奉子成婚的。”

越听越觉得不对劲。？

17、一同事和女友谈了两年，双方家长见面了，饭桌上的气氛很诡异。

回去之后，他老爸扔过去几本《天龙八部》，绝口不提婚事。

同事跟我诉苦，我该怎么劝导他呢？

18、闺蜜说她老爸一喝醉就撒酒疯。好奇这毛病会不会遗传她。她说周末带瓶酒去爬山。她要 做实验，喝醉让我照看她。那天闺蜜真喝醉了，又哭又笑吐的一塌糊涂，走不了路了，我连背带拖往山下走～ 快到山下闺蜜有点清醒，看着刮破的衣服问我要干嘛？特么滴我不认识她！

19、说个听来的，一家伙家里装修，因为工作忙，没人看家，于是把他老爹的冥照挂在客厅，对装修的说：你们好好干，不许偷懒，我老爸一直看着你们呢！后来听装修小伙子说，干活的时候背上一直凉飕飕的

20、今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？”闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的。”