我爱冷笑话假币、新婚四夜睡姿、鬼故事、夫妻之间、不喜欢抱腿等爆笑夫妻的小笑话25则。

1、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒。

2、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩，爸爸：“你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了？”儿子：“没有，我真的戒上网了。”爸爸：“你能戒了上网？狗改的了吃屎吗？”妈妈：“这个他改了，他都好久没吃屎了！”爸爸：“就他这样，以后想吃屎都抢不到热的！”我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了：“我有你傻，我不会吃自己拉的？！”唉，多余担心了，这绝对是亲儿子！

3、“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”

4、有一对夫妻，还有一个儿子，是一个家庭。

有一天两夫妻吵了嘴，于是夫就把妻杀了，几天后夫问儿子；这几天你没看到妈妈不担心吗？儿子说；不是的，我只是奇怪为什麽爸爸你这几天一直背着妈妈呢？……

5、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”

“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”

“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

6、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！

7、夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！

8、夫妻俩吵架在吵架，由于吵得太过激烈，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠。

老公慌忙的解释道：“老婆，对不起啊，我不是故意的，那个……那个，打是亲骂是爱嘛，不要生气啊……”

老婆奸笑道：“老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。”

9、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

10、昨天，我家隔壁小夫妻新婚！半夜，汉子开场，只听见新媳妇大叫：你慢点，疼，啊～好疼，夹住啦……听的我那个欲火焚身。不一会儿，听到有人敲我家门，刚打开门，新郎拉着我的手说：大哥，我媳妇，婚纱拉链夹到肉了，有小钳子吗？

11、在宾馆，一男一女以夫妻名义登记出宿，第二天结算时，抢着付款。望着他们远去的背影，女服务员说：“他俩根本不是两口子。”男服务员不解问：“何以见得？”女服务员说：“真的两口子用得着抢着交钱吗？”男服务员：“噢……”

12、一对o型血夫妻诞下第二个孩子，妻子说我们一家o在一起就是一辆奥迪，丈夫说再生一个就成奥运会了。

13、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”

然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

14、有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

15、我妈怕蛇，我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里，我妈摸出?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯泳涂蘖恕Ｋ┮恢笔悄７斗蚱蓿鞘俏业谝淮渭野职ご颍以诒呱隙伎姆闪恕?/p>

16、一对已经订了婚的未婚夫妻闹分手，男方要把以前送给女方的东西要回来，女方不肯。

后来女方说：“我们只愿意把我们姑娘身上带的东西还你。”

男方一想送的东西里，也就给女方的金项链最值钱，就同意了。

几个月后，女方送来一刚出生的小娃娃……？

17、夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

18、在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。

半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。

第二天早上吃饭，问了丈母凉一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。”

好大一会儿，丈母凉才说：“楼下一对夫妻刚结婚。”

19、家产全被喝光了，夫妇俩用最后的米酿了一坛洒，拿到街上去卖。临行前，两人约定，谁也不许喝洒。走到半路，老婆捡到一块钱。嘿嘿，有了，老婆把钱拿给老公，买了一碗洒，喝了。哟，真爽！老公受不了，也把“赚来的”那块钱拿出来，向老婆买一碗洒喝。循环。用流行的话来说，夫妻俩呀，在半路就卖掉了N碗洒，赚了一块钱，生意真是好！这下他们的日子过得像神仙一样了。哟，什麽响？靠，原来是洒缸呀。

20、妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”

妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”

夫：“我多想变一只遥控器。”

21、森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎……但每每因为ML的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎穴，焉得虎子……

22、一对老夫妻办完事，老公叹气说：一江春水已流干，两座山峰成平川，昔日美景今不在，只剩两粒葡萄干。老太婆叹气说：哼，枯草里面到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只剩一根萝卜干。

23、有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。在家中丈夫称妻子“菜（蔡）”，妻子称丈夫为“梁（凉）”。

一天他们八岁的儿子说：“你们两个一个是梁（凉），一个是蔡（菜），以后你们两个就是一盘凉菜。”夫妇二人大笑。

24、有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？”妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”

25、这几天杰克不想回家，在大街上走来走去。朋友问他：“怎么啦，夫妻吵架啦？”杰克无奈的说：“我妻子每天晚上我回家她都和我吵架。”“为什麽？”朋友问，“她说我回家晚。”