接站、儿子的应酬、让你女儿改名字、这天根本就不适合放鸽子、一直给我签名的是王伯伯、孔融让梨的真相等笑破肚皮的爸爸的一句话笑话25篇。

1、【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。

2、小强给叔叔写信：“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

3、一天，儿子见我来接他，便问：“爸爸呢？”我答道：“你爸爸今晚有应酬，不能来接你了。”儿子问我什麽叫应酬，我说：“应酬就是你不想做但又必须做的事。”第二天，儿子上幼儿园前突然认真地对我说：“妈妈，今天我也要去应酬了。”

4、近今天坐火车，上车后正好看到前女友，她也看到我了。没说话，我就坐在了他后面。然后，我拿起手机放了一下音乐，在停止，假装接电话。“喂，xx（前女友名字），爸爸上车了，在家乖啊，回来爸爸给你带礼物。爸爸爱你，亲一个！”这时女友蹭就蹿了过来，指着我喊道：“马上让你女儿改名字，要不我跟你没完。”我………

5、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”

六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

6、老师：“小明，为啥你昨天作业没有让家长签名？”

小明：“因为昨天俺粑粑把隔壁王伯伯打伤啦！”

老师：“你爸爸也受伤了？”

小明：“没有。”

老师：“那他被pol-ice抓了？”

小明：“也没有。”

老师：“那你为啥不让他签名？”

小明：“一直给我签名的是王伯伯啊！”

7、孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？

爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？

8、老子发现儿子青春期里总是手淫频繁：就制止他说：“你说你明知道手淫对身体有害，可为什麽你就是不改呢？”儿子回击爸爸说道：“那你明知道过度吸烟对身体也不好，可你还不是照样每天都抽两包？道理是一样的，都是为了一时的快感。”爸爸无语了……

9、一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福

有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好

老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

10、女儿愤怒地跑回家对爸爸吼道：“我今天上生理课了，原来你一直骗我！”爸爸问道：“骗了你什麽？”女儿答：“你说如果我16岁前和男友发生关系的话，他就会死！”爸爸握着拳头语重心长地说：“宝贝，我没骗你，他会的！”

11、米的妈妈是花……花生米，米的爸爸是蝶……蝶恋花，米的姥姥是妙笔……妙笔生花，米的姥爷是爆米花……又爆（抱）米又抱花，米的男朋友是谁？……老鼠，老鼠爱大米。

12、儿子说：“我要是生在美国，就好了。”爸爸问：“为什麽？”儿子说：“历史那么短，我就不会不及格了。”

13、今天加一同事的微信，一看他微信名字叫“二龙戏猪”。我说：“咋起这么个名儿？”他说：我属猪的，我爸爸妈妈都是属龙的。嘿，我当堂喝彩：这名字起得好起得妙，绝了。

14、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。

我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

15、妈妈正在做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。”

爸爸问：“为什麽？”

孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮。”

一顿好夸，爸爸正得意呢。

孩子转头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什麽玩意儿。”

16、老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟?/p>

牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。

他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

17、终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实，“爸爸，你知道同&性恋吗，其实…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”。

18、一天晚上，卧室里传来一儿子的的读书声：“老子出生在两仟年前……”从厨房里出来的爸爸听到了，生气地闯进房里，一巴掌给了儿子，并对他说：“你还干给老子冲老子，你明明出生在9年前……”

19、这日，小明的同学来访，同学见小明一人在家，便问：“你的爸爸呢？”

小明说：“去看手相了。”

同学说：“你的爸爸去看英国首相还是日本首相？”

小明说：“我爸爸不会讲英语也不会讲日语，去那里看手相赚钱不够请翻译。”

同学说：“哦，你的爸爸去看手掌的相。”

小明说：“不是看首长的相，是看平民的手相。”

20、一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。

这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”

蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

21、刻苦努力后，终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话“都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银你知道同学们怎麽看我麽？”爸爸很无奈，声音也开始颤抖了“孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”

22、小侄子考了七十分，回家我爸训了他一顿：没用，考七十分也敢回家说，连你小爸爸都不如。

小侄子问：我小爸爸考多少分？

我爸：他考五十，但人家回家从来都不说。

23、几年前我带着我家小萝莉（妹妹）去买烟花，走到烟花店，小家伙估计太激动了，一张嘴：“爸爸，我要这个！”

我特么脑子一抽：“在外面不要喊我爸爸！”

小丫头嘴巴一瘪，含着泪珠怯生生喊了声：“哥哥。”

我永远也忘不了老板当时看我们的眼神……

24、爸爸开完家长会回家。

爸爸：你们班的小明每次考试都是前3名，而你每次都是后3名！

老师们都说小明是你们班的骄傲！

儿子：老师们那是在批评他呢！

他都骄傲了，一点也不谦虚！

你看我，每次都是默默无闻的后3名，一年多来从未改变，这才是真正的谦虚呢！

25、下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊？”

答：“妈妈当然是女生……”

又问：“爸爸是男生是女生啊？”

答：“爸爸肯定是男生咯”

再问：“那二叔是男生还是女生啊？”

只见他妈妈一阵沉默，恨恨的说：“二叔是畜生……”