女人都是骗子、老婆：你一定要配合、巧答、毕竟它身上流的是你的血、乞丐的笑话和短信等开心一刻孩子的段子25则。

1、有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什麽。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆……

3、被10岁的男孩子思慕；被20来岁的男人仰望；跟30来岁的男人恋爱；被40来岁的男人深情地爱着；与50来岁的男人讨论人生。一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什麽程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

4、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。

他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”

女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

5、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

6、刚上初中的小明就和同班小女孩小花早恋了，没想到趁周末到小花家约会被早回家的小花爸爸发现了。小花爸爸很不高兴：“请你以后别到我家来了！你们还太小！”小明却毫不畏惧：“我是真心爱小花的！”小花爸爸火了：“你个小毛孩子，乳臭未干的知道啥是爱？”小明擦了一下嘴巴小声抗争：“谁说没干？再说你错了！一点也不臭相反却香的很！”

7、乞丐：好心的先生，为何，在两年前你每次都给我五佰块，去年却减为两百块，而今年只有一百块了呢？男子：因为两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，而今年我添了一个孩子，所以，必须小些花费，以维持家计。乞丐非常生气：你怎么能够这样！居然用我的钱，去养活你的家人！

8、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”

老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”

老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”，果然不能让男人带孩子！！！

9、刚刚去接孩子下班，碰到闺蜜，跟她打了声招呼就先回了。

回去的路上女儿跟我说：刚才那个阿姨真不怕脏，上次我在家看见爸爸尿到她嘴巴里了，她还说好吃还要。

10、傍晚，一家三口来公园游玩，女儿三岁大。

突然，女儿斜向上指着某处咿咿呀呀叫嚷着：“要，要，要……”

妈妈顺着女儿的指向望去，然后给女儿买了个气球。

然而女儿还是叫嚷着：“要，要，要……”

于是妈妈将目光放长远了点，随后给女儿买了个风筝。

这下女儿不止依旧叫着“要”，而且小脸都快哭了。

妈妈被女儿弄呆了会儿，再次望去，不一会儿却转身抱着老公一脸委屈：“孩子她爹，救我，女儿她要月亮！”

11、现在的女孩子真的是，太不专一了，开始喜欢李敏镐，后来又是权志龙，现在又成宋仲基。像我们男生都很专一，一直都喜欢波多野结衣。

12、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”

大婶说：“买东东送的啊”

儿子又 问：“买啥东东送的？”

大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”

13、小明的老婆霜霜总是怀不了孩子，小明很着急，有一天小明带霜霜去找大师，大师沉默不语走到一副画前，画中一老虎咆哮，好一个猛虎下山图！

小明恍然大悟：我懂了！大师，你是说我没有老虎的那种威猛！

大师摇摇头，指了指老虎额头：若想让霜霜怀孕，需有一王姓贵人相助。

14、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；

见到银子她就跳，一有吃的她就笑；

没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。

15、昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。

我好奇就问：“不跳舞追他干嘛？”

一位大妈气喘吁吁地说：“跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红兜肚拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！”

16、小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什麽，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”

17、1.一白遮百丑，一胖毁所有

2.男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。

3.现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重！

4.世界上最遥远的距离，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离，星期六上午到星期天下午。

5.谁让我带绿帽子，我让谁全家带白帽子。

6.总有那麽一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

18、老师：“小明，听你爸说，你昨天发烧却不肯吃药，为啥？好孩子不能怕药苦哦！”小明：“老师，俺不怕药苦，俺怕上学苦！”老师：“小明，小孩子不能说谎哦！”小明：“大人就能说谎？”老师：“大人也不能！”小明：“可俺粑粑就每天说谎，还老是那一句，都不嫌腻得慌。”老师：“你爸爸对谁说了啥谎？”小明：“他每天对俺妈妈说“俺爱你！””……

19、一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他：“你想找活干吗？”

“想找。”孩子回答。“你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？”“当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。”“那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等着。”过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。”“是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。”“为什么？”“啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。

20、在超市排队付款时有个小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大！”

21、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了？”

我说：“26岁了。”

大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”

22、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。

听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？？”

23、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

24、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

25、课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”