幽默搞笑经典笑话段子10则。

1、一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？”强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？”“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”“9元。”他儿子还挺聪明。就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”……

2、白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋仟；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”（勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”（持家、想出轨又顾全自己的金牛）……

3、从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声，一列排开的厕所门，自门口看去还真有些[恐][怖]。一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑的""上着""，上着上着喘息声便出现了，""whyme？”他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。当下口念""三字经""，把记得的所有难听话一并骂出，说也奇怪声音就停了，""灵喔！”他想着。约莫一分钟后又一次响起喘息声，只好又抬出""三字经""续骂，就这样与""声音""僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。……

4、从小我就是听着奶奶和邻居们的牛鬼蛇神的故事长大的。所以灵怪之事也是信则有不信则无的。后来高中毕业就失业，什么工作也没找到。于是学了个车本，当了长途运输的汽车司机。这是个苦差事。跑到辽宁的线儿，一趟就得三四天，一个人在路上，除了窗外的风声和偶尔对面开来的汽车，什么我也感觉不到了。1999年的元旦过后，我记得很清楚，因为那天，我在抚顺。在汽车旅馆的房门口捡到一个小圆环。大约是银的，比戒指粗一点。一擦，还挺亮，于是就放到了上衣口袋里……当天开车奔了铁岭。……

5、我丈母娘是个文化人。今天去妹子家吃饭。丈母娘把我拉到房间，然后拿了几件没开封的衬衫给我，然后说：＂这些给你吧。＂楼主人高马大，我就想可能不合码吧，就跟丈母娘说：＂不用了阿姨，可能不合穿。＂ 然后丈母娘就说：＂没事，这是垃圾……＂我听了这个人都绿了，丈母娘原来不要的垃圾才给我……看来她很讨厌我啊……后来经询问，原来她是说，＂large＂（大码的意思）不是说＂垃圾＂……妹子就用鄙视的眼神看着我说：＂没文化，真可怕……＂ 哎，不说了……说多了都是泪啊……

6、说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”第二天老头回家，赌局依旧。“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗。“你怎么对得起你死去的娘碍…”老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！

7、武部长在街上碰见文化站照像的小柴：哎，伙计，麻烦你再给我爸照一张遗像吧！走，咱这家伙现成。小柴拍了拍背在肩膀上的照像机，说：你爸在哪儿？我爸早死了十来年了。武部长挺神秘地凑到小柴跟前，低声说，人家都说我和我爸像是一个窑烧下的，活脱皮。等过两天我胡子稍微长些，你给我照上一张标准像，放成尺二的，装成黑框框，就顶我爸的遗像。小柴扑哧一笑：武部长，不是我不给你照。这像照出来挂到墙上，你说，你妈看了，说这是我男人，还是我娃？你老婆见了怎么称呼？这是我公公，还是我爱人？你孩子见了是叫爸爸，还是叫爷爷？武部长把脖子一扭：人死了多年了，谁还叫他哩。武部长，还有个问题。小柴挺严肃地说，这可是弄虚作假呀！武部长满不在乎地说：我问你现在什么是真的？小柴，我看啦，就是妈是真的，爸都不一定。你给他胡照上一张算了。

8、一天，阿凡提骑着毛驴从街上走过，朋友看到他问道：阿凡提，你上哪儿？听说城里这几天很热闹，我想去瞧一瞧。阿凡提答道。我也听说最近进城的路上常有强盗出没，最好还是把驴留下。朋友说道。阿凡提心想，骑着驴去，要比把它留在家里还要安全，因为在家里同样有被偷的危险，于是，朋友借给阿凡提一把长剑以防万一。阿凡提路过一个僻静处时，发现有一人朝他走来。他心想：这一定是个歹徒，我要先发制人。这是一把利剑，你可以用它刺杀敌人，还可以宰杀牛羊，现在我把它送给你，请你放过我的驴。那位本不是强盗的路人，为自己的好运而暗暗高兴，欣然接受了宝剑后离去。阿凡提也为保住了毛驴而暗暗自喜。回到家后，他告诉朋友说：你的指点非常英明，你借给我的宝剑今天起了很大作用，为我保住了我的毛驴，我衷心地感谢你。

9、在某校的女生宿舍中曾经发生过这样的一件事：该校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此设施比较简陋，狭长的走廊中只有一盏灯，晚上被风一吹，晃啊晃的，十分[恐][怖]。所以，那些大学中的妙龄少女，一到晚上就不太敢独自去上厕所。有一个女生，宿舍在底楼。有一天，她吃坏了肚子，还没到晚上，厕所就去了三次，她心里一直在担心，最好晚上能睡得安稳一些，不要去厕所，因为晚上一个人去上厕所实在是有那么一点……到了晚上，她由于心情过分紧张，总是想上厕所，但她想想害怕，所以一直咬牙强忍。……

10、由于在公开场合很少能够见到中国人接吻，有些外文化的人以为，中国人根本不接吻，也有些老辈和老派的中国人的确持有接吻是外国风俗这样一种看法。例如笔者的母亲就曾以不以为然的口气说过：外国电影里的人怎么那么喜欢这个！访问中发现确有不喜欢接吻的男人和女人；有过接吻经历的人也并非都乐此不疲，尤其对于初吻，感觉更是不同。感觉良好“初吻感觉挺好的，觉得挺神秘的。”“我对第一次接吻感觉很好。记得他说，你嘴唇那么薄，嘬都嘬不祝拥抱和接吻在心理上感觉很好。”“初吻印象不是太深了。记得有一次在他家，我坐在他腿上，觉得挺舒服的。”……