学生不拉稀了、多好的媳妇啊、还好不是生育问题、邪门、无头勇士、鼻炎晚期等开心一刻医院的小笑话20则。

1、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”。

2、在大尧村中学，学生中拉稀的几乎日日不断。

原因就是，乡下学生爱喝学校旁边河里的生水。学校有没有开水呢？有。可是他们长期的习惯，使他们对喝开水很不自觉。

学校不断作宣传，但是无济于事。

今年9月份开学以来，却一反常态，学生拉稀的事几乎绝迹了。

原来，市医院的刘大夫退休后，来到这个学校当校医。他买几个大水桶，每个上面大大地写上“马桶”两个字，挂在河边。学生一见到“马桶”二字赫然当头，厌恶之感就油然而生，再也不敢喝生河水了。

3、这些天总是觉得口渴，又多尿，今天去医院检查了一下，结果得了糖尿病。回家很沮丧的对媳妇说，媳妇安慰我：“没事，现在得糖尿病的人多了，人家不好好的嘛。”我：“可是我听说糖尿病史会遗传的啊”媳妇拍拍肚子：“那你更不用担心了，我肚子里已经有一个了。”我：“可是我打算等咱这个孩子大一点咱俩再生一个呢。”媳妇很豪气的一拍我肩膀：“放心，到时候你想要孩子的时候给我说一声就行，你就安心的在家准备当爹就行了。”我感动的眼泪都快下来了，多好的媳妇啊。等等……好像哪里不对啊？

4、妻子跟我同房一年多，一直没怀上，去医院检查，医生说：“你妻子还是处。”

我听了兴奋地握住医生的手说：“谢谢医生，还好不是生育问题。”

5、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

6、在一位将军的府上，有几位指挥官聚在一起吹嘘自己如何勇敢。有一位指挥官首先说道：伊斯但布尔战役打得异常激烈，那乱飞的枪弹比倾盆大雨还要密集，我们与敌人展开了白刃战，我奋勇拼杀，数以万计的刺刀、利剑向我刺来，激战之后，我发现自己的脑袋被砍掉了四分之二，我用剩下的四分之一脑袋继续浴血奋战，消灭了全部的敌人，还俘虏了一个将军。

当时，阿凡提也在场，他接过话题说道：的确，战争打红了眼什么都不顾了。您那次才被砍去四分之三脑袋，我的脑袋被整个砍下去，在地上滚了四五圈后我把它拾起来别在腰上继续与敌人拼杀，足足杀死五百人后我才走到战地医院治伤……

7、鼻子难受了好几天，我去看医生，检查完毕医生头也不抬的来了句：鼻炎晚期……！我一听脸都绿了：晚期？那怎么办？！医生抬头来了句：晚期的意思就是快好了，不用花钱来医院治了。尼玛，晚期是能随便用的吗！

8、“医生，不好了，刚才吃了药的病人刚走出医院大门就昏倒了，怎麽办？”

“不急，去把他身体调转过来，头朝医院大门，弄成要进医院的样子。”

9、今天去医院挂号，直接给了张100块，医生说：没有零钱吗？

我说：在医院看病100块不就是零钱嘛……

10、大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！

11、一大早气个半死。

开车出门，刚出小区就被一电动车撞上来。

关键是她逆向，她家人上来就说让她躺地上，说：“去医院。”

我勒个去，华丽丽的碰瓷，现在的人怎么这样！？

12、为了劝儿子去打针，我对他说：“打针一点儿不痛，就像被一只蚊子叮咬了一下。”

儿子一听，放心地跟我去了。可到了医院，针刚扎下去，儿子就痛得哇哇大哭：“爸，你骗我！什麽一只蚊子，起码有十多只蚊子叮咬我。”

13、得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来的，这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：医生你们医院有WIFI吗？密码是多少？

14、医院实习的某一天，穿着学校发的白大衣走在科室的过道里，忽然有人跑到我身边说：你好，我定午饭！我压制住尴尬面带微笑的对他说：你好，我是医生，有药，你定不？那人笑着道歉：对不起，我看你穿的衣服以为是卖包子的呢！！汗，学校发的白大衣还没有卖包子的质量好！

15、一日老洪与刘女在家偷情，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。

大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿发现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。”

大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”

16、卫生局长卫平的小儿子半夜发高烧和，他便去敲医院的大门。敲了半天没人开。他一边敲一边大喊：同志，我是卫平，快开门！他以为一说自己局长的大名，门保险就开了。

喊了半天，门还是不开，里边却有人说话了：甭敲啦，药给你塞出去了！卫局长见从门下面塞出来一包药，急忙说：同志，我是卫平，……里边的人说：知道你是胃病。那就是治胃病的药。赶快翅钱塞进来，三块五！

17、有一天我无聊叫了个哥们来玩，拿了两台单车

我说“我敢从13节的楼梯骑下来

结果，我骑啊骑，想起电视的单车高手，我突然来了一个抽车，飞起了2米多高，突然车头往下，之后我在医院躺了6个星期，脑震荡

这就叫做不作死就不会死！

18、到医院抽血，有一对情侣在前面。

女的抽，好像有点害怕。

那男的就安慰她：“没事，还没开始，不会痛的。”

结果那女的红着脸说：“少骗我了，第一次的时候你也是这么说的。”

周围的人笑疯了！？

19、某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什麽工作。男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。

女方大喜。一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！

20、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”

市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚，所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人，大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”