手机丢了后、点快餐、五大三粗的纯爷们请吃饭、手机被偷了、我的女友爱拿手机拍我，每天都拍，好烦啊、梦游症太严重等史上最幽默手机的笑话20则。

1、昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五仟块钱，你把你建行卡号告诉我！贼很快回：213…………。同学：不对吧？我记得好像不是这个！贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。过了一会儿，贼：3245235…………。同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546…………。同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等[警][察]叔叔来抓你吧！然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！

2、我暗恋已久的妹子发来短信“我决定去告白了，你会为我加油吗？”我：“嗯，我会啊。”妹子：“我现在就在那人家门外，可我好怕，不敢敲门。”我：“怕什麽呀，大胆一点，加油！”妹子：“你说那个人会拒绝我吗”我：“我怎么知道，你快去吧。”放下手机，我瞬间感觉心好痛……突然，一阵敲门声传来。去开门，看到了手捧鲜花的妹子，顿时高兴不已。刚要开口，妹子却笑着问我：“你哥哥在家吗？”

3、跟老板去外地出差，晚上才到宾馆，还没吃饭，老板拿起床头柜上的一张小卡片给我，让我帮忙点个快餐。我一看那上面写着，快餐300，于是我用手机打开外卖app很自信的跟老板说，1份快餐要300，太贵了，还是我帮您点个外卖吧！

4、说真的各位男同胞，你们以为你们在各种聊天软件上加的真的是妹子吗？就刚刚，我同事，一个五大三粗的纯爷们乐呵呵地说请我吃饭，我说怎么滴你发财啦？这货掏出手机打开微信，指着上面一个联系人说：“看见这傻逼了吗？逗的丫不要不要的就给我发了个大红包！请你吃顿火锅够了”我……

5、一姐们，手机被偷了！咯咯那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

6、A：我的女友爱拿手机拍我，每天都拍，好烦啊！B：这有什麽好烦的，对了你头上怎麽肿了？A：她最近换了一部诺基亚

7、公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。除了上厕所，连睡觉都有监控！楼主不习惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重……

8、朋友买了一部Iphone4，让我猜猜多少钱。

“你猜猜多少钱？”“不猜。”

“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”

“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！

9、就刚才我朋友用野猪套抓住了一只野猪，我俩上山去看，好大一只野猪还在挣扎，我说“快，我们一起抬回去。”

谁知这二货不着急，拿起手机就开始拍照往朋友圈发，突然野猪将树连根拔起，拖着树跑了，我拎着铁锹就去追，最终还是叫它逃脱了。

这时我打开手机发现微信有六七个人给我发消息，全都问我追上了没，我点开朋友圈一看，这货居然将我追野猪时的样子全部拍下来发到朋友圈了。

10、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话！他：三缺一……

11、生病了在输液。旁边有个护士在玩手机，我仔细一看她在搜索：“输液死亡抛尸”。

卧槽，我该怎么办？

12、【神回复】

@古娜拉黑暗之神：掌，还没打呢，然后我拿过手机继续发，没想到老师过来就没收了手

@大舅子表哥：机，要把我跟同桌送到校长办公室，结果刚一到门

@天地：字没打完是被反杀了吧？

【原博】

看着同桌熟睡的样子，正在学习的我停下手中的笔，本着高三还有几十天就要高考的心想要叫醒他，我摸了摸他的脸，没醒，然后我伸手就是一巴

13、外面下着大雪，我看到暗恋多年的男神站在我家楼下大喊我的名字，我急忙冲下楼去，害羞的看着他，他甩了甩头上的雪花，飘逸的头发，又让我想起了曾经在他们班门口偷看他的青葱岁月，他蠕动了一下喉咙，对我说：你是诗文吗？我娇羞的点了点头，脸颊通红的问他，你找我有事吗？他动了动喉咙对我说：有你的快递，麻烦以后手机尽量不要关机，请签收，谢谢

14、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。小白兔：“嘘～别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器。”

15、同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说：“怎么又卡机死机了！”这话被他有点耳聋的奶奶听成‘杀鸡吃鸡’！终于在第五天奶奶找他谈话：“孙子！今年家里也就养了30来只鸡，几天都听到你说‘杀鸡吃鸡’！照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……

16、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！１然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

17、福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）……

18、昨天晚上一人去吃拉面！看见一帅哥独自坐哪玩手机。

过去跟他拼个桌！刚想跟小伙搭个话。

这小子看了我一眼说：“老板我的牛肉面给打个包吧，不在这吃了！”

10000点伤害啊！

19、火车上一群外国人在听英文歌，烦死了，重点他们听的摇滚根本就不正宗。我只好打开手机不顾流量下载了几首凤凰传奇的歌。虽然手机音乐效果差，虽然车厢里很吵，但不一会儿，他们还是关了他们的垃圾音乐凑过来听。刚用蓝牙给他们传完，民族音乐走上世界全靠我了。此刻我托腮遥望窗外的眼神一定很帅

20、同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了。

有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六千万基金赔了。

最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”