杀伤力太强、牙膏那么大、撒娇、我的意思是说，更快、这就足够了、确实该怪男盆友、上当了等逗女友开心成人简短笑话20则。

1、很多年前有次去算命。

算命先生让伸出左手，男左女右，哥顺嘴问了一句，为什麽男人看左手女人看右手。

算命的想了想说：男人的右手杀伤力太强。

哥彻底凌乱了。

2、昨天，有个妹子咨询我，说：“我男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。”

我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”

结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

3、你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。

双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的，那叫撒娇……

4、我问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”

“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”

“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”

“不。”老婆答道：“我的意思是说，更快。”

5、“先生办会员卡吗？”

“有什麽好处？”

“不但能收到生日祝福短信，还能…”

“办一张。”

6、女孩去参加空姐的面试被淘汰。

一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你！男友觉得很纳闷，为什麽呀？

女孩接着吼：能不怨你吗？他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功！

7、强烈呼吁有关部门出台规定，禁止长相负分的人写“情感类”鸡汤！

当你跟我一样无意中发现那些把情感经历写得十分凄美，感动得你屁滚尿流的人其实是抠脚大汉或树墩子时，你一定会跟我一样由衷地感叹：“靠，上当了！”

8、老妈：儿子你长大了想干什麽？

儿子：我要做医生！

老妈：有理想，为什麽要做医生呢？

儿子：因为医生是唯一一个把女人裤子脱了她老公还要付钱的人！

9、今天在天桥上遇到一个乞丐，居然是我同学，我上去就骂：你一个好手好脚的大男人怎么这么窝囊！这个位置是我的。

10、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”

那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

11、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

12、本人大学生，有次上课迟到了，进入教室后老师正在说：“你要是觉得我讲的不好误人子弟，那么你可以离开。”

我走进教室发现走错教室了，赶紧离开，身后传来声音：“今天点名，没来的一律挂科。”

13、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

14、寝室在讨论怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇，室友神发言说：抓只母的。

这不是重点，重点是：把腿掰开，贴上面。

掰开……开……

15、A：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”

B：“当了爹以后。”

A：“……”

16、上体育课，小明口渴借老师水杯接水喝，老师说：不用接，我刚泡的菊花茶水尝尝。

小明接过去尝了一口说：老师你的菊花真香，真好喝。

老师笑了笑说：放学后，来我宿舍一趟……

我好像明白了什麽？

17、问：为什麽派大星没有烦恼，海绵宝宝永远那么快乐？

答：因为他们没有脑子！

18、一天正在和老公嘿咻，忽然电话响了，是老公的老板打来的，电话接通，老板问老公：为何气喘吁吁？

老公答：我正在推一辆破车。

破车？老公你过来，我保证不打死你……

19、老师：同学们，你们知道最伟大的抗日英雄是谁吗？

小红：。

小强：黄继光。

小明：大姨妈。

老师：滚出去。

20、夫妻俩在家看球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：老公 今晚你也要射我的门哈。老公一把摧开妻子：你懂个锤子，射自家门算输，射别人的门才算赢。