旁边那屋啥时候搬来的、老婆昨晚做梦我出轨了、你打死我吧、我连自己都打、逗人开心幽默的笑话想要个女儿还是儿子、他不是我老婆等笑破肚皮的老婆的一句话笑话25则。

1、开小吃店中：老婆一边捶着腰，一边喊着：“哎哟，痛死我了！”然后上楼休息了。不久，一熟客来吃点心，顺口问道：“咦，老板娘呢？”我正要回答，在一边玩耍的三岁的儿子突然很兴奋地抢答：“我妈妈现在可能已经死掉了！”那顾客一脸愕然加茫然中。

2、本人刚刚出差一个半月回家，听到小区的人说：你老婆老喜欢去邻居家做客。

我当时就纳闷：我家旁边那屋都空着的呀！

回到家才发现旁边那屋住人了，回家就问老婆：旁边那屋啥时候搬来的？

结果她说：昨天。

3、老公：老婆昨晚做梦我出轨了。

老婆：噢，没事，漂亮吗？

老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。

老婆：有我漂亮吗？

老公：也就比你漂亮那么一点点。

老婆：一会准备好你的常用道具（搓衣板）晚上你在客厅再续前缘。

4、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。

一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”

他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

5、一日跟老婆吵架，由于老婆死缠烂打蛮横不讲理，我实在受不了她了，终于我内心的小宇宙爆发了。我：“你特麽的还骂，别惹我，我发起火来…”老婆瞪着我：“怎麽滴？”我：“我连自己都打！”

6、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是……我……

7、一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。

8、记得小学数学李老师有严重暴力倾向，每上课他走到哪里，周边同学菊花一紧，赶瘟神一样祈祷快点走开。

一天有事，他老婆代替给我们上课，开心呐！瘟神走了。中途课上她在黑板抄题目，那些个调皮分子不知是太开心了，还是数学老师今天不在胆子肥了。

突然一声：“老师！唐**上课耍鸡鸡！”

全班爆笑，强大阿，勇气十足阿…

老师脸粪青粪青：“谁说的！出来！”

哐、哐，先吃两糍巴（打耳光）

“李老师在你敢不敢说，”

“不敢，”

又是哐、哐。

“为什么我在你敢说！”

“额……”

胆大的唐同学跪了一节课，外加扛两副拖巴，脖子顺便挂一个洒水壶。

9、真事，高速公路收费站递卡，小姑娘温柔的说，45元……翻钱包才发现最后的200元加油了，瞬间冒汗！折腾了半天一共翻出了45元零二毛，钱虽然零了点但你也不要那种眼神看我啊，最后告诫男同胞们老婆管钱坑啊！

10、早晨起来化妆，老婆在打扮，化妆化了一会，问我，老公，我漂亮嘛！

我眼都不睁，迷迷糊糊的说，嗯嗯好看！

老婆顿时就生气了，你都没看我，怎么知道好看

我幽幽说道，就是因为没看才说好看的！

11、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：“我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……”

闲云的老公开口了：“老婆，别这样，人生还是有希望的。”

闲云泪眼婆娑的回过头来问：“什麽希望？”

她的老公回答道：“巷口的服装店今天打七折。”

12、年轻夫妻收入都不高 上个月老婆把工资两个礼拜嘚瑟光之后又来找我要钱。

我说，没钱给你，缺钱自己去接客

老婆恨恨地说，你可别后悔，然后果然不管我要钱了

妈的是不是真出什麽事了

13、昨天天热去洗澡，走到泳池边，想起忘拿泳裤了，就叫老婆给我拿。

老婆：“你嚷什麽，在自家洗澡间的浴池里瞎折腾什麽，折腾什麽。”

14、一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

15、老婆来自仟里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什麽，麻将打法一点都不一样。

16、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：“注意啦，爸爸要放个屁。”刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什麽节奏啊！！！

17、一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，那个完之后，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说好。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢。男人一下子晕了！

18、和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”

我说：“和别人媳妇睡觉呢！”

那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”

我说：“旁边看电视。”

19、老婆心爱的狗把儿子咬哭了。

丈夫打得狗嗷嗷叫。

老婆冲了出来：“你干什麽？”

“没干什麽，打狗呀！”

“打狗，打狗也得看主人！”

20、一个人来到pol-ice局，想和昨天潜入他偷盗的小偷聊聊，pol-ice告诉他说：“你在法庭上会有这个机会的。”

“不不不。”这个人说：“我就是想知道，他是如何做到潜入我家，并且还能不惊醒我的老婆，我已经努力好多年了都没能做到这点。”

21、一天，男友说：“老婆，我再找个女朋友，怎样？”

我说：“好啊，不如先把你变成我的姐妹，反正就我一个，多个姐妹更好。”

从此再也不敢和我开这样的玩笑了。

22、本人女，吃货，老公胃不好在喝中药，总是嘴馋吃辣喝酒被批数次仍无悔改知心。一次，又喝酒被我知道，发飙将他赶出家门。在门开开始各种求饶说好话，不理。几分钟以后，“老婆老婆快开门，给你买了你最爱的猪蹄”，听到猪蹄立刻开门，那货直接把他手伸到我嘴边，“媳妇，快吃”我“……”

23、半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？”男子满口答应：“好，一定。”于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地……现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说：受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？

24、朋友过生日，晚上带老婆孩子去跟他庆生，大包间里，我儿子跟他闺女，玩的很开心，我就说，俩孩子这么好，要不结个娃娃亲？他马上附和，好呀好呀，既然都是亲家了，今天这顿饭，你掏钱……

25、因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法，为了孩子，你只能理解了。但你应该感到暗喜，你毕竟夺去了他对我的十八年感情。