令官不举、最佳良方、老公，把鞋脱了、如此解释、并不是一无所有、妈妈不让我洗澡、老汉比坐牢还可怕等爆笑夫妻简短笑话20则。

1、夫妻二人对饮，妻劝夫行令。夫曰：“无色盆奈何？”妻指腰间曰：“色盆在此，要你行色令，非行酒令也。”夫曰：“可。”遂解裤出具就之，但苦其物之不硬。妻大叫曰：“令官不举，该罚一杯。”

2、甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什麽药？”

乙：“安眠药。”

3、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。

说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……

4、某先生与妻子吵了一架。

某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

5、一个病人沮丧的躺在病订上绝望的说：“我现在即没钱也没朋友，更没有亲人，我真是一无所有啊！”

护士赶忙安慰他说：“不要这么没自信，你并不是一无所有，你这不是还有病吗。”

6、小猪：“小鸡，你为什麽都不洗澡？比我还臭。”

小鸡：“妈妈不让我洗。”

小猪：“为什麽？”

小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

7、“pol-ice先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”

“你打死她了？”

“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

8、A：“人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。”

B：“那我岂不是幼儿园都白读了？”

A：“……”

9、两个闺密在讨论她们的婚姻。

甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”

乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

10、记者：“大爷听说你最近赚了一百万真的假的？”

大爷：“是啊，那天我在路上捡到一个手机，然后收到一短信说‘王局长这事就拜托你了！’然后我丝毫不带犹豫的把我的银行卡号码发过去了。”

11、今早刚起床，老婆放了一个又长又响的屁，我感叹道：“婚后的女人真是完全没了半点淑女样，也不知道收敛着点。”

谁知二货老婆回了句：“豪华版的哦。”

12、我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来。

一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土。

嘴里骂着：“吗了个比，这活不能干，太危险。”

骂着就走了，走了。

13、老师上课时候问道：“同学们知道鸡有几种叫声？”

小红站出来说：“喔喔喔！”

老师说：“很好，坐下！还有吗？”

大家面面相觑。

这时小明站起来说到：“帅哥，来玩嘛！”

14、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”

15、这几天太冷了，儿子感冒，打点滴，我去学校接他。

听到老师：“同学们今冷不冷啊？”

学生异口同声：“不冷。”

老师：“那你们为什麽哆嗦啊。”

学生：“冻的。”

16、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。

泡妞最适合的温度是23.5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

17、一对夫妇闲聊。

妻：你们男人就是铁石心肠。

夫：如果不是这铁石心肠，怎么会被那些“磁”所吸引住呢？

18、去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：“12元一条。”

我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”

摊主眨眨眼，最后答应了。

19、我：“妈，你真白啊！”

老妈：“哼，这还没洗澡呢！”

我：“但是妈，你真胖啊！”

老爸接了句：“哼，这还没吃饱呢！”

20、一天刚洗完澡，坐在床上擦保湿水。

二货老公正在LOL，突然回头看着我，说了一句：伙计少放点辣椒，要七分熟。

我想了两小时没想通，第三小时我想开了。