爸爸牌毒打机、爸爸在泡妞、我要吃蔬菜味的巧克力、远看近看都像一坨屎、父子一条心、天天崩他等精选爆笑妈妈的段子25则。

1、刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？

我说没有，他又问我，那你用什麽学英语？

哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！

妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。

侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。

2、朋友家有个逗逼女儿。

一日，朋友在给3岁女儿洗澡。

刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，妈妈快看，爸爸在泡妞啦。”

3、儿子：妈妈，我想吃巧克力。

妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。

儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。

4、随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。

蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，你妈为什麽不同意我娶你。”

蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”

蜗牛：……

5、开学了，儿子去跟他妈要学费，他妈妈大叫这必须跟你爸要，这不是存心让我难看么，明明知道我身上没有钱还叫儿子过来要，正在想怎么应付，儿子过来了，他望门外瞧了瞧然后过来从

口袋里掏了一仟多块出来，爸这是我的压岁钱你先拿

去给我二百二学费就好了……

6、妈妈：儿子你干什麽呢？哭什麽啊？

儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。

7、女儿对老婆说：“妈妈，我同学抄我做业了。”“你让她抄了吗？”“抄了，她错了十个，我一个也没错。”“为什麽？”老婆吃惊的问。“我故意做错了十个，并做了记号，她抄完了，我就改过来了，哈…”“你为什麽这么做？”老婆不解地问。“因为抄别人的作业是不对的，我给她一个小小的责罚，嘻嘻嘻。”

8、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。

妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”

儿子：“当然！”

妈妈问：“怎么去上学？”

“我们都有自己的自行车。”儿子说。

最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”

儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

9、小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。

小明反问道：你烦不烦的！靠！

这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！

10、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

11、本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……

今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。

好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……

12、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生！”

13、母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”杰克：“谢谢您，妈妈。”母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

14、一日在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：“你还在放什麽水？水温已合适啦！”

15、少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。娃：为什麽结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什麽？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

16、食人族的一对父子出去觅食，看到一个老人在钓鱼，儿正要杀了，父亲说太老。一个学生走过，儿正准备杀，父亲说太瘦。这时过来了个美女，儿欲杀，爸爸说不杀这个，绑走。儿子说：“饿死我了啊。”爸爸说：“别急，回家把你妈妈吃了。”

17、一天，儿子问我，妈妈，为什麽男人要站着尿尿女人要蹲着尿尿呢？

我反问他，你说为什麽啊？

熊孩子认真思索了半天一本正经的告诉我，因为男人站着尿尿手里有东西拿

女人没有，所以只能蹲着尿

儿子，你这么有才，为娘情何以堪！

18、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什麽时候照的？”

我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”

她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

19、初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。

我们都问是不是又被叫叔叔了？

他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

20、去年夏天儿子一年级。有天下午接他放学到小区门口跟几位宝妈聊的正嗨，儿子突然插嘴：妈妈我给你背首诗吧，我：好呀！（心里暗自得意）儿子：锄禾日当午，地雷埋下土，你妈走过去，[炸]成二百五！我当即呛回：你妈走过去，[炸]成二百五！各位宝妈瞬间安静三秒，爆笑……

21、妈妈经常叮嘱4岁的女儿：“穿裙子时不可以荡秋仟。不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，女儿高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不要荡秋仟吗？”

女儿得意地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样，他就看不到我的小内裤了！”

22、妈妈：“小小，同学们怎么都叫你‘二王一后’呢？”

小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王。”

妈妈：“那‘一后’呢？”

小小：“我的‘脸皮厚’。”

23、昨晚孩子突然醒来：“妈妈，妈妈我出了好多汗。”

结果顺手摸了下，熊孩子又尿床了！

24、小李跟自己的表妹结婚了，一年后，表妹听说小李包养的大学生怀孕了，小李：“是我对不起你，你会跟我离婚吗？”表妹：“不会，孩子生下来我们养着吧，”转眼十几年过去了，表妹搂着自己一手带大的“儿子”笑的合不拢嘴：“宝贝儿子，你爸出差了，今晚可以跟妈妈睡了！”

25、一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：“我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。

你看，我爷爷跟我奶奶结婚……我爸爸跟我妈妈结婚……”