谁说我突变了，我二叔一米八呢、纱帽与皇冠、老婆老公对话笑话梨和苹果、给我瞄一下、你是不是范冰冰、我是不是发现了什麽、草鱼不吃草等精选生气的短笑话25则。

1、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

2、一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”

皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什麽玩艺儿！”

3、老婆削了一个梨自己吃起来。老公：给我吃一口。老婆：你自己削一个去，梨不能分吃，分梨——分离。老公很生气，不让吃就算了，还找那么多理由。于是自己削了一个苹果，故意分成四块。老婆：给我吃一块苹果。老公：苹果寓意平安，我这四块分别代表春、夏、秋、冬四个季节，我要把代表四个季节的四块苹果全部吃掉，才会一年四季都平平安安。

4、有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！”

于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下……

只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。

5、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。

爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。”

她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”

“啥？！”妈妈莫名其妙。

小女孩继续泪汪汪：“我认错了……”

6、中学时一关系不错同学说他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸，靠，总觉得那里不对……

7、中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什麽鱼，它吃什麽东西呀？”

妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”

下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”

妈妈奇怪地问：“你凭什麽这么说呢？”

小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”

8、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！鄙视你们……

9、今天看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，他 妈的整天不务正业，天天引进这引进哪的。还他 妈拍不拍片了？

10、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”。

11、从前有只羊，一天得干10个小时的活。

一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。

接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！

羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

12、一日，电讯服务中心。“这里是XX电讯！您好，客户编号OOO，请问有什麽能为您服务的吗？”“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”“呃，我们没有这样的服务……”“那帮我为国际漫游总可以了吧？”小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！”小姐忍无可忍的说：“想要什麽都有就去办手机，不要用传呼机了！！”。

13、母亲对女儿非常生气。　“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”

14、一天，弟弟10点回家，哥哥教训他：“这么晚了你干嘛去了！”

弟弟说：“我就是去酒吧玩了，你至于这么生气么，有病吧！”

哥哥说：“算了，算了咱们兄弟两人可不可以不要老是吵架，来，你过来看，这是什么？”

哥哥拿起一根筷子说道：“这是筷子啊。”

弟弟道：“那你用它夹一粒花生试试看。”

弟弟不解的说道：“肯定不可以啊。”

哥哥又拿出另一根筷子说：“那现在呢。”

弟弟豁然开朗：“哥哥，我懂了，你是不是说我们哥两个要团结在一起。”

哥哥骂道：“啥乱七八糟的，我是说你以后出去玩能不能叫上我！”

“……”

15、读大学时候，论文答辩老师拿着一篇论文在喊：“李朝开－－”，“李朝开－－”……

喊了好几遍也没人应，答辩老师有些生气了，就提高嗓门继续喊：“某系某班的李朝开－－”“某系某班的李朝开－－”……喊了几遍也没人应。

后来，一同学走近答辩老师说：“老师，你叫的这个人是不是李朝升？”

答辩老师睁大眼睛仔细看了看毕业论文后说：“嗯，是李朝升。”

从那以后，我们就喊“李朝升”为“李朝开”了。

16、有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）。

17、男友和我都属羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎麽生气了？

18、本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”

19、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上."是男孩还是女孩？"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫："是男孩！是男孩！""什麽男孩？"护士小姐生气的骂道："快把我手指头放开……"。

20、妈妈：上完暑期辅导课就要马上回家，为什麽不听话？我最讨厌不准时回家的人。

小明：你干嘛那麽生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

21、家里小狗喜欢偷吃，平常呵斥它都是模仿大狗那种低沉的“嗯～～～”，小狗就知道我生气我不允许了。刚才喂了小狗之后，到厨房切西瓜，正伸手去捧切好的几小块，看到一只蚊子慢慢朝另外半个西瓜落下去，于是我也瞪着眼睛呵斥蚊子“嗯～～～”上楼跟老婆说，老婆笑到不行！

22、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎麽都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

服务员说：能咬动，牛肉就这样。

同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

谁知一会服务员牵条狗过来了。

23、昨天扶起一个老奶奶，他要跟我讹钱。我说应该是她赔我钱，他生气的推了我一下，于是我从容的躺下了。我自己都佩服我的机智了。

24、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。

25、一家餐馆要求厨师无论男女都要带着帽子，避免头发掉落在食物上。都要带着口罩，都要带着白手套。这家餐馆以卫生着称，食客络绎不绝！有一天，中午太忙，厨师都来不及认真洗菜，一个食客点了黄瓜炒蛋。吃着吃着，却发现黄瓜里有根黑色的毛发！食客生气地找老板娘理论，老板娘生气地进了厨房。但是看到厨师们都是戴着帽子，头发不可能掉下去。老板娘猛然想起了一件事，大声说道：“谁把老娘的黄瓜炒了！”……