上网眼睛疼、我儿子在学汉语、礼物、一钱不救、将军的儿子、我那私生子可以回家了等笑破肚皮的儿子的段子25则。

1、昨天晚上由于上网时间太长，一早眼睛发涩就滴了点眼药水。刚滴完被三岁的儿子看到了，儿子哭着说“爸爸，妈妈是不是又打你了？”熊孩子，你知道的太多了，你爸就是挨打也不会哭，爸爸心里苦呀……

2、有三个10岁孩子的妈妈在一起聊天。聊着聊着其中之一就说：“我儿子很聪明，现在已经开始学英语了。”

第二个接着说：“我儿子也很厉害，他现在一边学英语一边学法语。”

最后一个母亲看了看她们两人，很担心地说：“我儿子还在学汉语。”

一片寂然。

3、汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针。汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：“亲爱的儿子，我很喜欢但我用不着它，我从不回迷路。”汤姆回答说：“没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。”

4、有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。

他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。

老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

5、正在和老婆吃饭，儿子在厕所。突然儿子喊：妈妈，谁买的尿不湿啊？老婆：捡的。儿子：我都八岁不用了，你捡尿不湿干嘛？老婆：不让你用。儿子：那谁用啊？老婆一脸无奈告诉我：以后姨妈巾不能忘收了，还不好给这小子解释。

6、某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”

“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。”

“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”

7、老婆：“有女儿挺好的。要是有个儿子啊就更好了。”老公：“你要是真这么想我就放心了。”老婆：“我这把年纪不可能生了，也不能有这福气了。”老公：“我可以满足你。”老婆：“你以为是孙悟空？”老公：“我那私生子终于可以回家了。”

8、去朋友家玩，朋友属马的，他老婆也是，他妈妈也是，然后她姐姐的宝宝马上就要出世了，他爸说等宝宝生下来，这叫驷马难追！

然后他儿子说！我们老师也要生小孩了，抱过来凑个数，咱家就能五马分尸啦！

哎哟我去，这打的是真狠哪！！！！

9、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。

老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”

旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”

这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

10、我儿子今年五年级，因为调皮考试没考好，我狠狠揍了两下，他跑去找他妈妈告状：妈！如果有人打你儿子，你怎么做？

我老婆说：谁要敢打我儿子，我就打他儿子，你告诉妈妈，是不是谁欺负你了。

我儿子连忙摆摆手说：没事没事，就随便问问……

11、儿子：“ 爸爸，如果有一天我考了全年级第一名，你会怎么样？”爸爸：“乖儿子那我一定高兴死了！”儿子：“爸爸，你这样的担心是多余的，我是孝子，不会让你死的。”

12、妈妈：儿子，那洗澡了没？

儿子：洗了。

妈妈：为什麽浴巾是干的？

儿子：你是相信嗬你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？

妈妈：……

13、有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”

“哲学。”

“学这有什么用？”

儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”

一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”

14、儿子：爸爸，今天家长会，你干嘛不去参加？爸爸：我向你们老师请假了……儿子：开家长会也可请假？并且批准了？爸爸：是啊，我又不是第一次请假……儿子：可这是第一次开家长会呀……爸爸：我知道，小时候没少挨他的骂……我怕他今天又像以前那样找我茬，所以就找理由请假了………

15、一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？

儿子道：是11。

爸爸问：那11的后面呢？

儿子道：是12。

爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？

儿子道：是1。

爸爸说：不对！

儿子指着钟说：12的后面是1呀！

16、上幼儿园的儿子和女儿都不喜欢吃水果。我每次都是绞尽脑汁连哄带骗的让他们吃。

这一次，我拿起苹果，说：爸爸这里有好玩的玩具，你们两个谁吃苹果就给谁玩，谁想吃就举手！

儿子和女儿一副漠不关心的样子，突然，儿子把手举到了头顶上。

我兴奋的说：太好了，先把苹果吃了吧！

儿子说：我不想吃苹果！

我说：不想吃为什麽还举手？

儿子说：我头痒痒，想挠挠！

17、有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说：要是我的脸还在，就有屁股那么大了。

18、早上，我在客厅的墙上发现四岁的儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来，生气地说：“你说说，为什麽要在墙上写一加一等于二？”

儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”

我大声说：“我没说不等于二！”

儿子说：“那不就行了，反正我又没算错！”

19、儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。

20、父亲被诊断为癌症。

父亲听后，对儿子说：“去喝酒。”

酒馆就在家附近。

父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。

父亲大声宣布：“我快死啦，我得了爱滋病。”

儿子说：“爸，不是爱滋病！”

“孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。”

21、一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。

父亲便安慰儿子说：别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！

儿子回答说：我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。

父亲听了这话，很受感动，含着泪说：你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！

儿子说：我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？

22、儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。

昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”

我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什麽？”

儿子会心一笑：“原来是这样啊！”

23、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。

儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！

24、小明考试回来，妈妈：考了多少分呐儿子？

小明：知道太多对你没好处，啊……别打脸。

25、有个3岁的儿子，又怀孕了，有天儿子说谁是小弟弟的妈妈？我说我是啊，儿子明显很激动，你胡说你是我的妈妈，没办法解释了，就说小弟弟没有妈妈，很可怜，我想给他当妈妈，老公贱兮兮的说，对啊我也要给他当爸爸，又问儿子你想给他当什麽，儿子默默的说当爷爷………