世界上最短的笑话怎么检查、什麽叫做一呼百应、菜都烧服了、同事的爆囧糗事，想到就想笑、好心情短语荡起快乐的心舟、这是地球、动动筷子在走啊等暴强百问小笑话20个。

1、我们领导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了～～～～～”汗，内裤？？更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？”。

2、凌晨隔壁的小夫妻翻云覆雨声音实在太大了。我淡定不了。打开窗户探出去对着隔壁喊：你那么爽能不能带我一个？接着。神奇的一幕发生了。好几个人打开窗户大喊：还有我！也带我一个！带上我。

3、本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。

只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”

听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”

“好吃个啥，菜都烧服了！”

4、公司有个mm叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？mm爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？

5、深情的问候，温暖在心头，美丽的瞬间，也会永久；此情悠悠，山水依旧，伤感不再，快乐奔流；你的问候我会永留，希望我的祝福，也能为你荡起快乐的心舟！

6、一个跳伞兵跳伞，由于风大，给他吹到离军营很远的一处村庄，当他缓缓的降落时，正好落在一个老太婆的面前，他忙问道：请问这是哪里？

只见那老太婆用惊恐的眼神看着他，颤颤巍巍的答：这，这，这是，地，地，地球。

7、小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”。

8、刚做了梦，梦到被一群大汉群殴，用麻袋套头上生打，打的我鼻青脸肿，屁滚尿流的。吓得我赶紧醒了。擦了擦冷汗又睡着了，没想到还是那个梦，那几个大汉拿着麻袋说：“你丫还敢回来？？”吓得我现在不敢睡了，咋整

9、一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起，本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说：那你在外面等我们好了。

10、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

11、联邦调查局给探员A寄去一个[恐][怖]分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。

12、一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，我问店员：请问这是单卖的吗，店员：不，这是日本的！

13、老王说：穷不过三代是因为穷没有后代！那富不过三代呢？

大师意味深长的说：那是因为都不是你亲生的！

14、本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不？老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……

15、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

16、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。

17、刚刚排队买早点，（烧饼夹各种菜的那种）前面一女的看手机，轮到她了也不说话还看，老板着急的问：怎么夹，我好往里放？

女的说：还用问，我不老是夹肠吗？

18、一天小明要给女神表白，想写首诗显示自己有文化，一时间找不到纸，于是从包里拿出一摞钞票，诗写在了钞票上，女神羞涩的答应了告白。

小明感叹：文化的力量就是伟大。

19、一厂长出国考察，一下飞机就晕倒了，怎么救都不醒。还是秘书了解情况，召来一辆汽车，冲着领导的脸排了一通尾气，领导醒了，说：国外的空气不够硬呀！

20、快高考时，学校统一体检，正是称体重时，一妹子走到称前，体检员看了看妹子，无辜状：妹子，你能不能直接报你的体重？妹子：为什麽？体检员：我，我怕，体重计坚持不下来！