难道传说中的天然呆就是我、人与人没有信任了、家里最值钱的是啥、联系人都摔出来了、都不带手机去、保安和陌生男子、悲剧的开始等搞笑经典手机的笑话段子25则。

1、今天坐在公交上，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人的铃声怎么跟我一样，有品味。

哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！

没错，哥手机不见了。我在想我是有多天然呆啊……

2、新学期一开始，我们班主任在讲台上说着老套的开场白，突然他手脚抽搐，倒在了地上，当时把我们吓得，急忙拿出手机打120。这个时候二货老师自己站了起来，拍拍衣服，说了一句我永生难忘的话：“刚刚掏出手机的都把手机交上来，别耍赖，我都看到了！！！”老师，人与人没有信任了吗？你这麽糟蹋我们纯洁幼小的心灵真的好麽？……

3、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？

小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。

小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？

小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！

小强：你妈妈的衣服啊？

小明：不是，是你粑粑！

4、小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人……老公怒道：咋回事？老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

5、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去。

果然效果很显着，现在课上睡觉安心多了。

6、保安发现一陌生男子进了小区。

保安连忙跟上去，男子见有人跟来，向前急走，走了没几步，男子的手机掉在了地上，可男子丝毫没察觉，继续向前急走。

保安冲上前捡起手机，向男子追去，他想把手机还给男子。

不想男子见有人追，马上撒腿就跑。

眼看着男子就要出小区了，保安想：手机还没给啦。于是他通知了小区其他的保安一起出动，终于在另一出口处拦住了男子。

不等大家发话，男子就无奈地说：“我刚才只是在心里想想搞点香肠，舌头什么的，这不还没下手吗？你们就这么玩儿命的追。至于吗？啊！”

7、单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……

8、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

9、有没有家里像我一样有个二货电工老公，发现我手机有静电立马拿电笔测电压，１１０伏，各种给我说电的危险，叫我充电不要玩手机。

最近看了新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把

电热水器的电关了再洗澡，今天又提醒我，ＬＺ心里暖暖的特感动，就夸了他：“老公有你真好。”

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了

说出去多丢脸。”

10、儿子养了只鸭子。

昨天下午，我在院里打电话，他就在我旁边逗鸭子玩。

突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。

我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。

好吧，等我挂了手机，赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸，追着鸭子满院子喊叫：“别动，停，我爸让我给你擦屁股呢！”

11、今天上班，结果被一老太太拦路。我一看，这是碰瓷的节奏啊，是段友能让他吓唬住么，本着段子精神拿起手机：喂，老爸，给我打50万，我马上要撞死个人。这招真好使，老太太果然拍拍屁股走了，边走边说：遇到个穷鬼，自己骑自行车，还TM装逼…

12、以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。

过一会就听见这一排的打LOL的人骂：“卧槽，怎么掉线了。”

男朋友叫我别说话！

13、某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”

老公听后，说：“这怎么受得了？”

一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

14、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中·国·人上厕所忘带手纸，发微博和朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”……这个故事告诉我们 中·国·人真的比美国人多的多。

15、一朋友，话说这奇葩有一次，把手机掉进热水里了。

冒着烫死的危险捞了出来，扔凉水里了。

16、毕业散伙饭，有个女生喝多了，拿出手机给自己的初恋打了电话，说这么 多年了，我还是放不下你……旁边是她的现男友……

17、小明在外面打工，给他妈妈买了个手机寄回去（那时候在农村里面基本上没有手机）。

小明她妈妈拿到手机不久电话就响了，他妈妈不会用，她心想移动手机是要移动吧。

拿着手机就往外跑，跑着跑着就摔了一跤，好巧不巧的正好按了下接听键，小明妈妈心想，这手机好是好就是一来电话就得移动！！

18、和一高中同学聊天，我问他有对象了没，他说：“没，不过也不是哥们吹，只要我瞅上的妹子，冲她微微一笑就能问出手机号来。”我说：“牛啊，魅力不减当年！”他说：“魅力个毛，开了个移动营业厅。”

19、女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”

“不错什麽！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！

20、少壮不努力，长大玩手机。春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。商女不知亡国恨，一天到晚玩手机夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。亲朋好友如相问，就说我在玩手机待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机！

21、好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。

用手机给姐姐发短信通知他的新号码。

内容：我是你爸，这是我的新号。

很快我姐回复短信：我是你大爷，滚！

22、今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我 按的10层。那两人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电 梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的

小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的

小伙也义无反顾地出去 了。

23、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样

24、中午在单位午休，单位老王出去没带手机，他老婆打他电话找他，估计有急事电话一直在响。

过了一会一个女同事实在忍不住拿起电话说：你还有完没完，我们在睡觉呢，有没有点素质。

第二天老王没来上班。

25、跟男朋友散步，回家电梯里有一妹子。男友努努嘴叫我看她，我一看这妹子没穿罩罩（凸点了），然后我瞪了一眼男朋友，叫他低头。妹子出电梯后，男朋友问我，她用的手机是啥机子……我问他，你除了手机别的没看？他楞了一下，说：啥？除了手机还有看头？