偷得心慌，拿到兴奋，看到气愤、好一副对联、没钱我也一样任性、你不晓得我好可怜滴、是不是是你胸太大、讨回个孩子等精选生气的一句话笑话20则。

1、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

2、私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。

夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：“在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！”

学生答：“好啊！好啊！”

夫子说：“给我仔细的听了，我的上联是：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”

学生答：“哎呀呀，太简单了！我的下联跟睡觉绝对有关！”

夫子说：“对来听听！”

学生答：“夫子！我对的下联是：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！”

3、有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什麽了不起，不就是离婚了么？告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆！让你们尝尝隔壁老王的厉害！”

4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶，没钱！我也一样任性！

5、六岁的小表妹喜欢哭，她有个亲姐姐喜欢生气但是很凶。

有次六岁的小表妹跟我说：“姐姐啊，我跟你说咯，你不晓得我在家里好可怜的，其实我在家里玩贴贴纸还要躲着玩，不然姐姐看到了还要跟我抢，我也强不赢她，她就打我嘞，你不晓得我好可怜滴。”

看着小表妹生动的表情，我再次笑喷。

6、晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，……好吧，给你好评。

7、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”

老公大喜，问道：“人呢？”

妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”

8、同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

9、绩效工资骗死你；别人奖金吓死你。

职称评定等死你；调皮学生气死你。

野蛮家长打死你；竞聘上岗玩死你。

检查教案赶死你；教育改革累死你。

假期培训忙死你；一生操劳病死你。

10、女孩去相亲，对男孩感到非常满意，正打算约下一次见面的时间。男孩突然问道：“我学过相面之术，我给你相个面！”女孩说：“好呀，你说吧？”男孩看着女孩说道：“我看你这几年一定经常发脾气吧。”女孩惊讶道：“对啊，因为相亲的事，我总是闷闷不乐的，唉，你是怎么知道的啊！”男孩道：“看你胖那样，一看就是生气之后暴饮暴食发福的，一看你这几年就没少发脾气！”。

11、作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”

“我不知道。”贝西回答。

“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”

“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

12、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，劝一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，劝快速攻克”之意。初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。……

13、有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上过了一会儿……女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！（这个牛！）。

14、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

15、有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！” 他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！” 另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！”

16、在高速公路上，车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现

在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！！！

17、微信约了个妹子kf，时间地点由她定……到达目的地，带着期待的心情敲门，开门的竟然是个男的，表情由兴奋到一脸懵逼，楼主立即明白是个阴谋，然而楼主并没有慌了阵脚，故作生气状，说：“操，原来是你小子约我妹”然后把他揍了一顿。毕竟如果说我和你一样是来赴约的太尴尬了，说不出来嘛，对不住了哥们！

18、一个仆人去给主人买烤鹅，在路上吃了一条鹅腿。

主人见了很生气，他解释道：“鹅都是这样的。”

主人和他去后园看活鹅，结果那些鹅都缩着一条腿站在那里，主人找来一根棍子去打鹅，所有的鹅都两条腿跑了起来。

仆人说：“哎呀，如果有人用棍子打你，你也会长出三条腿来跑路的！”

19、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

20、现在孩子是不是都倒着长了。

小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”

初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”

大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”