车不要了、估计你心疼死了、老公下面可好吃了、你老婆这是搞笑呢，还是在暗指你没钱呢、你她妈的，你那是钢化膜呀、听老婆的、有求必硬等暴笑成人简短笑话20则。

1、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走……车不要了！！

2、两男人聊天，A说：昨天晚上和女友爱爱，完事后抽烟烫到女朋友了。

B：是吗，估计你心疼死了。

A：可不是吗，都烫漏气了，又要重新买一个了

3、一妹子对一闺密说：我老公下面好硬，还老是逼着让我吃，讨厌死了……

另一个妹子说：我老公就不同了，下面可好吃了！每次我都吃两碗！

4、我在听李圣杰的《你那么爱她》，唱到：“你那么爱她，为什麽不把她留下……”

我老婆幽幽地接了一句：“没钱。”

我竟无言以对。

5、有个女的告诉我，她和五个男人开房，她还是处女。我只能大声的告诉她：你她妈的，你那是钢化膜呀！

6、昨晚跟朋友两口子一起看手机………朋友看上一款两仟来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：两仟来块钱又不贵，这也的要听老婆的么？朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗。

7、大师问霜霜：用一句话说明老公对你的爱！

霜霜：有求必硬！

大师：你牛[Bī]。

8、A：你上班忙吗？

B：忙！

A：有多忙？

B：下班时候手机电还是满格的。

9、今天表弟来我家吃饭，媳妇包的饺子，给他盛了一碗，问他：怎么样？

这货直接来了句：好吃不过饺子，好玩不过嫂子，嫂子，再给我来碗。

听完后我默默地拿起了菜刀……

10、冬天和朋友逛街溜达，突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。

朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”

我回头看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”

11、一排[[妓]·女]在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什麽？[[妓]·女]没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol-ice抓，pol-ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！

12、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。

现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊……

13、有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

14、男：你让我上吗？

女：我当然让你上呀！

男：你让我上，那你把腿挪开点，要不挡着我怎么上呀？

女：这么宽的楼梯你过不去呀？

15、有一次在泡澡，一哥们儿带着大拇指粗的金链子进来啦，乖乖，那叫一个酷，立马成焦点了。

只见那哥们往水里一跳，链子飘起来啦，我低头看我的，为什麽我的不会飘，难道是假的？

16、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什麽？”

她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”

17、小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。

坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办？”

18、女友问我：你结婚以后会找小三吗？

我：那要看以后老婆是谁了。

女友：那要是我呢。

我：那肯定不会了。

女友：那要不是我呢。

我：那你就是我的小三。

19、朋友陪媳妇去医院产检，5个月了，他媳妇问：医生，肚子老是很痛是不是孩纸踢的。

医生问：最近有房事吗？

朋友急着说：没有。

医生淡定地说：我问她，没问你。

20、今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点：“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”

大家觉得我这么说行吗？