感冒传染、我想打死这货、妻子外出讨债、连流氓都没目标、精神好的原因等超级开心老公的笑话大全25篇。

1、老公这几天感冒了，因为怕传染我就和我保持距离，刚才我俩坐在沙发看电视，我给他剥柚子吃，他顺势亲了我一下，然后说哎呀，又忘了，不能亲你，今天都传染俩了……我就说你这话有问题啊！老实交代！他说俩男的！我说：什麽？_？看来这问题更严重了，来来来，咱俩唠一宿……

2、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”

我一惊，不是吧，我还想着他怎么突然说这话。

我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

3、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜，问道：“人呢？”

妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

4、又惹老公了，看他在一旁生着闷气感觉好可怜，于是我走过去搂着他脖子撒娇道：“老公不气嘛，咱们一B勾销好不好？”“一笔勾销？那看你有没诚意。”瞬间将他扑倒……“干嘛，媳妇，我只想要点烟钱！”

5、限号多没劲，有本事限性别，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不限，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了……

6、闺蜜：你老公精神怎么这么好？

莉莉：他最近得了健忘症！

闺蜜：是因为他把所有的烦心事都忘了吗？

莉莉：不是这个原因！

闺蜜：那是什麽原因？

莉莉：他总感觉自己每天晚上都和不同的女人睡觉！

7、女：你爱我吗？男：当然女：爱我到什么程度？男：一毛钱女：怎么这么少？男：一毛等于十分女：埃……如果偶是女人：就不会为了清华北大埋头苦读了，找个清华北大的老公就行了撒，每天看琼瑶的小说就行了。那多爽埃如果偶是女人：偶就不会为了找个好工作到处奔波，找个工作好的老公就行了撒。如果偶是女人：偶就找个好男人嫁了，然后好好的侍侯他一辈子。如果偶是女人：偶就天天在家里买菜做饭，让老公长的白白胖胖的。如果偶是女人：老公每天回家偶就给他锤背，让他出出气，让他觉得不累。如果偶是女人：就生个孩子天天在家带。如果偶是女人：偶想一定是嫌妻良母嘻嘻！！！！……

8、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。

每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”

我们总为他的真情感动着，那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

9、老公：“亲爱滴，你看现在物价都涨，俺滴零花钱也该涨！”老婆：“亲爱滴，零花跟物价有毛关系？”老公：“物价涨了，肉也涨钱吧？”老婆：“那又咋样？”老公：“俺滴肉也是肉，得给俺涨钱，要不晚上俺不给你吃了……”麻花们自己想去，啥地方滴肉哈哈哈哈甭喷我……

10、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”。

11、现在油价高，所以每天上下班就会载一些顺路的人，赚取外快补贴。某日，载了一妹纸，上车一会儿妹纸就睡着了，半道又顺了一个汉子，本来没事，都快到了结果出状况了，也不知妹纸做什麽“美梦”了，突然梦呓起来“老公……我要嘛！……你轻点……嗯嗯嗯……”刹那间我见那位汉子惊讶的看我…

12、老公晚上学狗叫，正好被隔壁老板家闺女看见了。

然后她老妈也跑出来围观了。

哈哈哈，笑的我不要不要的。

13、老公出差，一天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？

我笑着说：当然可以啊。

儿子激动的说：那就快生一个吧。

我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。

儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！

我当时就……

14、家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。

临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什麽生日礼物？”

老公：“你又没钱！”

女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”

老公：“什麽？”

女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……

15、和老公一起搂搂抱抱去一家小店买东西，付钱时我对老公说：我的钱不多了。

谁知那二货来了句：下次出来叫你老公多给你一些钱。

当时那老板娘看我的眼神，次奥，你别跑看老娘回去弄不死你。

16、脸上有颗痣影响美观，今天下午去把它点了，晚上回来跟老公说，这货反应很激烈，“我靠，你把它点掉了，以后我怎么知道哪个是我老婆？”你妹的，你对我的辨识度就只有那颗痣吗？

17、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？

老公贱贱的说到，你们可以说乳酸呀！

18、本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。

一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。

19、晚饭过后，女友神秘兮兮的问；老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？以为是什麽呢，就说原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！尼玛原来是这样啊！……

20、老公：老婆你昨晚打呼噜了？

老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！

老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！

老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

21、坐公交车去市集，遇红灯等车。

恰巧车窗外有一对拾荒的老夫妇经过，老头推个车，老太太坐在车上，身下是一些空塑料瓶和破旧的纸板。

有说有笑，慢慢地走着。我看的心里暖暖的，老公公看着看着，突然说了一句：捡垃圾的老头捡了个老太太！

22、今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”

可怕的两口子……

23、家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。

老公说，还不是你生的。

我说，还不是你放进去的。

老公说，那谁让你放出来的。

24、当年我在淘宝买东西，认识了卖家大姐。大姐很热情经常扣扣给我技术指导。我和男友吵架大姐也逗我开心。我把自己所有的事都跟大姐掏心掏肺的说了。后来，你说后来？后来这个“大姐”成了我的老公。已领证。

25、“老公，你说好多演三级片的女明星为什麽到现在还不结婚生子呢？”

“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”