蹲着尿还不太习惯、和手机一样、媳妇没什麽文化、快看流动喷泉、面包关在我的肚子里了、老公，这冰红茶是不是过期了、一定要扎回来等史上最强夫妻短笑话20则。

1、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”

我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”

她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯……”

2、老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？

老公：你就像俺滴手机一样……

老婆：像手机一样跟你寸步不离？

老公：像手机一样不充钱就不干活儿！

3、媳妇没什麽文化，但是特能装。

晚上女儿跟媳妇讲：“妈妈，你刚刚为什麽先说我笨然后又夸我聪明啊？”

媳妇白眼一翻：“我这叫欲扬先扬。”

说完还偷偷瞄我一下，我假装没听到继续低头玩手机。

4、跟女友一起路过游泳池，突然女友大喊道：“快看，流动喷泉。”

我转身一看这人素质真低，边游边撒尿不说，还特么仰泳。

5、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。

亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！

这位女老师真是哭笑不得呀！

6、一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了，后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒：老公，这冰红茶是不是过期了？

老公喝了一口：嗯，是过期了！

7、哥们结婚了，新娘是一个护士。

一天我问那哥们：“你为什麽喜欢她，难道是因为她漂亮？”

他扶了扶眼睛，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”

8、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。

哥们看了一眼说：“那是个小偷！”

我问道：“你怎么知道的啊？”

答：“因为我裤兜没有底！”

9、高中时的同桌是个女生，一天上课，一抬脚不小心把她放在桌角下的牛奶箱踢倒了。

我：“我靠，你奶露出来了。”

这是同桌脸红的低下头瞄了下胸。

我：“不是那个奶，地上的！”

之后就是一顿暴打。

10、某男到西餐馆点餐：“服务员，来瓶82年的拉菲。”

服务员说：“没有。”

男：“那来82年的长城？”

服务员：“对不起，也没有。”

男：“那你这有什麽？”

服务员：“先生，82年的牛排要不要。”

11、我爸有一条项链，项链上有一个玉佛，有一条天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸来一拳一下

打到项链上了给我妈疼的呀！

我爸立马跪下磕了一头，大喊一声佛祖保佑啊！

12、我和老婆在一家公司上班，春节公司搞抽奖。

一等奖两名，海南五日游，董事长抽中一个。

还有一个被老婆抽中了，老婆手气就是好！

13、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。

结果那二货来了句：想换手机就明说。

14、老师：“你干过最残忍的事是什麽！”

小明：“小便时候看到蚊子在马桶上面，拿尿射蚊子，还喊着老师名字！最后把它冲到粪坑里，老师我先出去了。”

15、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”

老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

16、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”

“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

17、半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，我开灯却半天找不到蚊子，老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、右手在空中比划着大喊：放开妇女和小孩，有种冲我来！

老婆突然笑喷……

18、老婆出差了，打电话给老公。

“老公，我不在家，有没有想我？”

“想啊！我现在看见啥东西都想起你啊！”

“原来老公你这么依恋我，呵呵……”

“没你俺啥东西都买不起……”

19、每?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤蹩吹叫⊥鹾染谱淼靡凰浚蓟岣刑荆骸耙糯牧α空媸俏按螅缓染妥淼难痈壹蛑本褪且荒Ｒ谎摹！?/p>

每次听到老王说这话，他老婆心里都暗自庆幸：“还好隔壁的老陈酒量也很差。”

20、先生：“我这个人从来不做后悔的事。”

“哼！”太太语带嘲讽的说：“那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？”