句子对了，对象不对、你对象是不是有糖尿病、他坐在马桶上大号、机智的妈妈、要有耐心、那我自我介绍一下行不等史上最污对象的一句话笑话25个。

1、在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。“昨晚做好全部功课……我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今早晨我到校一见钟情，就向她问好。”

2、一天上班，一女同事老是在那喊着：“牙疼啊牙疼。”

最后我不耐烦的说：“你对象是不是有糖尿病！”

“咦，你怎么知道的？”

3、昨天除夕在我对象家里，因为两人天天在一起，所以我特别粘他，他坐在马桶上大号，我就在他对面的椅子上坐着跟他说话，然后他堂嫂来了要上厕所，问厕所里是谁，他说是他，卫生间的门被他慢慢拉开了一半，（只拉开了我这一半，只看得见我）我无法忘记堂嫂看见我也在里面之后那惊讶的表情，那嘴张的有多大！GC还不是这个！！堂嫂在那惊讶的喊：他上厕所你也陪他！我的天哪！你不嫌臭啊！然后跑去告诉我对象他妈妈，说我俩上厕所都得一块儿，没想到他妈妈很淡定的回了一句：天天这样！！！！！！！！！

4、楼主是妹纸，跟我妈聊我对象，我妈问，XX（对象名字）全身上下有没有伤疤？我说没有，一点也没！说完我就觉得不对了！妈你听我说！！！卒……妈你钓的一手好鱼……

5、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”

6、当你空虚寂寞的时候，西瓜是你最好的发泄对象，你可以割它、砍它、劈它，同时，你可以发泄自己，高声喊：我杀瓜！我杀瓜啊！嘻嘻～～～

7、刚刚收货，发现加工厂那边换了个靓仔送货，就随便问了句：怎么以前没看到你啊？

他回答：我新来的。

我接着说：看你这么靓，帮你介绍个对象？

他说：可以啊。

我：那我自我介绍一下行不？

然后……木有然后了，人家特傲娇的把头一扭，走了……

8、有个农家乐活动，由特邀嘉宾描述他所喜欢的对象特征，让台下观众猜该对象究竟是什麽

当嘉宾形容到：“耳阔、丰腴、白嫩、温顺、容易知足。”

一胖女孩雀跃地跳起来抢答：“是我！他说的是我！”

于是主持人揭开了遮掩谜底的红绸，答案写的是：“猪。”

9、我妈说：你是饿死鬼。

同事说：你是小气鬼。

朋友说：你是讨厌鬼。

暗恋对象说：你是丑鬼。

他们说：你为什麽还怕鬼？

10、我有个朋友结婚三年多了，终于有个儿子，儿子都快一周岁了。活泼可爱。一天晚上哥几个在他家聚会喝酒，由于是他家喝酒，他必须得主动……结果喝得有点高。没想到事后在街上见他媳妇时，嫂子就嘱咐我说：“以后你们在聚会，就让我老公少喝点吧，因为你们喝高的那天半夜，我听见儿子哭的嗷嗷的，找了半天找不到人，最后看我老公抱着枕头，枕着儿子……你说就这样的，以后你们还敢在叫他喝吗？”……

11、媳妇闺蜜跟她老公吵架了，心情不好把媳妇叫出去做足疗，还非要带上楼主一起去，到了足疗店，先是泡脚，完后就是脚底按摩，闺蜜对着足疗师说：“给他用大力按”。

痛得楼主嗷的大叫，她俩在那偷偷的傻笑！想报复也要找好对象，我招谁惹谁了？呜呜呜！

12、惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。

13、有多少童鞋学生时代顶住压力偷偷谈了好几个。

而现在家里各种同意，却死活找不到对象的？

14、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”

嫂子笑道：“属牛，准能干！”

小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”

嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！”

15、我就发现现在这社会，不论好看难看，只要是女的就有人要。

就在单位，我后边坐着一个25左右的女的，长相真是对不起我无法形容。

天天拿个电话给男朋友打电话，嗓门还挺大，就像显摆一样。

喜欢安静的我今天终于忍不过去了，走到她身边猛地一拍桌子。

还给她吓一跳，那嘴张得都看见中午吃的韭菜还挂在牙上，我真是一阵反胃。

对她吼道：“你给你对象打电话就打呗，能不能小点声，显摆个屁阿！谁还没有个男朋友了阿！”

刚说完，屋里一帮人都回头大有深意的看着我。

我：“……”

16、前几天有朋友给我介绍对象，我问：“有照片吗？”看了照片真漂亮！兴奋的一夜没睡，第二天见了真人，卧槽，又一夜没睡。

17、山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，结婚这天，婆家抬来一顶花轿。

四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了，姑娘上轿后，只得在里面跟着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。

第二天回门，女伙伴问她：坐轿是个啥滋味？

和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。

18、媒人给我介绍一女孩，十分的丑。我：太丑了，我不要。媒人：不要小看丑女，你知道吗，齐国在快要灭亡的时候，齐宣王娶了丑女钟无艳，齐国成了一时强国，许允娶了丑女阮氏成了镇北将军。我：但是。媒人：再看看你这穷逼样，不娶丑女能有成就吗，你就希望自己一辈子当穷逼吗，你对得起祖宗吗，你这不孝子。我：好了，不要再说了，我就要她了行不行。

19、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”大娘看看她，小声说：“那可不好找。”。

20、给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“闺蜜是什麽意思，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”

我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”

她气愤的大吼道：“什麽鸟人，我问他有房吗？你知道他说什麽？！”

我问：“他……他说什麽！”

同事说：“他说已经开好了，走吧！”

21、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……

22、郭：他媳妇儿没问题，大户人家，富贵人家的小姐。于：那是。郭：富贵人家是北京一个歌厅啊。于：她是那儿的小姐，是吗？！郭：歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。于：你把它说清楚了啊。郭：在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。于：瞧不上眼儿。郭：直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦一瞧！于：嘿，怎么样？郭：于谦，定眼儿一看！这个姑娘，这个气质，这个表情……于：你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？郭：定眼儿一看！于：那叫定睛一看！郭：差不多吧？于：差远了！按你说的我那拿着大顶呢！

23、姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”

爷爷在旁边说：“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”

24、男朋友没有房子，怕家里不同意一直瞒着。在家无聊玩手机，老爸语重心长的对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。”我想机会来了，我先探探口风。我：“恩，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪啊”我爸：“有时间领回来看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！”我：“好啊，那啥时候买啊”我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……”看着他和我妈笑得上气不接下气的样子我想静静，顺便收一下东西，天太热不想出门，等凉快点我要去找我的亲生父母。

25、刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机。

最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。