踢踏舞、不向她收钱的、眼科急诊、她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友、名字与外号、互相吹牛、积极的村长等精选愚人短笑话10则。

1、一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！”“那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”

2、小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。

贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。

贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”

“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。

贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”

小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

3、有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。

只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

4、某天我出去瞎逛，看到一妹子在发传单，可当我经过时她却没有发给我。

我气道：“你嫌我丑是吧？为什麽不发给我！”

妹子一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要”

我顿时愣住了，正当不知怎么办好，后边一小伙子来了句：“她就是嫌你丑，不然怎么知道你没女朋友？”

我：……

5、一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。

强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什麽名字？”

女人说：“美丽。”

强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”

接着，强盗对男人说：“你叫什麽？”

男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”

6、一位法国人与一位美国人互相吹牛。

法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”

“那算什麽！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

7、某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。

8、刘老汉的儿子初中毕业后，跟本村人去城里打工。

回家过年，刘老汉发现儿子身上有伤疤，忙问：“你在外面干什麽？”

儿子说：“我专帮房地产包头搭架。”

刘老汉说：“你去…………，做一棍子买卖，怪不得受伤了。”

9、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：“你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧”！

指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。

10、主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什麽教育？”

“其实我没有受到什麽正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”

主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。”

“也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”