小孩儿你懂什么、教育他不要以貌取人、喝喜酒都不叫我去、玩尿泥与命格、尴尬的校长、孩子们的好奇心、这熊孩子尼玛的等超级搞笑孩子的笑话段子25则。

1、妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。

到了岛上，发现岛上有一群壮男！

这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”

壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”

这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”

壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”

这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”

2、女同事怒气冲冲地对我说：“你儿子刚才居然骂我是猪！”

我气坏了：“这孩子也太不像话了！

我经常教育他不要以貌取人的！”

3、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。

4、小时候，我在门口玩尿泥。

一个算命的路过，惊呼：“不得了啊这孩子！”

我爸爸道：“玩尿泥有什麽了不起的！”

算命的道：“你不知道，佛祖当年用孙悟空的尿混着土捏了一座五指山，他便是玩尿泥的大行家，我看令郎有佛祖的命格啊！”

我爸很高兴，当即请算命的吃饭喝酒。

后来，我果然如其所说，有佛祖的命格我变成了一个死胖子！

5、在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。

再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔·勒，1964年您读六年级，对吗？”

“正是，校长先生。”这个年轻人说。

“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”

年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

6、儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。

有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。

第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”

7、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。

回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。

看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。

妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

尼玛，这熊孩子！

8、妈妈：“跟你说了多少次，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什麽时候？”孩子：“就在昨天考试时。”

9、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什麽姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”。

10、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。

有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”

“你怎么知道一定是男孩？”太太问。

“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”

11、老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什麽意思。

我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？

过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还真他妈不是我的！

还他妈的是一边打嗝一边坦白的！

12、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什麽样子了。

13、看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说：还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。父亲幽幽地说：孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。

14、上高中那会儿，有一年冬至，班主任叫了班里的六七个人去他家吃饺子。

在班主任家各种欢笑，各种逗班主任孩子…

终于，饺子出来了，先上来五盘，我们一个个都饿啊，拿了筷子就吃。

GC来了，我呛着了，喷了，仙女散花，结果，五盘饺子差点把我撑死…

15、（一）我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”（二）姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

16、听到一小学生对另一小学生说：上次大扫除李主任叫你做这做那的，今天我帮你报仇了，早上遇到他和唐校长走在一起，我对李主任叫了一声“李校长好！”然后我理都不理唐校长我就走了，李主任好像有点慌。

尼玛啊，孩子你去哪里学的套路！！

17、80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”

拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：“呸！’只见狮子应声倒地死了。”

“这怎么可能呢？”

“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”

18、朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。

医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”

然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

19、其实社会再怎样环境再怎样，你自己厉害就可以抵挡住很多东西，想象以下场景当别人质问你的时候：“你为什麽不谈恋爱？”

“我有钱。”

“你为什麽不结婚？”

“我有钱。”

“你为什麽不生孩子？”

“我有钱。”

“你老了会很寂寞的！”

“我有钱。”

就是为了这种任性也要努力！

20、出社会后 我一直有个疑问，那些学校，考试后一定要我们拿着试卷给家长签名的是出于什麽目的？就为了第二天看我脸上的拖鞋印吗？都什麽心态！为还在被学校迫害的孩子点个赞

21、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。”

妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”

孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。”

妈妈说：“你猴急什麽！”

孩子：“我没猜错，果然是真的……”

22、过年在家相亲，我亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了他们一眼，可能是习惯了，我来了一句：“换一批！”我永远忘不了亲戚当时看我的眼神。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：“祝您玩的开心。”

23、儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊？”

爸爸：“傻孩子，当然是没有啦。”

儿子：“可是我好怕怕啊。”

爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去。”

24、孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹：“果然是大山里出来的孩子！”。

25、蚯蚓妈妈带着许多自己的孩子在乡间的小路上走着，忽然一条最小的蚯蚓问到：妈妈，爸爸那去了啊？

蚯蚓妈妈摸着孩子的头说：你爸爸跟着渔夫去钓鱼去了！