历史就是这样做的、以后身边有朋友分手千万拦着点儿、搞笑段子、你们这病我治不了、银行里的钱不能乱花、没人要就没人，别说的那麽好听等最强搞笑结婚的小笑话20则。

1、我们读高三的时候，有一对同桌的男女学生经常斗嘴，（也许是日久生情吧。）一天他们俩又吵了起来。吵累了，女的便对男的说：“我可受够了你，我们停战吧！”男：“停战？为什麽？怎麽停？”女的若有所思的说：“我们依照历史惯例吧！”男的心照不宣的说：“和亲？”于是他们毕业后没2年就结婚了………

2、一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了。

然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的。

那谁你说你操蛋不操蛋，没事儿分啥手啊。

以后身边有朋友分手千万拦着点儿！

3、谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说：亲爱的，我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说：开什麽开，浪费钱。回家。

4、一对小夫妻结婚后一直无儿无女，遂去医院检查身体，医生发现女的还是处，于是询问二人何故，两人说：“洞房那事多恶心啊，我们都是每次都是假装做

一下意思意思就行的”

医生大惊：“你们这病我治不了，得去假日办！”

5、女儿：“妈，我有银行了。”

妈妈：“哪儿来的啊”

女儿：“意思是我有男友了。”

妈妈：“银行里的钱不能乱花，到期后要连本带息的还。”

女儿：“啥时到期啊？”

妈妈：“结婚后。”

6、本人单身妹纸，芳龄22岁。最近电视经常卖相亲网站广告，我弟看到就说“快点去注册个账号嫁出去”

我就不屑的说“我才不想那麽早结婚”我弟“没人要就没人，别说的那麽好听”……这就是亲弟……

7、结婚证和公交免费证大小及颜色差不多，一女士经常拿结婚证当免费证，一次在给司机看后，一不小心掉地上了，被看个正着。该女士只好不好意思的投币了。

8、河南人人生：

好不容易有座山，却是平顶山；

好不容易有家酒店，却是驻马店；

好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；

好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！

9、今天我们这里有一个结婚的，我问我妈：女的长得怎么样？

我妈：比你还丑呢。

我是有多丑，是亲妈么………

10、职业介绍所工作人员问我丈夫是否介意在一个女人的监督下工作。我丈夫答道：“我是英国人，我们国家有一位女王，还有一位女首相，我结婚已有30多年了，我知道该如何服从女人的命令。”于是他找到了工作。

11、闺蜜结婚，晚上一群好伙伴在一起玩。闺蜜的妈妈给我们拿进来的吃的，（好多的）有泡面和烧鸡。一伙伴想吃泡面没抢上，热心的楼主把烧鸡拿到伙伴前说：吃鸡吧。惹的一群伙伴们笑的七躺 八躺的，咦－－－－她们为什麽笑？

12、在家剪指甲碰巧老爸在旁边，看见我手上干活磨的水泡，就对我说：叫你结婚你不愿意，看把你给憋的，手都磨出泡了……

老爸你是不是笑话看多了！

13、小雪问老爸：“爸，有没有比较[恐][怖]的书？”

“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得[恐][怖]。”

“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得[恐][怖]？”

只见老爸认真的说：“结婚证书。”

14、石油厂新人结婚，厂长亲自送了一副对联：上：新人新井新钻头下：越钻越深越出油横批：月明松

15、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

16、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

17、结婚七年了，新婚时的激情早已褪去，剩下的只是柴米油盐酱醋茶。傍晚吃完晚饭，妻子对丈夫说：“没事儿的时候我就常常想，我要是个男人就好了。”丈夫在旁边搭腔：“怎麽了？”“那样的话，”妻子畅想着：“看到珠宝店里那些精美的首饰，我就一定会给我的老婆买回去。看到她那麽幸福，我也会非常高兴。”……

18、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。

19、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”

“啊……怎么回事？为什麽打你？”

“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

20、老婆说：“我觉得我真是嫁错人了，即使嫁给一头猪也比嫁给你强。”丈夫回答：“这是不可能的，法律规定了近亲禁止结婚。”