卖打火机的小女孩、啃鸡爪、你要是打开看看冰箱、播音员的职业病、小孩儿的世界你不懂、我还是你的全世界吗、耙耙你口渴吗等精选爆笑电视的笑话25则。

1、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什麽是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

2、我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”

“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜

3、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的。

女A：“我是被冻死的！”

女B：“我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。”

女A：“后来呢？”

女B：“我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。”

女A：“你是不是傻，你要打开冰箱看一看，咱俩都死不了了。”

4、某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……

5、家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…。

6、一天吃完晚饭，老婆就睡了。这在平时老婆会陪我看会电视。我于是问她为什麽？是不是烦我了？老婆说：”我哪敢啊，净指望你吃饭穿衣呢。就是我烦了全世界，也不敢烦你呢！”我怒道：“你……，你不曾经说过：我是你的全世界吗？”

7、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面。

爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。

过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水。

这时儿子屁颠屁颠去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

8、一天在家磕瓜子看电视，旁边的弟弟说了句：姐姐你真漂亮。

当时那个开心那，还没笑完。

又来了句：漂亮的跟婊子一样！

那个无语呀！

9、毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话。

10、甲：“唉！最近我们厂子不景气，仓库产品积压、工人薪水减半，日子真难过呀！”乙：“你们厂的产品广告上不是说‘质量特优，誉满全球’的吗？”甲：“这全怪那个赵本山，都是他惹的祸！”乙：“跟赵本山有啥关系呀？”甲：“谁叫他在电视上说什麽‘别信广告……’、‘谁用谁知道’呢！结果很多以前用过我厂产品的顾客，都纷纷要求退货呀！”……

11、奶奶在客厅里看电视，而我在卧室里看书。

不一会儿，只听见奶奶边看电视边惊呼：“哎呀，小伙子肯定是精神受刺激了，要不怎么会爬上十米高的地方，还只穿着一条内裤，千万别想不开啊！”

我好奇地冲出卧室，来到电视机前，一看才知道：男子十米跳台！

12、昨天看电视又有一对熊父母不慎把孩子锁进冷藏库里，我就给我爸说：“怎么现在父母这么粗心啊。”

我爸眉头紧锁，手托下巴，说：“其实这都是不可避免的，我们单位就有这样一对父母，当然，不是说我们。那对父母蒸饭的时候锅盖没盖紧，孩子刚学走路从跟前过没站稳，屁股烫了一个疤。”

我感叹这孩子真是倒霉啊，然后在睡觉前突发奇想，照了一下镜子，发现我屁股上有那么一道弯弯的疤……

13、今天跟老妈看电视，我就来了一句：“某某某丑的不行，还娶了个这么漂亮的老婆。”

老妈看着我语重心长的说：“孩子，记住了你是没资格说别人丑的！”

14、一位自命中国通的洋教授，向学生讲授中文课时说：中·国·人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西。

15、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”

我听得那个激动呀！

老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

16、回老家待两天，晚上爸妈在看电视，我在边上给女友打电话。

忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我。

遂小声对女友说：“不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊…”

话还没说完，我爸一耳光“啪”扇我头上。

大怒道：臭小子，谁偷听你打电话了！！！

17、我总是一忘带伞就下雨；一开电视就广告；一穿新鞋就被踩；一喜欢谁，谁就不喜欢我。

18、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

19、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”

20、那天和老公一起看电视，一男的送特别大一束花给一女的表白，老公转过头问我，喜欢么？我期待的点点头，他立马把屁股撅向我的脸说，那我也送你一朵花……次奥，你是有多贱！！

21、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。

“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女仆。

“好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。

22、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。

有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是这样也不奏效呢？”她问。

“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

23、和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说：“孙悟空来救他了，”我说：“在哪呢？我怎么没看到，”妈说：“看到那虫子没？孙悟空变得，”我凑近一看，是虫子爬在电视机上。

24、电视上看选美大赛。我说：“看看这些肌肉男！”女儿问：“爸爸，什麽是肌肉男？”我逗她：“男的上面长一堆鸡肉，跟公鸡差不多。”女儿：“爸爸，那他们会下蛋吗？”坐旁边的老婆刚和一口奶茶，喷了。我等老婆又送进一口，说：“笨，公的哪能啊？”。

25、每次看电视剧里的女主角都会说“你得到的只是我的肉体，但永远得不到我的的灵魂”我一听，就特想说句：你丫想太多了，我要的就是你肉体。