皮卡丘还有黑色的、吃饱了么吃饱了就上路吧、一朋友痔疮犯了、有啥好争得、就自己回来了等精选爆笑二货的笑话合集25篇。

1、老公，你看，这个包包好漂亮，还有这个皮卡丘挂件，是不是很配我的气质。二货大手一挥：买了！好呀好呀，不过我喜欢黑色的那款。二货：皮卡丘还有黑色的？我……

2、二货老公在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来，老公就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：吃饱了么？吃饱了就上路吧。

然后一巴掌拍死了……

3、楼主女，刚跟闺蜜出去逛街，闺蜜穿个小短裙。逛累了中途找了家水吧休息，然后就看到旁边一男的一直盯着我闺蜜。闺蜜被盯的不自在冲那男的喊了句—“看什麽看！在看信不信我，我”我了半天憋出一句“我躲起来不让你看”那男的瞬间笑喷……别理我，我不认识这个二货。

4、一朋友痔疮犯了，去医院检查。

医生拿个手电筒仔细的观察情况，二货朋友不管不顾的一个屁正扑医生脸面上。

当时医生想一手电筒捅他屁股里的心都有了。

5、最近同事聚餐，一女同事问男同胞，到底是足球重要还是女朋友重要，二货同事幽幽来了句：都是充气的有啥好争的……

6、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？

7、记得以前小时候和朋友一起去放牛，农村的小孩应该都知道。

那次我和朋友吧牛栓在树上就在一旁玩，突然朋友家的牛吧绳子拽断了就跑了。

我对朋友说：“完了你家牛跑了，快追！”

只见这二货对着牛大声喊到：“你有种跑了就不要回来了！”

万万没想到牛听到这话后站哪里想了一会儿，就自己回来了。

8、一边吃东西一边和男朋友看重口味美剧行尸走肉。

我问男朋友：我如果变成行尸了，你会一枪崩了我吗？

那个二货说＂肯定不会拉！我会把你手脚全剁了然后嘴巴封起来。

然后拿着条铁链绑着你，拖着你走啊……＂好感动……对我真好……

9、前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩。

恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视。

我问：你和他们说了啥？

他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuckgood吗？”

10、老婆怀孕了，不告诉我是男是女，一天老婆神神秘秘的对我说：老公，我要给你生个上辈子的情人，我大喜：额，都说女儿是粑粑上辈子的情人，难道你怀了个公主？老婆：谁说你上辈子情人是女的，也有可能是男人啊？尼玛，二货老婆欢乐多

11、二货朋友约心仪的女神去西餐厅吃饭，准备表白！等两人落座之后朋友打了一个响指。这时候旁边来了一个拉小提琴的服务生来了一首浪漫的曲子，旁边还有泡泡机，吹了好多泡泡！当时女神就感动了。朋友说喜欢吗？女生说喜欢！朋友来了一句都是为你准备的！

结果，女生一脚踹了朋友跟拉小提琴的好了。其实也不怪人家，自己都说是给你准备的……

12、家有二货老公一枚，记性不太好，一天出门逛街，出门前再三叮嘱他带钱包，他拍着胸脯说放心，结果，结果现在我被押

在收银台一个小时了……

13、一二货朋友说他女朋友腿粗。

他女朋友淡然的说：你细，你哪儿都细……哪儿都细！！！

14、和二货老婆去公园逛，见有抛圈的她心痒叫我掏五块拿五个圈抛了4个什麽都没中，捡圈老头问她想抛中什麽拿回去？老婆说想套个娃娃回去摆床头，说完一丢套到老头的秃头上，老头石化了，问：你确定要抱我回去摆吗？

15、今天班上一男一女正吵得水深火热，。忽而，男的大吼一声“你在叫信不信老子在这就干了你！？”女生不愧为真汉子，傲挺胸脯，“就你这样？你有吗？”这时，旁边一二货扯着嗓子大喊“大哥！亮法宝！”

16、“完了，媳妇要跟我分手了。”

“出什麽事了。”

“今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。”

“找套啊？”

“找老王。”

17、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这二货，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂。”然后对我语重心长的说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”我：“……”

18、我的表哥是医生，并且是个二货。

昨天刚做完一场手术，难度有点高，所以家属都很紧张。

在漫长的两个小时之后，表哥一脸沉重地走出来，对家属说：“我们尽力了。”

这个时候家属就开始哭了。

突然这二货欢腾地说：“所以病人治好啦！”

然后这缺德货一溜烟跑了，表哥人家没追着去打你说明咱家祖坟埋得多扎实。

19、第一次带男友见爸妈，男友郑重的对爸妈说：放心，就算只有一碗汤我也会让她先喝……正感动呢，二货弟 弟冒句：汤一般 上面稀 下面稠……

20、同学聚会，一时间感慨万仟，一个女生哭诉说，今年二十四了，长的不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追，这到底是为什麽。全场沉默，都没法安慰，这时一个二货悠悠的来一句，那是因为你还是不能正确的认识自己，全场爆笑。

21、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜，然后叫老妹吃晚饭。

她可到好，拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！

我直接吐她一脸唾沫星子：这是豆沙包，你个蠢货！！

22、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了！

23、表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了。

那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了。

结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊！我虫呢？我虫呢？

24、刚交了个男朋友，宿舍热得睡不着，就要求和他一起外面开房睡。

他也同意了，丫的，晚上一进门，他还约了个同事。

说：“两人太无聊，约个人，咱仨斗地主。”

小子，信不信我把你爸约来，咱四个围麻将。

25、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。

等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。

气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什麽时候起来。

然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。