能马上送你上西天、一包中华好多钱啊、愚公移山、就像从快播里跳出来的、就怕生下来像我、走到一个玩英雄联盟的小学生后面、又涨价了等史上最经典百问小笑话20个。

1、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空。悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”。

2、老师：“同学们，我们为什麽读书？”

小红：“为中华而努力读书！”

小明在一旁弱弱的接一句：“一包中华好多钱啊！”

老师：“滚出去……”

3、愚公最后终于把山给挪走了。里面的蛇妖蹦出来大叫到；可恶的葫芦娃我终于出来了、【愚公搬得是葫芦山】

4、今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。”我“有多不错？”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“……”

5、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：“不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

6、一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来。

妇女：不好意思认错人了。

7、回家探亲，坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：公交价格涨得好快啊？

我回头说：我没零钱……

8、本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。

9、别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。

10、玩大学宿友电脑，发现一文件夹名为十八层地狱，我就好奇点开，发现里面是十七层地狱文件夹，我就接着点，直点到“地狱即将开启”时，我震惊了，hll的一溜爱情动作片！

11、遇到一个以前同学，见他纹了个霸气的纹身，问：“这纹个得多少钱？”

“五仟。”

我说：“怎么那么贵啊？”

那货悠悠的来句：“纹身五百，被爸打断腿住院花四仟五！”

我……

12、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”

媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”

听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。

13、有一小侄子，6岁。

有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！

于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖。”

哈哈，保暖。

14、两个妇女在交谈：“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

15、甲：肯德基就是好吃，百吃不厌。乙：红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。丙：清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃，我最爱吃海鲜了，我妈说明天给我做龙虾。我：吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐，还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。

16、今天去我哥家吃饭，嫂子端来一碗饺子，我尝了一下，有点咸，准备说：嫂子，这饺子咸的掉牙了，一时口误说成：饺子，这嫂子咸的掉牙了！我哥看了我一眼：嗯，昨晚的更咸……然后就看见嫂子羞红了脸！

17、日老婆说：老天要是在不下雨，我就把你供奉给龙王爷。我特纳闷的问：我有不适女的，龙王爷要我干嘛？老婆淡淡的说：供奉的时候一定要有猪头的。

18、嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的？”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大。”

19、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。

20、昨天几个男同事聊到初恋。几乎每个人都是印象颇深，好多年过去了很多事记得清清楚楚，几乎每个人都会经常梦到初恋，说起来轻松，心里都有一点悲凉。还是那种单纯的没边的交往。我更悲剧我初恋嘴都没亲过。