儿子玩起瘾的时候老是憋尿到尿裤子、鸡都没说话，你说啥、许愿、陌生的夫妻、分割财产太麻烦、我领着他治病去、瞬间泪奔了等发给女友的夫妻小笑话20则。

1、儿子玩起瘾的时候老是憋尿到尿裤子！

我就问他：“为什麽不尿尿？”

儿子回答：“小鸡鸡刚才不在！”

我差点喷了，我又问他：“那小鸡鸡去那里了？”

他想了想：“小鸡鸡出去玩去了！”

2、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。

老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什麽样了？！”

老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

3、夫妇走过购物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。

夫人问他许的什麽愿，丈夫说：“我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。”

4、大姐婚后亲昵地称呼姓何的大姐夫为大何，没日没夜“大何”“大何”地叫得公公婆婆那是一个烦躁啊！老俩口绝望了，把大姐夫拉过来怒斥：“你们孩子都有潘长江高了，媳妇跟你咋没感情啊，天天叫你“大哥”你不烦躁啊……

5、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。

由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。

6、和朋友走在路上，突然蹦出来了个小盆友拿着玩具枪冲我们一通扫射。

朋友童心未泯，装着中弹的样子扭来扭去。

小盆友就越打越开心，朋友也越装越像。

突然小盆友停下来对他妈妈说：“妈妈，这个傻子好好玩啊。”

7、一次朋友老婆说自己胖了十斤。

朋友说：“想知道十斤有多少吗？”

老婆答：“想。”

第二天朋友买了整整十斤的肥猪肉。

看着那一坨肉老婆瞬间泪奔了！？

8、一个小便利店在门口贴了招聘启事。

今天中午我进去问：“这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？”

9、一天我问：“什麽叫做勇气？”

一同事说：“勇气就是明明知道拉肚子，憋不住了，还敢尝试着放个屁。”

我：“……”

10、男：“亲爱的你知道吗？在动物界，腿越少的动物越聪明！例如人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。”

女：“要这么说的话，女的比男的要聪明。”

11、中日合资的员工，有天日本老板请吃饭，完事儿去KTV。

平时，特憨厚老实的老王给老板唱了首歌《大刀向鬼子们的头上砍去》！

当时全员震惊，老板貌似没听明白，嘿嘿直乐！

为我们老王赞一个！

12、老婆怀孕马上生了，于是老公在旁边陪着。

老婆对老公说：“啊，啊，老公，不要，不要。”

老公回答到：“现在知道不要了，当初在床上是谁说我要我要的！”

13、一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”

经理信了。

过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”

14、儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”

他摇摇头，“那应该怎么做？”

他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”

15、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉：“你们俩人只能走一个。”

我说：“老婆你快跑！”

看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：“现在找你打个麻将这么难吗？”

16、晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿。

好奇的问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？”

弟弟不屑的瞅了我一眼：“我们班女生都说用黄瓜止痒，刚才我正好被蚊子叮了，我试试好不好使。”

17、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。

老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧……

18、工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉。

于是我就给他讲武松打虎的故事，每次讲到武松在大青石上睡觉的时候。

我就会做示范给他看然后我就睡着了。

19、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

20、大盘就像疯子一样举着菜刀把我追进死胡同。

我正准备投降了，疯子却把菜刀递给我说：“该你追我了。”

比喻太形象！多整几次，估计满街都是忧郁症患者。

同志们啊，你们都在高危人群中。