我化学选择全对了、捧着儿子出来玩呀、我当年、我一朋友、我一同学、别人家孩子、当年的男神、游泳考试等开心一刻同学的简短笑话25则。

1、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派xx同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中-央-办-公-厅***。我同学本来想[报][警]，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（～～估计保安也是很闲）。果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。

2、一日，正在上课，有同学举手说去上厕所，老师准了，过了两三分钟，该人回来……在教室门口打了个巨响的饱嗝……

3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。

一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”

这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

4、上高中的时候有一次我在学校寝室里，找隔壁同学借了点洗发水洗头，捧在手上走着。结果途中有个同学问我：这么有兴致吗？还带捧着儿子出来玩呀。

5、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。

6、同学会上，看见当年的男神，依旧那么帅气，我忍住内心的激动，想着如何上前和他打招呼最好，却见他慢慢向我走了过来，好激动好激动，不行了不行了，擦肩而过的瞬间，“302，等你哦……”

7、我们大学时游泳考试，１０米及格，我硬是一口气憋了１０米，勉强过关

可怜我一同学，一口气憋着游了Ｎ久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。

那老师笑到不行

8、初中的时候朋友有个同学，大脑怪怪的。

一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。

他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。

我们屏息凝视，惊讶的望向他。

半响后，他一顿寻思，终于开口说话了：“上帝保佑，考试别挂科啊。”

9、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。

一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。

忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。

正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊。

巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边。

女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了。

后来我操山羊的消息在学校传开了。

10、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。

一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

11、在校入团，当时只有我和一女同学，团支书在主持时说：今天是这两位同学大喜滴日子……同学们都笑翻了……

12、老师的眼睛是威力巨大的激光枪。当我们考试达不到老师的要求时，顿时老师的眼睛瞪的圆溜溜的，反复叮咛着我们不该出现的错误，一颗颗”子弹“直射进我们的脑子里，同学们都静静地听着。记着，心想：我们投降了，下次再也不敢出现类似的问题了。只要她的激光发出来，用再强的反光镜也阻止不了。

13、老师正在讲课，小明却打着瞌睡。

“小明同学，黑板上这个词是什麽意思？”

一觉惊醒，哪晓得呢？只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：“呃……看不清楚……”

原本只是想搪塞一下，学近视眼

不想——老师却说：“很棒嘛，以后要积极些哦！”

小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心奸笑。

原来，老师说的那个词是——隐约！

14、有些妹子做过微整之后完全就变了一个人。我一个同事泡了个妹子，很漂亮，也很耐看。有一次我们去KTV，来的人七七八八，同事也把那妹子带上了。期间，互相介绍，妹子说她叫xx，另外一个男的说，我有个同学也叫xx。又问是哪个学校，妹子说是xx学校，男的惊道，莫非你就是那年的柿子饼。

15、上大学的时候，有一次和同学去建行取钱。

等了好久终于到我了我就把卡递进去说：麻烦取五百。

柜员很疑惑的问：这个能取钱吗？

我说：咋不能呢！！

旁边的同学看到狂笑说：Q哥，你的脸还真值钱。

晕死，我手里拿着正是自己的身份证……

16、一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”。

17、作文课上老师叫起立时同学们爱搞小动作、于是老师点了课堂纪律较差的晓刚“你的理想是什麽，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什麽要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什麽呢？”老师不解。”“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

18、老师：“同学们，我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出下联，必须有金木水火土偏旁的！”

小明：“深圳铁板烧！”

老师：“滚出去！”

19、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……

20、ＬＺ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。

咯咯咯……有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面……

老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语……

21、今天让同学带我去买车子，我：想买个名牌的。同学把我带到４ｓ店说，这是奥迪，怎么样？我摇摇头说，这个车不行，接着同学又带我到另外一家４ｓ说，这是宝马，进口的，怎么样？我：这车看起来还不错，可惜多了两个轮子。

22、同学上学，我在上学。

同学毕业，我在上学。

同学上班，我在上学。

同学结婚，我在上学。

同学生娃，我在上学。

同学都他妈离婚了，我还在上学。

我被自己好学的精神深深感动了……

23、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。

一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

24、某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？”

只见作者神气十足的说：“不会看啊？”

结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。

25、一姐妹给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条。

第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的：“我新找了一个男友，那个人是我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉我像是捡了一个大便”

看完后把我雷了个半死。过了一会第二条短信来了，只有一个“宜”字。