真是丢人啊彻底崩溃了、小心地滑、谁救我我在女厕在3楼、千万不能得罪女人、本人苦逼银行员工一名、优雅表达想去厕所等最强搞笑洗手间的笑话合集25则。

1、周末陪男盆友去电影院看电影，都买好票和爆米花、可乐了，突然感觉肚子不舒服，急忙去洗手间了，解决完之后就进去找男友，一般大家都知道的开演电影时灯是关了的，我就抹黑找到他后一屁股坐到他身边，然后嘣的一声我低头一看尼玛是爆米花，坐了我一屁股。当时场面很安静，在场的人都朝我方向看，真是丢人啊！我彻底崩溃了……

2、一老外学了一段时间中文，有一次去饭店吃饭时，要去洗手间，看到放着一个标志牌，上面写着“小心地滑”。

老外一看，自己居然认识，然后得意的在走廊像滑冰滑了起来。

清洁阿姨看的一愣一愣的，问他没病吧。老外指着牌子说：“这不是让我小心地滑吗，我已经很小心的在滑了。”

阿姨瞬间凌乱了。

3、今天内急上洗手间到了门口，发现没有拿手机。

回去拿了手机，在马桶上刷微博。

完事后发现我忘了一件非常重要的事，我没有拿纸。

我现在还坐在马桶上唉？

4、今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。

发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，姐妹进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：佳哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。

她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。

5、本人苦逼银行员工一名，今天在银行，一顾客上洗手间没带手纸，又没有朋友一起，于是大堂里接到了这样一个投诉电话

“１４点４６分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。

详情请咨询中国建设银行客户服务热线，９５５３３

6、相亲的女孩上洗手间了. 媒人趁机告诉我：“没有话说，也要找话说.”我点点头. 女孩回来后，我马上问她：“那个，男厕所人多不多？”[百问中文为您整理经典笑话]

7、老师：怎麽优雅的在女生面前表达你想去厕所？小明：我想去下洗手间 老师：不够优雅 小明：我去接下我兄弟，晚上介绍你认识 小红：讨厌 老师：你俩滚出去

8、初二时，住的男生宿舍没有洗手间，公厕离宿舍又好几百米，宿舍窗外就是靠山的排水沟，半夜尿急的时候，很多男生懒得出门，都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜，尿急起来，我睡靠窗的上铺，直接就打开气窗跪在床头往外撒尿（现在想想也是醉了），结果一时枪法不准射中窗条，一阵反射，睡在下铺的老邓被淋醒，迷迷糊糊的第一反应是爬起来关窗，还念念有词的说，怎么下雨了？……

9、之前在公园上班，洗手间都有纸，养成了上厕所不用带纸的习惯。记得第一天在新公司上班，习惯成自然，完事才发现没纸。最后没办法，把内裤脱了擦屁股，挂了一天的空档。

10、7岁的嘉嘉总不喜欢照搬别人的话。比如要用“一边…一边…”造句，本来书上都有现成的，象“一边走一边看、一边走一边唱”之类的。可他就是不愿照抄，结果弄出“一边走一边跑”的名句来。

上星期的一天，嘉嘉正在上语文课，忽然对老师说：“老师，我要大便。”

老师皱皱眉，说：“你为什麽不能文明点，说要上洗手间不行吗？”

嘉嘉想了想，回答说：“对不起，老师。我的屁股想呕吐。”

11、一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾。席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？”此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”。

12、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。

邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

13、在一家高档餐厅，一个喝多了的女同事去上洗手间。

过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么您们餐厅没有女洗手间！全是男洗手间！

服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！

14、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……

15、四舅婚后都是偷偷抽烟，被舅妈抓到都是一顿打。

四舅从来都是嘿嘿嘿的傻乐，不跟舅妈计较。

公园下完棋回来照例把烟藏进抽屉里，准备去洗手间漱口。

过了一会又折了回来，沉默片刻，拿出烟盒点上一根，舅妈上个星期就已经走了。

吸进去香烟，吐出来的却是叹息。

16、刚刚去公共洗手间，（没门的那种）蹲下换姨妈巾，一个四五岁的小女孩，眨巴着大眼睛望着我，我尴尬地朝她笑了笑。突然，她哇的一声哭了起来：妈妈，妈妈，你快过来，这个阿姨生病了，出了好多血！

17、以前没穿过裙子，最近开始穿，上洗手间也都是脱了裙子上，终于有一天被朋友看到了：“你不知道裙子是可以撩起来的吗？”我还真不知道…

18、热恋中的男孩女孩，好得不分彼此。

男孩高大，却体贴地帮女孩背着女式小包，即使注意到路人的目光，也没有觉得不好意思，整颗心都在笑。

女孩挎着男孩的胳膊，整个身体都靠在男孩身上，甜蜜得一塌糊涂。

走过公厕门口，女孩忽然想起什么，看看表，有点不好意思地对男孩说，我要上洗手间，把包给我。

不用了。我帮你背着嘛。人多，你带着不方便。

女孩涨红了脸，说给我嘛。

真的不用。我就在这里等你。你去吧。

女孩脸通红，说，我，我，我要拿纸巾。

男孩很快速地从口袋里拿出一包餐巾纸，是刚才吃饭时没有用完的，递给女孩，好了，去吧。

女孩，…………

19、一天，我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来，去了趟洗手间，拿了卷纸，又跑回去了………好像没什麽不对。

20、上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”

于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

21、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。

我问他：“是不是怕老婆？”

大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

我真的被他萌到了。

22、小酒吧里，一情侣正情话绵绵。这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

23、办公室里的两个同事杠上了。“刚才干啥去了？慌里慌张的。”“还能去哪，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”“那该咋说？”“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖怠！薄拔以诔行菹⑶黾憷掀帕耍ё乓桓鏊哪腥擞质乔子质潜У模⑶姨剐芈度椤⒋汗馔庑梗强墒窍嗟辈谎虐！薄安痪褪墙逃四懔骄渎穑劣谡庋穸镜乇ǜ次遥俊薄拔乙匀烁竦１Ｇ嫱蛉罚挪恍庞赡悖衷谌ニ挡欢ɑ鼓茏ジ鱿中心亍！薄罢娴模俊薄罢娴摹彼低臧瓮染捅枷虺小Ｎ腋辖粽玖似鹄矗骸霸趺椿厥拢恳辉垡补グ桑龃笫履亍！薄胺判陌桑掀疟ё哦游鼓棠亍Ｕ庑∽硬皇翘盅嶂崩粗比ヂ穑劬脱褚淮巍！?/p>

24、有天晚上准备洗洗睡了，然后挤了一点洗手液，乳白色的。

就往洗手间走，碰到一同事，看到我手。

同事说：“这么晚了还带孩子遛弯啊。”

我去！

25、有个逗比室友，总是喜欢娱乐大众，做各种事都会与我们进行亲切的互动交流———有一天晚上此君在寝室洗澡，我们导员（一40余岁中年妇女）来查寝，刚进来还没开口，就听洗手间传来逗比嘹亮的歌声……“那一夜，你没有拒绝我！那一夜，我伤害了你！那一夜……”只见我们导员嘴角抽了一下，然后说：“××还挺会唱歌的嘛，呵呵……”话音还没落，只听卫生间里又传来逗比的声音：“外面的朋友，怎么不给我你们的掌声和尖叫声呢？！……啊！……雅蠛.蝶！……啊！……斯果咦！！……啊！……一库一库！！！”尼玛当时我们一寝室人都喷了……