父子对话、打我儿子干啥、唱错了也没人知道、岂有此李、和坏人的对话、四川方言幽默笑话一起摆龙门阵、我是不敢不开心等笑死人的儿子的笑话合集25个。

1、儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？”

爸爸：“是的。”

儿子：“那下雨天没有太阳，地球该怎么办？

爸爸：“这个……”

2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”。

3、老妈：“你不是要参加学校唱歌吗？好像还是英文？快去练！”儿子：“我早练了，要是我唱错了怎么办？我彩排就唱错了几个。”老妈：“反正你唱错了也没人知道。”儿子：“为啥？”老妈：“你唱的是英文歌，他们听不懂！”

4、儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓弓长张，不是立早章。”

有一天，有客人来访。碰巧父亲不在家，儿子间客人：“贵姓？”

客人答：“小姓李。”

“是弓长李，还是立早李？”

“岂有此‘李’！”客人生气地走了。

5、儿子：妈妈，我们来玩坏人的游戏，好不好，你当坏人！

（妈妈：好）

坏人：小朋友，我认识你的妈妈，我带你去找她好不好啊？

儿子：不去，你是坏人，我不跟你走！

坏人：小朋友，我带你去玩蹦蹦床好不好！那里有很多小朋友在玩呢！

儿子：不好！我不去！

坏人：那我带你去买东西吃好吗？

儿子：恩～～～～～～～～～你把钱给我，我自己去买！

坏人：……

6、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

7、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心

8、儿子：为什麽天上只有一个太阳？

爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。

9、同事回家，看到家里公鸡一只脚站立。就问5岁的儿子说：“为啥那只公鸡能用一只脚站立啊？”没想到儿子却说：“就你这智商，也能当爸爸。你想啊！要是另一只脚也抬起来，准得趴窝。”

10、今天同事开车出收费站。没找见收费卡，要交三百押金，发现钱没带够。把儿子先压在收费站回家拿钱……

11、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”

12、一家三口在那看封神英雄榜，正看到西伯侯昏迷不醒魂魄

被龙王控制需要仙草救命，然后西伯侯夫人等去拿仙草，历经万难终于拿仙草了，这时候七岁的儿子悠悠的来

了一句“原来是根葱呀！”

把我们两笑的呀。

13、一武林高手前往极乐寺PK，指着极乐寺的四大护法僧人喊道：报上名来！

四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！

高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺丰？

施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。

高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子————小灵通啊！

14、儿子今年四岁，一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”。

15、小刚：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”

爸爸：“怎么啦？什麽事？”

小刚：“学校要开微型家长会。”

爸爸：“什麽是微型家长会？”

小刚：“就是只有班主任、你和我参加。”

16、儿子：妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。为（喂）什麽？儿子回答：错，喂粮食呗。

17、婚前，老婆总是自满自己的小蛮腰，整天说：“我的小腰真是对得起自己的属相---蛇，看我的水蛇腰！”没想到生了儿子后，腰围迅速提升，有一天站在镜子前还在欣赏自己，底气不是很足地问：“现在我的腰还是蛇腰吗？”我头都没抬：“当然是了！”“真的？”老婆大喜，我幽幽地说：“只不过是贪吃蛇！或者是蟒蛇！”“滚！”老婆骂道。

18、谁有我糗！我儿子也玩这个！取名叫某某某某.我就取名叫某某某某的爸爸.结果我儿子把我举报了！

19、生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。

儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。

儿子问：“你怎么有刀疤？”

答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”

儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”

20、儿子：爸爸，给我买个玩具呗？爸爸：一脸严肃地说，儿子啊，咱们上次不是说好了吗，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃懵虻耐婢呙煌婊担筒宦蛐碌牧恕６樱耗阏馐瞧耍耍闵洗胃衣蛄烁龃筇η颍褪钦獗沧游乙餐娌换担?/p>

21、周末，表姐带着儿子和我去爬山。坐公交刷卡，显示还剩下15元。我们归坐后。小家伙兴奋的笑着大声说：“妈妈。你知道人什麽最痛苦吗？就是人死了，钱还没用完。”说完，举着手里的公家卡大声的笑着。全车人爆笑。

22、儿子：“爸您老可以省钱了！”爸爸：“孩子，我可以省什麽钱啦？”儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”爸爸：“为什麽啊儿子？”儿子：“因为我留级了……”爸爸：“卧槽！”。

23、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什麽？”儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”说完，第三个又扔进嘴里。

24、结婚半年了，今天老婆悄悄告诉我有了，尼玛整个人都激动的不行不行的了，连忙掏出手机跟我爸打电话，电话通了就说“爸您要当孙子啦！”刚说完觉得不对，于是又说“不对，儿子我要给您当孙子啦……”等等等等，让我冷静一下……

25、儿子喜欢吃鱼，他爸爸今天下班特意买了儿子平常最爱吃的鱼，但似乎不太新鲜。煮熟后，儿子满心欢喜地夹了一块鱼头往嘴里送，结果皱着眉嚷道：“妈妈，这鱼有口臭，你还没有帮它刷干净牙齿呢！”