好大一棵树、尼玛，是我自己的钱包、拆字的效果、他情人是我媳妇儿、网吧熊孩子、绝对是别人开的枪、求种子等超爆笑媳妇的简短笑话25则。

1、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县[公·安·局]工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

2、有天和二货媳妇看电影，看着看着突然觉得脚下踩个东西，于是捡起来一摸，是个钱包，二货媳妇说：老公咱俩赶紧跑！省得被发现。

于是我俩电影也不看了，跑出去好几条街找了个胡同，尼玛，是我自己的钱包！

3、这个村子一小伙很穷，房子也破，小伙们都很难娶到媳妇。于是一小伙买了桶红漆，从村头到自己家的墙上，都刷个大大。”。”字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。至于聘金的事情也就就不了了之了。

4、列车员：对不起，先生，您不能进去。

男：凭什麽我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！

列车员：请问，是什麽亲戚。

男：他情人是我媳妇儿！

5、昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我操，这小逼崽子……

6、隔壁老王：“医生，我今年七十八，我媳妇二十八怀孕了！我厉害吧？”

医生：“这…！我给你讲个故事吧。以前有个猎人从没失过手！有次他撑个伞碰上头狗熊，情急之下拿伞一指熊倒下了！你觉得可能吗？”

隔壁老王：“那不可能！绝对是别人开的枪！”

7、老婆被公司安排日本学习深造三个月。有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什麽景点来着，甚是漂亮。于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。结果下面一排溜评论：“求种子”！

8、老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。

9、家有一二货媳妇儿。

每天早中晚，面朝南面开始求神，嘴里还念叨，求神壮哉我老公成为富一代。

成为富一代……尼玛，这货是有多嫌弃我！！！！

10、带儿子去妇幼，看望平时关系不错刚生完宝宝的女同事，小家伙可能第一次见婴儿，喜欢的不得了。同事在一旁打趣道：“看你儿子这么喜欢我女儿，干脆让他们订个娃娃亲得了。”我也笑着附和：好啊！闲聊了会临走时我对儿子说：“跟阿姨说再见。”小家伙鄙视的斜了我一眼，转头看着同事献媚讨好道：“丈母娘～走了哈！好好照顾我媳妇儿。”

11、被老婆甩了一巴掌，我哭着跑去找我爸。

我爸一看我脸上的巴掌印吓了一跳，说：“儿媳妇手掌挺大的。”

12、小时候大人问我将来你有十万你干啥！我说我有十万娶俩媳妇，二十多年过去了！十万块钱娶一个媳妇还欠了二十万外债！现在想想全是泪啊！

13、媳妇出差未归，深夜我寂寞难耐，于是摇微信，一不小心摇到了媳妇，且距离显示500米以内。

14、跟媳妇是别人介绍的，没太多的接触就在双方父母的催促下结婚了，昨天去接媳妇下班，走到半路居然忘了自己到底要干嘛去，停车想了半天才想起来……

15、媳妇第一次跟我约会的时候打扮的美美的，晚上吃完饭送她回家进楼道的时候，回头冲我摆摆手，本想回眸一笑，没想到整出个鼻涕泡。然后我就看见她疯狗般的冲进了楼道。

16、一男去超市买T T，害羞，便偷偷摸摸的在超市一角落，拿了付 款走人，等晚上和媳妇 激 情前 戏过后，大战开始之际，发现他买的是一包口香 糖

17、我跟老婆在外面过年，初一早上不是要吃汤圆嘛，我特意包了个里面全是小米辣的，本想给媳妇的，可呢嘛煮熟了都一样，不慎我咬到了，媳妇看着瞪大眼睛满眼泪光的我问了句怎麽了，我不敢说实话只能说烫到了，小米辣陷的汤圆，那酸爽，值得拥有……

18、绝对正版 毫无PS。今天上班同事跟我们讲的真实故事。同事家一男孩，七周，问：妈妈，我能跟你亲嘴儿吗？妈：不能。男孩：那我是不是只能跟我媳妇儿亲啊？妈：……又问：妈，你跟我爸亲嘴有啥感觉啊？妈：没啥感觉，就跟亲猪舌头一样男孩：那多恶心啊！妈：一脸黑线……

19、媳妇：“新房子快装好了吗？”

我：“快了，四月底就完工了！”

媳妇：“嗯，然后凉上一个月你进去先住着。等我们租的房子到期的时候，如果你没啥意外，我跟儿子也住进去！”

我：“……”

媳妇，你这么调皮，丈母娘造吗？我是你最爱的人，竟酱?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272799.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏梦易鍪笛椋。?/p>

20、前几天在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒腾几下之后眼睁睁的很固执的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块漆，200块吧。小媳妇到答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话：“不好意思，背着老公把车开出来的，包里一仟多都赔给前面的三个人了，就剩下100了……”

21、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哦！

公公说：这米饭里有沙子。

媳妇答：这是小姑子淘的。

公公说：这菜这么咸。

媳妇说：这是你儿子放的盐。

公公又问：怎么有坏叶？

媳妇说：是妈妈择的菜。

公公怒：你不是说今天这饭是你做的吗？你干什麽了？！

媳妇说：是啊，我点了煤气炉……

22、我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。

这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什麽？我给你做！”

我受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”

媳妇儿说：“好啊！”

半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

23、一男子家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去……他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷个大大的“拆”字，很快就结婚了……5年过去了，他媳妇搂着4岁的孩子，依旧坐在那破房子门口，一边哭一边骂：TMD的，也没问个日期……

24、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

25、早晨老公对我说，我裤子跳线了，给我缝上，我说行，我缝完递给老公，不一会老公问我，媳妇，你也没缝啊。我一看还真没缝，看了半天才明白，跳线的地方没缝上，把兜缝上了，我这眼神，我这脸，别提了