要个漂亮媳妇、顶猴子的缺、小白兔请老虎吃饭、几乎够我半年的、在这吃吗、这个就是我的爱犬等笑破肚皮的吃饭的笑话25个。

1、“儿子，你老大不小了，该找个媳妇给我抱孙子了。”

“老妈，我遇到一个漂亮点儿的再说吧。”

“光漂亮有啥用，能当饭吃啊？”

“不漂亮点儿，恐怕你抱不上孙子。”

“为啥？”

“没兴趣吃饭，就没力气上床造孙子。”

“臭小子，看我不打死你才怪……”

2、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什麽你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

3、小白兔请老虎吃饭（幽默笑话）

小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

4、哥几个聚餐吃饭，酒足饭饱过后，一哥们吹牛[Bī]，然后就问我坚持多长时间，我不好意思的回答：5分钟，哥们有点鄙视的笑道：“你还是不是男人，我最起码3个半小时，”我静静的看他一眼，然后好像是自言自语的说道：“几乎够我半年的。”

5、下午五点二十左右，快下班了，我去卫生间。

卫生间里有几个同事，其中一个是我的死党浩子。

“在这吃吗？”我像平时一样问浩子。

（我的意思是下班在不在公司食堂吃饭？）

话一出口我就觉得有问题了。

没想到浩子一点没觉得有什麽不对。

他一边继续方便一边答道：“今天不在这吃，我下班踢球去。”

6、碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；仟年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷；有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。碗容易满足，不贪不占。你装盖过碗底的水，碗收下；你装平着碗口的水，碗也收下。但漫过碗口，碗就不要了，这就是碗容易满足，适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足，吃着碗里的看着锅里的，说的是人不是碗。……

7、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子……

不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬……爱犬……

8、男孩约女孩吃饭，女孩：你想结婚吗？男孩：现在还不想。女孩：这么巧，我也不想结婚！男孩：那咱俩还相哪门子亲啊？女孩：就是想让你请我吃饭。

9、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”

结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”

我，我，儿子，对不起啊！

10、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶的看着她，而她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什麽吧？”

“是啊，为什麽你都吃素了还这么胖？”

11、那日和一吃货同学一起去食堂吃饭，打了四两饭，吃得干干净净。

吃货仗着比我高说：“吃这么多也没见你长高。”

我淡淡的回答到：“长帅啊！”

吃货：“……”

12、我在朋友圈发了一句话：好想有个她，一起起床，一起上班，一起吃饭，一起抢遥控器，一起睡觉。损友神回复：早上一起抢剃须刀。

13、在我家馆子里，有5个人在一桌人在吃饭，上了一道菜，是烙饼有6张，因为很好吃谁都想吃最后一张，但有不好意思，于是都说"你吃；你吃"。突然停电了，只听一声惨叫，电来后，之见一人手上有4个叉子。

14、大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。

记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！

15、我一个朋友特爱装逼的，大家都知道他有这个毛病。并不以为然。可是上次我们俩一起去旅游，在大巴上他就与其他旅客大侃起来，说他家里如何如何有钱，富德真是流油；每天每餐都是龙虾，鲍鱼，海鲜，没辙这些东西，儿子根本不吃饭。谁知道，没过多久，结果这货有晕车的毛病。这下可好了，一晕车了，露馅了，吐了一地的面条，我嘞个去。于是大家啊无不嗤之以鼻……

16、一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么……“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。

17、我妈问我，吃饭不？我：不吃我妈：到底吃不吃？我：不吃，你要是再问一次我可能就改主意了我妈：我就做了一碗，就是问一下你我：……我确定，我是亲生的

18、好朋友最近跟男朋友闹矛盾，有点严重。本来特别能吃的一妹纸现在每天基本上不怎么吃饭，昨天一见她，哎呦我去，瘦了不少啊。然后我直接过生去摸了一下她的胸，36b的她，现在估计块36a了吧。妹纸，别难过了，再瘦下去，胸真没了！！！！

19、他们可都真谦虚！

我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。

我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。

我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干！

20、【能给点儿蛋糕吗？】乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

21、昨天吃饭看到一男一女，好像是在相亲。

女：李先生，你有什麽爱好嘛？

男：我信佛。

女：不好意思啊，佛先生…

22、“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢！谢谢学长！”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”“……”

23、和老婆去一家小饭馆吃饭！

老板娘肚子很大！

老婆说怀的肯定是男孩！

半年后见此老板娘肚子小了！

老婆便问生了是男孩，女孩啊！

老板娘不爱搭理我俩！

遂我又大声问！她回了一句：“我减肥了！”

24、第一，在中国，每经过七天，就是一个星期。第二，在美国，如果一个人24小时不吃饭，他会感到饥饿。第三，在地球上，快乐麻花，是最好的搞笑网站。

25、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什麽意思？”他说：“就是“吃”的意思。”又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”"