这是我老婆、彪悍滴老婆大银系列之二百九十六、老婆每天都把人民币放在狗鼻子前让狗闻一闻、感谢中国好司机、好景不长、我床上功夫好，是不是也该等开心幽默老婆的一句话笑话25则。

1、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！”

丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”

走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！”

丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”

回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”

丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”

2、老婆：“亲爱滴，你有没有欠过债？”老公：“欠过啊，而且欠滴一辈子都还不完。”老婆：“啊？欠鸟那麽多？嘛时候？欠滴谁？”老公：“上辈子，欠滴你！上辈子木还完，所以这辈子接着还！”

3、老婆养了一只狗，奇怪的是老婆每天都把人民币放在狗鼻子前让狗闻一闻，我奇怪地问：老婆，你养狗就养狗嘛，干吗要这样？老婆深奥的说：你不懂，以后你就明白了。十天过后，老公怒喊：我要宰了这只狗我的私房钱全被她找出来了！

4、记得有次坐出租车，司机问我：顺路多拉一个行不行？

我大度的很，便答应了！

路边一美女，司机果断锁住了前门，一路左右变道。

后来，她成了我老婆，感谢中国好司机。

5、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了种丑法。话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转……”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来……”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”据说，兄弟俩好久不能见面聊天。

6、某人和朋友谈论自己的老婆。

朋友：尊夫人什麽都好，就是脖子短了一点点。

某人：好景（颈）不长。

7、丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”

8、甲：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找菜刀，笑死我啦！

乙：昨晚我老婆拿着菜刀，到处找我，吓死我啦！

9、有次我妈把头发拉直了。我看了看说了句：妈，你不适合直发。然后就看见我爸瞪着我说：那是我老婆，又不是给你看的！

10、老婆：老公，吃饭了。

老公：咦，摆这么多碗干吗啊？

老婆：一会你就知道了。

老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？

老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

老公：……

11、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。

老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”

老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”

12、兄弟几个下班后聚在一起喝酒，突然一兄弟电话响了，兄弟拿出电话后叫大家小声点，只见接听电话后就在那里“嗯嗯……是的……是…是………好…好…好的………一切按你指示办”我们就说：“你们领导也真是的，下班了还有工作安排”兄弟说：“是我老婆”

13、早上老公总不起床，老婆怎麽叫也不起来，后来老婆买一个汽车方向盘，早上偷偷地扔进老公被窝里，放在老公身上。老公立马就醒了，坐了起来，惊起一身冷汗，还大声尖叫着：“我特麽开车是不是又睡着了？”

14、一晚与友吃饭，饭间，友曰：今日为鬼节。吾一笑置之，饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，在家门口坐下等老婆大人回家，吾家在郊区，人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌，忽然借着昏昏的路灯远远地看见一白衣女子向吾走来，吾不以为然，接着施放噪音，忽然吾觉得有点不对劲，仔细一看，那女子为何双手平举走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒彻底醒了。那女子走路竟然脚不着地，吾忽然想起今日为鬼节，立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，准备拼死一搏，渐渐的女子走进了，吾捏紧了半砖，正准备大爆其头，猛然间发现--女鬼-原来是吾妻正骑着自行车回家。吾绝倒。

15、小明问他爸：你怎麽给我起这个名字，老师让我滚，哥们黑我，同学取笑我。他爸对老婆说：小月你对儿子讲讲。

16、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！

讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

17、最近老婆管得严，在小卖部看见老爸，问老爸借几百块用用，老爸问：一个爷们怎么几百块都没有？有点岀息行不行？你在楼下等一下，我上楼问你老妈要去……

18、老婆：亲爱的，人家要一个公主抱抱老公：算了吧……老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下……老婆：感觉怎麽样？老公：跟在宿舍换桶装水一样。老婆：……

19、限号多没劲，有本事限性别，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不限，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了……

20、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟。”

神回复：“你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”

21、今天在店里聊天，说脖子上带东西的事，店里一妹子说：我最讨厌脖子上带东西了，那样晚上睡觉咯得睡不着。问了一句，那你胸前那两个肉团子不碍事啊，妹子竟来了句，没事那是平的。平的。

22、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的……”

我奇怪：“为什麽？爱滋病多难听啊！”

哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

23、一男子遇难在沙漠中，奄奄一息。

他突然拾到了一盏神灯。

神灯中出现一个精灵，对男子说：“我可以为你实现一个愿望，快说吧。”

男子说：“我想要老婆……”

话音未落，只听‘砰’，精灵变出了一美女，叹道：“你们人啊，快饿死了还想着美色！悲摧！”

说完消失了。只听那男子微弱地说道：“……饼。

24、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。

昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她他妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。

老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！

儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！

25、和老婆出门逛街，我深情地看着她的眼睛，我说：“亲爱的，不管别人怎么说，我都觉得你挺漂亮的。”