鸡有几种叫声、历史上有哪些抗日英雄啊、我看，完了等史上最强小明的简短笑话25则。

1、老师上课时候问道：“同学们知道鸡有几种叫声？”

小红站出来说：“喔喔喔！”

老师说：“很好，坐下！还有吗？”

大家面面相觑。

这时小明站起来说到：“帅哥，来玩嘛！”

2、一天老师问同学们：“历史上有哪些抗日英雄啊？”小刚说：“马占山。”小红说：“张嘎。”小明跳起来说：“老师，我知道大姨妈！”

3、一天小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”

4、爸爸：“你长大了想干什麽？”小明：“做个病人”爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的”小明：“那就做医生”爸爸：“做医生不错，如果不做医生呢？”小明：“修理管道的。”爸爸：“修管道有什麽好？”小明：“要不就送快递，送外卖。”爸爸：“你是不是玩我电脑了？”爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。

5、一天，老师问小明“1+1=？，小明说：“不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：“黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。……

6、“我一米八五，你呢？”“我一米七三，你呢，小明？”“大家都一米多，有什麽好问的。”

7、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

8、小明早恋被叫家长。

老明用欣慰的眼神，央求老师：“王老师，算了吧！

这孩子天生口味重，早恋也不是第一次了。这回是丑点，但起码是个女生。”

9、今天小明去面试了。面试官递给他自己的笔记本电脑：“来，试着把这个卖给我。”小明登录自己的github，下载了勒索软件，熟练地运行，然后把电脑递还给面试官：“给我500美元，不然你的文件就别想再拿回来了”。

10、我要考好成绩，就不能让别人考好，在我考试时，我先都写上错题，让别人抄，然后擦掉抄别人的。我抄的是小明的。我：小明你考得怎么样？小明转身问小红：你考得怎么样？小红跑到小花身边：你成绩还行吧！小花问我：你怎么样啊？结果，全班成绩一模一样。

11、正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”

12、老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

13、李老师是个离过婚的女教师。一天，小明上课迟到被李老师罚站门口。小明：“报告老师，我要求进来。”李老师：“为什麽？”小明：“寡妇门前是非多。”

14、老师：小明为什麽不交作业？

小明：我今天早上吧，挤上公交车回头一看我包开了，我就看我手机，钱包都在，就他妈的作业本丢了。

老师：你……滚出去！

15、小军：小明，你会打呼吗？小明：不会。小军：猪都会打呼，你连猪都不如。小明：那你会打呼吗？小军：会。小明：那你跟猪有区别吗？小军：我操尼玛…。

16、下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。

张老师一看，大怒的说到；“小明，你不想活了，为什麽要打老师屁股。”

小明一听，不慌不忙的解释到；“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”

17、数学课上，老师：为什麽520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错，因为小三是永远除不尽的。老师说：滚犊子。

18、一天，小明陪着爷爷去放羊。

看着爷爷花白的胡子，小明问道：“爷爷，你的胡子怎么明白了？”

爷爷笑着说：“上年纪啦，老了都这样！”

小明看着羊群，半信半疑地心想：“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成？”

19、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。

小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”

美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”

小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

20、小明：“老师，为什麽直线是最近的？”

老师：“你丢一根骨头给狗，它是绕圈去捡还是直线跑去捡？”

小明：“当然直线跑去捡啦！”

老师：“那就是了，连狗都知道的问题还来问我！”

21、多年以后，老王躺在病床上。

大师在他床边说：小明在外面呢，你……

老王说：这么多年了，他不知道自己的身世也好，就不见了。

大师又说：霜霜也在外面……

老王道：哎，孽缘呀，还是不见了……

大师又说：你邻居好像换了，新来的少妇挺漂亮的。

老王立马起身：妈蛋，不早说，扶我起来！

22、老师：“新学期开学了，我们来选班长！”小明：“老师我可以竞选吗？”老师：“你以前干过班干部吗？”小明：“我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。”老师：“滚滚滚！”……

23、小明对小林说：“你有没有听说过一个婴儿喂食大象的奶，一个星期内重了20磅。”

小林说：“这不可能！谁的孩子？”

小明回答：“一头大象的。”

24、小明：我被开除了，这是我最后一天上班了。

夭夭：为什麽呢？

小明：昨天我在投诉箱里放了一封匿名信，领导居然发现是我写的，看来我是低估他的智商了。

夭夭：你匿名信怎么写的？

小明：我就写，‘公司领导一天吃喝玩乐，不顾员工死活，工资三个月一发，要不是压着工资，老子早就不干了，能不能先把，小明六月份绩效奖金先发了，不发死全家’。”

夭夭：托你的福，我们工资和绩效都发了。

25、小明媳妇出轨了，于是他找到了特级杀手，有天他假装出门来到了对面楼层，他对杀手说：“我只给你2发子弹，你必须打爆她的头和他的吊！”

只见杀手用狙击镜看了一会，说道：“还特么挺会玩，现在用1发就可以了！”