笨贼、食堂、吃饭基本是泡菜、好复杂、老光棍蹭饭等史上最搞笑吃饭的短笑话25则。

1、有一次，一个老师留下了几个上课不听讲的四个学生，然后说了一个绕口令：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，一直这样多麻烦，早知如此就下雨。四个学生商良了一下，然后站成一排：第1个学生就开口说：老师吃饭不吃屎，第2个学生就开口说：饭到肚里变成屎，第3个学生就开口说：一直这样多麻烦，第4个学生就开口说：早知如此就吃屎。

2、有一个笨贼，晚上八九点中，在一户人家的房顶上悄悄地行走，由于房项建材的质量不好，只听“酷岔”一声，笨贼从房顶摔落到了屋内，老少爷们一大家人都在那吃饭呢。老爷子问：“你谁呀？”

笨贼说：“那个……羽毛球落你家房顶上了，我上去够羽毛球去了。”

老爷子嗤笑道：“你挺历害呀！羽毛球能打到俺家房顶上？俺家是八楼阁楼！”

3、暑假里，小钱的表妹来北京，提出要去清华看看。小钱自告奋勇当向导，还说他常去那儿。两人到了校园，游览了一上午，到吃午饭的时候，小钱提议去清华的万人食堂吃饭。可是两人找了十分钟，一直没有找到万人食堂。表妹提出找个人问路，小钱却说：“不用，万人食堂我常去。清华大着呢！”

又过了十分钟，两人还是没找到，不得已只好找人问路。一个热心的同学给他们指路说：“这里向前，左转，过五个路口，右转，然后……就是清华的万人食堂了。”

表妹感叹：“清华真大，去个食堂都这么远！”

指路的同学说：“清华的食堂是挺远的，你们还不如就在我们北大的食堂吃算了。”

4、世界上怎么会有这么一个国家，领土基本是弹丸，历史基本是杜撰，文化基本是抄袭，交战基本是失败。

地位基本是属国，心理基本是变态，相貌基本靠整容，性格基本是狭隘。

科技基本是造假，体育基本靠耍赖，外交基本是无奈，吃饭基本是泡菜。

5、我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子————

6、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

常来邻居吃饭就不说客套话了。

他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”

邻居说：“你吃了。”

他就说：“你猜错了，我没吃。”

邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

7、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

8、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”

六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

9、月光月光，月月精光，吃饭穿衣，住宿出行，少了一样，生活不行，什麽都涨，工资不涨，月光生活，何时是头！

10、去一位单身女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了，我问她平时用电脑都干嘛？

她说就是老爱看电影，中午时候修好了。

顺便把三个快播卸载掉两个！她非要请我吃饭！

我说不如就在家里做吧！省钱！

她说那好吧！家里有黄、胡萝卜、茄子、丝瓜……你喜欢吃什麽菜？我凌乱了：“不好意思，今天还有个重要的事，我先走了！”

11、今天吃饭我同事给我看手相！看生命线说我只能活到60岁，又说我40岁有一个劫。可能英年早逝！气的我[炸]！我也把他手拉过来，指着他的爱情线瞎掰，你看这儿有个岔，看来你爱情不顺利啊，注意隔壁老王！结果旁边的王姓同事，满脸无辜。

12、经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历，因为是免费的，喝的人不少。

有一次，我在食堂里排队打汤，只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30秒……10分钟过去了，那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺，她凑近瞧一下，然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径，大家已经见怪不怪了，没什么大不了，何况人家还是个女生，捞点好的把自己养得滋润点也没啥错呀。于是大家耐心排在后面，也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思，后来她后面的男生终于忍耐不住了：“喂……我说同学，差不多就行了吧……”不料女生回头很凶地白了男生一眼，继续捞……

大概等了“半个世纪”吧，终于，那个女生欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看，她捞上来一副眼镜。

13、电子竞技没有友情，再好的朋友技术烂我都不会跟他组队！电子游戏没有亲情，我排起位来我妈电话都挂！电子竞技没有爱情，打起游戏来谁有功夫搞对象啊！电子竞技没有洗头，反正峡谷里的人只能看见你的皮肤！电子竞技没有吃饭，打起来昏天暗地根本不饿！电子竞技没有睡觉，只有夜里小学生才不在线！！

14、县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什麽称呼。

县官太太说：“我们老爷称文林郎。”

学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什麽称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”

另两位太太忙问：哪有这样的称谓？

营官太太说：“我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。

15、闺蜜今天一个人在家，中午带三岁的弟弟去闺蜜家吃饭。做了好多菜，吃饭的时候就看见弟弟光吃闺蜜炒的黄瓜，我就问他别“老吃那多吃点肉阿。”弟弟说“这黄瓜有家的味道！”

……

16、老公人缘特好，经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。节前我对老公说：我这几天有时间，请你的几个朋友来家里吧，总是人家请你，多不好意思啊。老公说：还是不请他们吧？我说：过这村没这店啊！以后你想请时我没时间你别怪我！老公说：我怕请不动他们。我更加百思不得其解：平时他们下班都不让我老公消停，总打电话来骚扰，让他们来我家还请不动他们？我说：为什么？老公说：他们说你事多，又不让抽烟，又不让大声说话，又不让这个又不让那个的……我大怒：我都做好思想准备不嫌他们了，他们居然嫌我！不来就不来，这几天谁约你你都不许去！４日晚上，老公说：你准备一下，我和朋友们说好了，他们明天晚上来咱家吃饭，然后我们玩通宵。我说：你是不是告诉他们我说过这村没这店了？老公说：没有，我只是放了个假消息，说你去玩了，不在家！

17、和朋友去饭店吃饭，一共消费220。

跟老板说：“少20，给200行吗。”

老板：“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”

我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

18、一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道……一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来。吃菜……”

19、什麽叫尴尬，今天终于体会到了，饭店吃饭意外和一姑娘视线交织在了一起，犟货遇见坑货，互相对视了十几分钟，要是那姑娘不是和她母亲一起的一定上去要电话！

20、【新技能get√】刚才朋友给我发短信求助：“我在和同学吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我！快！”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：“你是傻逼吗？你对象让亲下呗？赶紧过来吃翔啊！哈哈哈！”只听那边故作淡定的分别回答：“嗯…嗯对是我、呃那什麽…行、好！我马上过去！”

21、昨天中午食堂吃饭，看着菜牌，对大师傅说：“师傅，来盘‘重点’”师傅惊恐地看着我……再仔细看看菜牌，尼玛，上面写着“熏鱼”～～～～哎，最近复习考试人都傻了～～求人品。

22、今天晚上在一餐馆吃饭，刚坐下就见两2B在结账，听老板说：“总共102块。”

两人推去推来争着买单，最后两人同时从裤兜摸出2元，异口同声地说：“我有零钱。”

23、老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……

24、今天跟老婆还有她闺蜜一起吃饭，饭后回家我说了句：老婆，你闺蜜蛮漂亮的啊！

她问我：老公，你说她漂亮我漂亮啊。

我：人家天生丽质，你天生励志……

25、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！