男女色情笑话凑合一下、我是你翻垃圾桶捡的吧、未必不是你爸啊、命大的我、我爸妈也很傻、律师的儿子等最幽默我爸的简短笑话25则。

1、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。过了一会儿，男孩突然想去厕所女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”。

2、爸我是你翻垃圾桶捡的吧，放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。

说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！

我含着泪说爸，我现在初一了！

3、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！

4、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。

结果，第一次去医院，医院停电；

第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；

第三次去医院，器材正在维修……

最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

5、今天去见未来的老丈人，老丈母娘。

遂领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。

丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。

我有点激动：没事，我爸妈也很傻！

当时老丈人的脸就发黑了。

6、放学以后我在看英语书，看了两个小时，我爸问我看累了吗，我说累了，爸爸说：那行，换数学看看吧。我去，这绝对不是亲爸。

7、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。

邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”

约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律，如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”

8、一药贩找到位大爷问：大爷请问要长寿药吗？很管用的，我妈都活了122岁！

大爷没理会。

药贩：你若不信我白送你一个，明天再来我这买。

大爷心想：好小子，就等你这句话了。二话没说拿药就回家。

第二天，家里人忙忙碌碌办事。药贩看见后问：这是怎么了？

大爷的儿子回答：昨天我爸在街上碰到个药贩子，说能长生不老，回来我爸就吃了，结果卡喉了。

药贩…转头及走。

9、儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。

10、本人小短腿，身边朋友个个比我高。

去玩，她们走得快了，走在前面。

我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？”

她没听清，她男友给她解释说我问的是：“你腿这么长是你妈制造的吗？”

她呆萌的回了句：“我爸妈一起造的！”

11、我小时候特别黑，黑到什麽程度咧！就是有一次家里失火了，消防员来救火时大喊：我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这麽快的…神评论：我小时候真的黑，掉煤堆里了，我爸拿根棍子在煤堆里捅，突然说，孩子妈，这堆软，应该就是咱闺女

12、我爸和我妈打算出去玩收东西的时候我说我也去！我爸那你收拾一下，我们先下去楼下等你。现在拉着行李我在楼下，他们已经上高速了。求滴血认亲的步骤……

13、爸妈顺道来看我和宝宝。我妈怕我们破费，于是就在家亲自烧了几道菜，吃饭时老公一个劲拍马屁，还是妈做的菜好吃，不像媛媛（楼主），做出来的东西连狗都不吃。然后我爸在旁边笑着说，哈哈我以为就我活得像条狗，没想到你小子比我更惨，过得连狗都不如…

14、我们家和朱老师挺有缘的，我爸是她第一届的学生，而我是她最后一届的学生。犹记得毕业后我和同学们去朱老师家里看望她，朱老师当场拉住我的手激动的说道：“当年教出了你爸，毕业考试全校倒数第一，我洗刷了二十多年，没想到最后一届又教出了一个你——全学区倒数第一，你爷俩怎么就这么恨我？”那一次我真心感觉自己丢老爸的脸了～。

15、我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除……不要让骗子有机可趁！！

16、“说一件你童年发生的尴尬往事”小时候很二，被同村的大妈们调戏，问是吃谁奶奶长大的，我回答：吃我爸的！捂脸～～～。

17、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

18、下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”

伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

19、爸妈吵架吵的很凶。突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什麽东西！”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎麽样怎麽样！”突然老爸给了我一巴掌，说道：“好啊！我儿子我随便打怎麽样！”老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对………

20、某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司。

小孩对什麽都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说：你在大声叫就把你扔外面去。

小女孩回了句：那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛。

小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

21、弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。

我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟。

第一句是：“你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。”

第二句：“还有错别字，还不少……”

22、上课玩手机被班主任发现，叫到办公室。

打电话把我爸叫来，老师和我爸讲了怎么回事。

我爸骂骂咧咧的拿起桌上的手机就往地上摔，那叫一个碎啊！

班主任撕心裂肺的大喊：“我的！”

当时我心里一百个干的漂亮在涌动。

23、小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”……

24、上天总是给身为主角的我设置重重误会 让我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊“老爸！老爸！我在这呢！”边喊还边跑，结果走近一看发现不是。我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来，没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。

25、我月考，分下来了，59我给我爸之后，肯定训了我，然后我想起一个事，于是说，你只在乎我怎么丢的41分，怎么不问问我那59分怎么辛辛苦苦得来的，我爸突然不说话了，于是拿棍子去了，打我的时候还说，我本来只想骂骂你的，你这一说我没话说了，只能打你了