吐几个彩球玩玩、妈，你啥意思、大姨妈了，你伤不起呀、安排相亲、中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了、办升学宴、老妈说我这辈子对她的最大回报等笑死人的老妈的笑话合集25则。

1、熊孩子懂事后第一次见祖母，双眼直盯着老人不放，老妈一拍他脑袋说：“还不叫人？这是祖母啊！”

熊孩子听后眼睛一亮，立刻冲到老人怀里撒起娇来：“祖玛祖玛，吐几个彩球玩玩呗！”

2、话说前些日子相亲，老妈让我认真对待。结果女生说话很男声，我很反感。

老妈说：“人家是教补习班的，以后会干一番事业的”我最终没同意。

过了几天，老妈突然对我说：“那女孩刚说话的时候，我也吓一跳。”

我看看老妈，无语了！妈，你啥意思，想整死你儿子吗？

3、前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊……给我爹娘吓的啊……我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸……

4、不喜欢相亲，接到老妈电话，下班必须去相亲，主管临时通知，下班开会，高兴的和老妈说了情况，下班主管叫住我“小x你不用参加了，你家里打电话到公司，说你要去相亲，你放心去吧，大伙等着喝你喜酒！好好表现！”我……

5、中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了，老妈叹了一口气说：“家里的菜啊就是老婆的味道，虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体，饭店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食欲，无非是多加了鸡精

味精还有更糟糕的什麽精什麽的，吃多了会要你命！”老爸立刻不吱声了。

6、女同学办升学宴（还没有发展成女朋友），打电话给她老爸死活不同意带男生回家。好说歹说是同学才去成，到地就住她们家了。晚上她老爸摆了一盘棋，少两棋子，这时候她老妈从房间里悠悠拿出两个象，这对象是你的吧？她说是啊是啊 然后我就去被赶出来了。

7、老妈说我这辈子对她的最大回报是

我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到１２岁读初中了才开始买票的……

妈，儿童票是１米２就开始买好不好！！

妈，我活了那么大岁数了都没长到１米２，您真是我亲妈！！

怪不得我现在找不到对象了……

8、爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。

到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。

对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！

发礼品的听了有道理，就又给了一个……

9、买了条二哈，没时间打理，送回家给我爸打理。我爸打电话过来投诉。事情是这样的，二哈老跳上沙发，赶了好多次，最后我爸拿棍子揍了它。现在看到我爸就瞪我爸。我说，那狗眼睛是这样的，它没瞪你。我爸说，你胡说，它就是在瞪我，我养你那麽大了，你都不敢瞪我，那畜生还成精了！电话那头传来老妈的声音：看，孩子他爸，它又瞪你了！我说两老，你们这样跟一条狗较劲，真的好吗……

10、老妈劝我和爸俩人戒烟，老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”老妈目光看向了鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！”……

11、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

12、今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有肉色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”。

13、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。

老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”

我纳闷，问她如何发现的。

老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

14、甲：如果你逛街看见老婆跟老妈一起呢，你先叫谁啊？乙：同时叫俩人儿呗！甲：怎麽同时叫俩人啊？叫婆妈？妈婆？老婆妈？老妈婆……乙：老妈！

15、高二那年，死活缠着家人要买手机，………歌歌……用了不到半年，一次上厕所掉坑里了，忍臭把它捞上来，擦干净，可是怎麽想都很恶心，又不舍得扔，于是就给老妈说：我马上就高三了，要好好学习，就不要手机了，把它送给弟弟吧。妈妈夸我懂事，一个月多给我100元生活费。

后来，我依稀记得我那刚中考完的弟弟接过我妈给的手机又亲，又啃的样子，总感觉是在吃屎………

16、小时侯老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。“今天煮了萝卜，吃不吃？”“不吃。”“那耳光吃不吃。”“好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

17、看完巜木星上行》岀来，儿子问我：如果可以结合别的动物基因，你希望是哪种动物呢？为什麽！我想了想：是豹子吧！因为它敏捷、睿智！其实眼前却浮现出豹子那凹凸有致的身形，于我就是一梦想啊！就在这时，儿子用犀利的眼神看着我：妈，我晓得你就是想瘦点撒，你只需要减肥就可以了，不需要基因结合的！/流泪。

18、女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”

老妈：“不要，浪费钱。”

女儿：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”

老妈：“不要，浪费钱。”

女儿：“那你想要什麽啊？”

老妈：“什麽都不要，这些活你爸都能干。”

19、老妈总是催我结婚，我对我妈说：你别急啊，总会有个人一直等着我的出现的。我妈想了想对我说：阎王爷？我直接无语了……

20、老爸退休了老想搞点科研，昨天端着一壶茶让我喝，我一边打游戏一边喝了几口，一股怪味。一小会儿胃里翻滚着有点难受，就问他这是什麽茶啊，喝了想吐。我爹兴奋地跑去厨房跟老妈说：“听见没？我就跟你说冰菊和普洱茶不能掺起来喝！你还不信，以后再也别给我这麽泡了！”

21、上大学，放寒假回来跟爸妈说，这半年我瘦了１０斤呢爸爸以为是我在学校没有吃得饱，掏出钱包，准备给我加点生活费，让我以后多买点吃的结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼，笑盈盈的说，你不用给，女儿只是谈男朋友了果然还是老妈懂我啊！！

22、前两天同学聚会，看到旁边桌子都是老弟的小学同学，有一个老帅了长得又高，跟小时候差太多了嘛！回家以后就跟老弟老妈老姐感叹（他没去聚会），说着说着一激动就说了句，如果我是女的我肯定喜欢他！！！我姐和老妈在旁边顿时笑抽了，我还没反应过来是怎麽回事～然后我姐说你现在不是女的吗？………噢，我一直以为我是男的～……

23、早上老妈出去买早餐问我吃什麽！我说吃手抓饼不要加肠的！就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛！哪有加长的！说完开门就走了！

24、妹妹站在门口说：“那我走了。”

老爸捏紧拳头：“女大不中留，就当我们没养过你！”

老妈激动：“但你记住，走了就不要再回来！！！”

“演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？！”妹妹怒吼

25、晚上和老妈一起看电视剧。我：“妈，如果我有男朋友了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？”妈：“不知道，我种的是仙人掌。”